Мать троих детей

Бывает так, что полученное бесплатно оказывается ценнее и полезнее дорогостоящего. Люди пишут письма и ждут ответа. Я отвечаю - как есть, как думаю - правду, также как и на платной консультации, но немного жестче и резче, чтобы достучаться до чувств сквозь буквы и экран.

Вопрос: Меня зовут Светлана. Мне 32 года.

В моей жизни все как будто бы хорошо, а я не довольна. Потеряла «вкус», как говорится. Настроение почти всегда пониженное, очень мало что радует и заставляет улыбаться искренне, часто плачу. Постоянно раздражаюсь, срываюсь. Хочется завернуться в одеяло и тихо лежать, чтобы никто не трогал. Мне это не нравится, особенно потому, что явных видимых причин для тоски нет.

Так было не всегда. Раньше я была нормальной девушкой: веселой, активной, спокойной, доброжелательной. Конечно, были комплексы и сложности, но такой подавленности я не ощущала. И ведь когда!? Когда в моей жизни произошли такие приятные изменения (замужество, дети – то, о чем я мечтала и стремилась). За такой спад я себя ругаю и виню, что не радуюсь тому, чего у многих людей нет. От этого еще больше переживаю. Замкнутый круг.

Итак, я с высшим образованием, определенным стажем работы по специальности, замужем. У нас трое детей с небольшой разницей (от полутора до 5). Соответственно, все это время я непрерывно в декрете. Выходить на работу планирую, меня там ждут. Я ни с кем не в ссоре, особо не конфликтую (вообще не люблю этого).

Все началось после первых родов, когда я заметила, что по каждому поводу плачу. Тогда я нашла этому логическое объяснение: гормоны, муж не участвует в уходе. Пыталась его привлечь, а он отказывался. Причины называл такие: я устаю на работе, домом и детьми должна заниматься женщина. Безапелляционно.

Меня тогда особенно злило то, что я фактически заперлась дома с ребенком, а он продолжал гулять с друзьями, ездить на природы и пр. Смирилась, оправдала (ведь и правда, устает; да еще и ребенок не того пола, которого он хотел, вот если бы я ему мальчика родила….). При всем понимании я действительно «корила» себя за то, что не родила сына. Без фанатизма, конечно. У меня была возможность привлечь его родственников, но я не хотела, мне казалось, что они не так обращаются с ребенком и вообще, я стала замечать все те черты, негативные по моему мнению, которые плохо повлияют на малышку (Перегибала, но это ощущение до сих пор во мне есть).

Постепенно слезы прошли. Стало легче. Через год я снова запланированно забеременела. Всю беременность проходила с ребенком по всем ЖК и УЗИ, родила, и все повторилось: я плачу, все сама делаю, ночами не сплю и помощи от мужа в желаемом объеме не получаю.

Справедливости ради скажу, что он тогда почти всегда был в командировках, может, ему трудно было включиться в наши устоявшиеся ритуалы, но он и не старался, от этого мне не становилось легче.

Спустя год все снова стало хорошеть: мои запросы, конечно, резко уменьшились, я научилась довольствоваться тем, что есть. И тут я случайно узнала, что снова беременна. Это был шок, потому что я не знала, как смогу выдержать «первый год» еще раз, и т.д. Мама на тот момент жила в другом городе, но, по предварительному согласованию со всеми членами семьи, как моей, так и мужа, она переехала к нам. И очень хорошо мне помогает, везде отпускает. Первое время я этим пользовалась и старалась радоваться (спорт, уход за собой, периодические походы в кино). Но тут пошли садик, болячки, кружки, финансовые трудности (закончились командировки)

Дети от меня не отрываются. Вот уже почти 3 года я каждое утро уговариваю старшую пойти в сад, не так сильно, но иногда противится и средняя, а младшую прошу отпустить нас всех, чтобы я смогла их отвезти. Ощущение, что дети плачут всегда, меня не покидает. У меня прямо страх перед их непослушанием и криками, нет сил их уговаривать, искать обходные пути капризов. Надо всегда быстрее, вечно куда-то тороплюсь. (Я понимаю, что никакой катастрофы, если опоздаем, не будет, но все равно гоню).

Я стала замыкаться. Мужу уже ничего не предъявляю, не могу донести до него свои чувства, но, конечно, ухаживать за ним перестала. Все исключительно по требованиям: вот сердится он на меня, если не поглажено, не постирано, не приготовлено, не накрыто на стол – это я делаю, а на большее нет сил, а теперь уже и желания. Когда-то уже даже проговорили с ним, что нас ничего не объединяет, кроме детей.

С людьми мне стало сложно общаться, я очень стесняюсь, не знаю о чем поговорить, кроме детских тем.

На работу выходить боюсь, хотя могу уже сейчас приступить. Ведь тогда будут еще и рабочие обязанности!!!! Как я это вынесу без потери качества? А хочется быть успешной и продуктивной.

Свое дело открыть тоже опасаюсь. Вдруг потраченные на обучение средства не окупятся…. Да уже и сомневаюсь я, что хочу именно этим заниматься (хотя раньше точно знала, что это мое).

Стрессоустойчивости у меня теперь нет никакой! Одновременно поступающие две задачи загоняют меня в ступор, я плачу и ничего не делаю.

Конечно, я работала над собой. Пыталась себя организовать, разобраться, наладить. Но пока (как минимум 3 года) положительной динамики нет. Попытки «автоматизировать» жизнь (придумала себе минимально необходимый набор действий) тоже не очень успешны. Сил нет даже на такое, начинаю себя жалеть и снова ругать. В итоге – дело не сделано, я – расстроена.

Плюс появилось недовольство внешностью: лишние килограммы, признаки возрастных изменений. Хотя, объективно, я выгляжу неплохо, особенно учитывая, что у меня три ребенка.

Вот, получилось так долго и безрадостно. Пару лет назад я написала бы только об отношениях с мужем, попросила бы помочь их наладить. Теперь все намоталось как снежный ком и я уже не знаю, с чего мне начать? Какую сферу жизни прокачивать: женственность, отношения, финансы, материнство????

Буду благодарна за Ваш квалифицированный совет.

С уважением, Ирина.

Ответ. Здравствуйте, Светлана.

Рада Вам, иногда вижу Вас среди моих читателей, и значит мы немножко знакомы.

Вот такие длинные письма - я их люблю, по многим причинам. Они полезны самим авторам - позволяют и выговориться, и посмотреть на свою ситуацию со стороны. И это письмо показывает не только мне, но и Вам, что гипотеза « В моей жизни все как будто бы хорошо, а я не довольна» совсем не верна.. Не совсем все хорошо, если не сказать - хорошего мало..

Я бы выделила три причины Вашего нынешнего состояния:

1 - потеря смысла отношений с мужем, очень разные ценности,

2 - Вы попали в состояние «жертвы», выпустили из рук штурвал управления ситуацией

3 - долгий декрет и социальная изоляция вызвали нарушения в границах вашей личности, которые теперь расплывчаты, отсюда неуверенность тотальная.

Теперь подробнее по этим пунктам

1 - Мужу уже ничего не предъявляю, не могу донести до него свои чувства, но, конечно, ухаживать за ним перестала. Все исключительно по требованиям: вот сердится он на меня, если не поглажено, не постирано, не приготовлено, не накрыто на стол – это я делаю, а на большее нет сил, а теперь уже и желания. Когда-то уже даже проговорили с ним, что нас ничего не объединяет, кроме детей.

Рождение ребенка всегда вызывает кризис и перестройку супружеских отношений. Старые правила, по которым существовала пара, больше не применимы, а новые еще не выработались. НЕ закончилась одна перестройка, началась другая - 2 и третий ребенок (как капитальный ремонт в доме с перепланировкой три раза подряд.. уже все забыли, чего хотели, а сейчас уже вообще ничего не хотят, лишь бы эта разруха скорее закончилась.. ) Пара, чувство пары потеряно, к сожалению, Вы не разрешили конфликтов после рождения первого ребенка - все те же самые конфликты сохранились после рождения второго, только к ним еще и добавились… Еще и большая разница в ценностных системах: то, что так важно Вам - общение с детьми , семья, клан родственников, не имеет большого значения для мужа. А ценности мужа (мы не знаем, какие они) - они неактуальны для Вас. Постепенно вы потеряли и близость, и интерес. Семья для Вас сейчас - единственный источник отношений и достижений, и тупик в отношениях с мужем ставит под вопрос вообще весь смысл дальнейшей жизни.. отсюда такая колоссальная депрессия и апатия.

Ему оказалось не нужно то, что так нужно Вам (семья и дети), но без этого его желания, теперь, и Вам это тоже не нужно.. Столько вложено в семью, которая теперь… кому нужна? Если мужчина и женщина в этой семье не пара, то семья ли это? или так, какой-то странный детский сад на 3 койко-места, где муж спонсор, а жена - весь персонал.. Вот такие грустные мысли.

Но только знаете что? Если у Вас не получилось - это не значит, что это невозможно.. причина - разные ценности, но главнее - нежелание признать ценности другого человека, если они не совпадают с твоими..

Стоит начать предпринимать усилия по восстановлению пары, прежде всего вашей пары, ваших парных отношений. Найти хоть какие-то точки соприкосновения. Хотя бы час, но побыть вдвоем, и так, чтобы было о чем поговорить кроме детей. Ищите общие ценности!, попробуйте поинтересоваться его, сделать их своими… Я думаю, Вам надо попробовать. Может получиться. Способов очень много, читайте ищите, старайтесь. Вы просто опустили руки, Вы думаете что это никому не надо, а на самом деле, у вас обоих просто не получилось, и вы не достаточно пробовали. Сейчас Вы боитесь, что не получится, а сами убеждаете себя, что вам не надо… Надо пробовать и стараться.

Ну, а если и не выйдет ничего, то - отрицательный результат - тоже результат. Но Вам точно станет легче, у Вас появится ясность и четкость.

2 - Дети от меня не отрываются. Вот уже почти 3 года я каждое утро уговариваю старшую пойти в сад, не так сильно, но иногда противится и средняя, а младшую прошу отпустить нас всех, чтобы я смогла их отвезти. Ощущение, что дети плачут всегда, меня не покидает. У меня прямо страх перед их непослушанием и криками, нет сил их уговаривать, искать обходные пути капризов. Надо всегда быстрее, вечно куда-то тороплюсь. (Я понимаю, что никакой катастрофы, если опоздаем, не будет, но все равно гоню).

Я думаю, все началось с того момента, когда наступила незапланированная беременность. Вы тогда не приняли осознанного решения - «хочу родить» как это было в первых двух случаях, а как будто подчинились обстоятельствам - некуда деваться… И вот этот Ваш настрой все и губит. Здесь нет Вашей активной позиции, вашей ответственности.

Когда люди зовут на помощь? когда сами на кого-то нападают? или когда на тебя напали? правильно, во втором случае. И вот это ощущение, что на Вас напали жизненные обстоятельства (и Вы зовете на помощь маму) , вот оно и разрушает всю ситуацию. Вы теперь не управляет движением, а только лавируете между событий.. Представьте себе разницу: в первом случае человек играет в большой теннис - бежит к мячу, бьет по нему, ловит и отбивает. А теперь другой вариант - идет человек по корту с ракеткой, в него «откуда ни возьмись» летит мяч, а человек-то играть не собирался, он просто мимо шел с ракеткой в руках, и вот он этой ракеткой, как от мух, от мяча отмахивается, бегает как ненормальный, испуган, устает быстро.. Кому из них плохо и почему? Опять правильно - второй вариант ужасен.

Вы стали заложницей своей семьи, Вы не управляете детьми, а отпрашиваетесь у них. Так дело дальше не пойдет.. Наверное, надо маму отпускать обратно домой, и понять, что кроме Вас тут никто порядок не наведет, и уже разрулить это все «раз и навсегда»

3 - С людьми мне стало сложно общаться, я очень стесняюсь, не знаю о чем поговорить, кроме детских тем.

Стрессоустойчивость и слезы - из-за состояния «жертвы». Вы правильно умом понимаете , что никакой жертвы тут нет, и так и пишете - «В моей жизни все как будто хорошо». Обязательно нужно сказать себе: я этого хотела, мне это было нужно, и я это сделала! Я хочу гордиться тем, что я мама троих!! детей! а не скулить по этому поводу, как будто меня заставили их родить через силу..»

Кроме того, рождение ребенка обязательно размывает границы личности матери, потому что она сперва сливается с ребенком в единое целое.. и это неизбежно, и необходимо для ребенка. На какое-то время женщина, как личность, перестает существовать. Возвращение « в себя» происходит только через контакт с обществом. Чтобы найти себя - другую, новую, ту, кем она стала после выращивания ребенка, женщине надо отразиться в множестве зеркал - в людях, в самом разном общение с ними.

Возврат в активную социальную жизнь - это как вернуться «с того света». И если после первого декрета ты «дорогу домой» помнишь хорошо, то после второго - уже не очень хорошо, а вот после третьего - очень смутно..

Если Вас ждут на работе - обязательно надо идти туда. Поначалу непонятно - как можно все успеть? Но очень быстро, я уверена, Вы войдете в нужную колею.. не ждите, что сперва у Вас восстановится уверенность и стрессоустойчивость, а потом Вы выйдете на работу, здесь все будет происходить с точностью наоборот )))

Вот, примерно такая схема )) желаю, очень желаю Вам удачи ))

Если Вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту Анонимность гарантируется, перед публикацией тексты согласуются с автором.