Адлер Билл » Перехитрим малыша

Основные элементы стратегии «войн» из-за одежды  

• Не сдавайтесь, если под угрозой безопасность ребенка. (Никогда не позволяйте ему играть в одежде со свободно свисающими концами, которые могут обернуться вокруг шеи.)  

• Уделяйте должное внимание тому, как стиль одежды вашего ребенка будет оценен окружающими. (Стандарты бабушки могут показаться старомодными, но для нее они важны. Постарайтесь объяснить малышу, что поскольку вы заботитесь о чувствах бабушки, то, навещая ее, вы оденетесь так, как это приятно для нее.)  

• В большинстве случаев, насколько это возможно, необходимо поддерживать в малыше чувство собственного достоинства, которое проявляется в выборе одежд, а не пытаться навязывать ему свои взгляды.  

• Места, в которые требуется надевать торжественную одежду, как правило, не предназначены для детей. Им не обязательно присутствовать на официальных концертах, похоронах дальних родственников или каких-либо торжественных религиозных службах. В таких случаях вам необходимо пригласить няню, а не устраивать «сражения».  

ГЛАВА 2  

Боязнь перемен  

Малыши по своей натуре консервативны. Они всегда стремятся сохранить «статус-кво». Умилительно, когда ребенок, глядя вам в глаза, говорит: «Мамочка, я хочу, чтобы ты всегда жила со мной» или «Папочка, обещай, что всегда будешь укладывать меня спать». Но приходит день, когда он с громким ревом, цепляясь руками и ногами, не отпускает из дома, а вам надо бежать на работу, или же не желает ложиться спать в новую большую (и дорогую!) кровать, купленную специально для него. Все это –и милые слова, и страх – являются результатом одного и того же страстного желания: сохранить все как было, чтобы оставалась какая-то надежда управлять ситуацией.  

Мы, взрослые, могли бы в таком случае посочувствовать ребенку, но чаще всего очевидно – причина, по которой дети так отчаянно сопротивляются изменениям, которых они боятся. Возможно, предлагаемая нами аналогия поможет вам взглянуть на это глазами ребенка. Представьте себе, что вы оказались в чужой стране. Вы только начинаете постигать нравы и обычаи народа; может быть, уже пытаетесь говорить на его языке, но по-прежнему чувствуете себя смущенным и неуверенным. И вдруг судьба неожиданно забрасывает вас на официальный прием с обедом. Вы понятия не имеете ни о еде, которую там подают, ни о том, как правильно обращаться с новыми и странными для вас принадлежностями, с которыми легко справляются остальные гости; вы даже не можете разобраться, что из стоящего на столе можно есть, а что находится там просто для украшения, тогда как все окружающие, включая вашего начальника, друзей и членов семьи, кажется, чувствуют себя вполне комфортно.  

Вы пытаетесь сообщить им о своей тревоге, но создается впечатление, что чем больше вы стараетесь донести до них то, что вас беспокоит, тем больше они теряют терпение. Они ведут себя так, словно вы должны были знать отведенную роль, но чем больше вы пытаетесь копировать их поведение, тем яснее осознаете свою беспомощность. Вам хочется покинуть это место, но по какой-то причине (совершенно вам непонятной) не можете уйти оттуда. Вас охватывает паника: это ловушка. Болезнь – вот что поможет вырваться из этого кошмарного места. Надо привлечь к себе внимание, энергично замахать руками, схватиться за сердце, упасть на пол.  

Теперь вас конечно же замечают все. Кто-то, наконец, реагирует… вас спасают и выносят чьи-то заботливые руки. Вы испытываете большое облегчение.  

Примерно то же самое происходит в сознании малыша, когда его впервые оставляют в детском саду или с новой незнакомой няней и даже когда ему приходится проводить день в доме бабушки и дедушки, которые раньше нечасто навещали его.  

Безусловно, не все дети с таким трудом привыкают к новой ситуации. Многим из нас присуща врожденная тяга к приключениям, радость познания нового; мы даже стремимся отправиться по новым местам и познакомиться с новыми людьми. Психологи, занимающиеся изучением особенностей личности, считают, что общительность, так же, как и противоположная ей застенчивость, скорее всего, являются врожденными качествами.  

Обе эти черты характера могут иметь место у братьев и сестер, рожденных и воспитывавшихся одними и теми же родителями, точно так же, как у общительных и склонных к приключениям родителей может оказаться робкий и застенчивый ребенок, трудно привыкающий к окружающей обстановке.  

Наряду с врожденными чертами характера ребенка не следует упускать из виду его способность к подражанию. Если вы знаете, что ваш малыш нелегко привыкает к новому месту и людям, вам следует особенно чутко относиться к его чувствам и действовать не торопясь. Необходимо облегчить этот переход подготовительной работой, очень медленно и постепенно вводя элементы предстоящих изменений. Вам придется много разговаривать с малышом, подбадривая его на каждом шагу; быть готовым к плачу, но ни в коем случае не срываться на крик: «Немедленно прекрати шуметь!» (По крайней мере, вы должны к этому стремиться.)  

Однако, как бы осторожно и осмотрительно вы ни действовали, может показаться, что все это не срабатывает и что ребенок ни за что и никогда не сможет адаптироваться… Но благодаря вашему терпению и настойчивости малыш снова улыбнется. Вы справились! Вы помогли ему выйти из еще одной трудной ситуации, и отныне все пойдет намного легче.  

Откуда нам это известно? Мы – родители двух маленьких застенчивых девочек, которые тяжело переносили любое изменение в. жизни. Сейчас, например, они встречают в штыки любую идею поменять хоть каким-либо образом окраску нашего дома, и эти же самые дети, будучи малышами, успешно пережили перемены в их комнате, смену нянь, нашествие родственников, не говоря уж о первом дне в начальной школе (хотя и не обошлось без скандала – об этом смотрите на ###стр. 64). Если уж наши дети смогли пережить все это, обещаем, что ваш ребенок тоже сможет, какими бы мрачными не казались вам сейчас перспективы.  

Несколько лет назад, когда нашей дочери Кейли было около трех лет, я везла ее в детский сад и обратила внимание, что она какая-то притихшая и задумчивая. В ее жизни было очень много серьезных изменений, поэтому я знала, какая возможна реакция, если что-то будет беспокоить ее. Незадолго до этого она научилась пользоваться туалетом для взрослых, и мы изменили ее образ жизни, отдав в новый гимнастический класс. Маневрируя вокруг тесной стоянки у здания детского центра, пытаясь припарковать машину, я силилась понять, что же так взволновало малышку.  

Однако все прояснилось после того, как моя дочь спросила: «Ты ведь не собираешься учить меня водить машину, да? По-моему, это трудно!» И в тот момент я неожиданно увидела все происходящее ее глазами: и здесь новое, и там новое, и одевайся сама, и пользуйся ножом и вилкой, учись тому и этому, да к тому же и побыстрее. Ее волновало, что мы можем потребовать от нее дальше: научиться водить машину или идти работать?  

«Нет, – ответила я, – этому учиться тебе еще очень рано!»  

Услышав мой ответ, она просияла.  

Бонни Д. Вудсток, штат Нью-Йорк  

До того, как я снова пошла работать, Дория была счастливым беззаботным существом, но теперь каждое утро, когда я пытаюсь выйти из дома, она цепляется за мои ноги с криком: «Не уходи! Мамочка, не уходи!», и каждый раз я, обливаясь слезами, иду к машине. Как долго это может продолжаться?  

Не исключено, что ваша дочь будет вести себя так очень долго. Необходимо как можно скорее предпринять то, что отменит этот ежеутренний ритуал.  

Утром как обычно одеваясь, чтобы идти на работу, скажите: «Сегодня я хочу доставить тебе удовольствие и взять с собой. Ты пойдешь в мамин офис, чтобы увидеть место, где я работаю целый день».  

### страница 56  

Очень важный момент: не произносите эту фразу с вопросительной интонацией. Ни в коем случае не спрашивайте: «Не хочешь сегодня сходить к маме на работу?», потому что дадите своей малышке возможность ответить «нет», что она, естественно, и сделает (а если быть точнее, то вы услышите: «НЕ-Е-Е-Е-ЕТ! Не хочу идти-и-и-и!»).  

Давайте здесь остановимся, чтобы немного поговорить об одном из общих принципов взаимоотношения родителей и детей, актуальном во многих житейских ситуациях: никогда не задавай вопроса, ответ на который не соответствует планам воспитания ребенка. Поощряйте независимость мышления вашей малышки, но только в том случае, если уверены, что результат этой свободы не противоречит родительским планам.  

Наихудшим вариантом развития этой ситуации будет стремление малышки выразить совершенно неприемлемое для вас мнение. Это может запутать ребенка, потому что впоследствии он не сможет отличать моменты, когда нужно разумно и результативно выразить свое желание.  

Теперь вернемся к нашему сценарию. Итак, вместо того чтобы как обычно исчезнуть из дома в восемь часов утра, вы объявляете своей малышке, что сегодня все будет по-другому, и она отправится на работу вместе с вами. Заранее договоритесь с няней о времени, где и когда она встретит вас. Отведите как минимум полчаса или даже час для того, чтобы показать своей дочке место, где вы проводите свой рабочий день.  

Если ваш начальник и коллеги не возражают, покажите ей остальной офис; разрешите попечатать на машинке, посидеть на своем вращающемся стуле и покрутите ее на нем несколько раз, а потом выпейте воды из забавного треугольного бумажного стаканчика; покажите ее фотографию на вашем столе и телефон, по которому вы звоните домой, чтобы узнать, как у нее дела. Позвольте малышке задать вопросы о том, где и как вы делаете свою работу и дайте на них простые ответы.  

Если вы считаете, что пояснения о вашей работе слишком сложны для понимания маленького ребенка, заранее подумайте о том, как проще объяснить основной смысл ваших занятий. Кстати, объяснение того, чем вы на самом деле занимаетесь, позволит вам попутно выявить положительные и отрицательные моменты вашей деятельности и, возможно, наведет на мысль об улучшении вашей трудовой деятельности.  

А теперь попросите малышку оставить вам рисунок или отпечаток руки. Заверьте ее, что, находясь на работе, вы часто думаете о ней, что она всегда в вашем сердце и мыслях. Это – самая легкая часть дела.  

Дальше наступает самое трудное. В заключение вашего «похода» няня должна будет забрать ребенка домой. Возможно, ваше расставание будет новой версией хватания за платье, крика и слез, обычно происходящих дома. Чтобы избежать подобной сцены на вашем рабочем месте, пройдите вместе с няней и ребенком до машины или автобусной остановки.  

На следующее утро, готовясь к уходу на работу, напомните ей, что вы вместе делали в офисе. Пообещайте ей позвонить – и обязательно сделайте это, если уверены, что ваш звонок действительно не нарушит душевного комфорта ребенка. Прежде чем взять на вооружение эту методику, как, впрочем, и большинство остальных, предлагаемых в данной книге, подумайте об индивидуальных особенностях и темпераменте собственного ребенка.  

Не ждите, что скандалы при расставании исчезнут сами собой только потому, что малышка теперь каким-то образом связана с вашим рабочим местом. Изо дня в день вы должны повторять ей то, чем вы будете заниматься на работе до тех пор, пока она не запомнит ваши слова как стихи или катехизис. После этого попрощайтесь и отправляйтесь на работу, быстро закрыв за собой дверь (можно попросить мужа в момент прощания находиться рядом с малышкой и придержать ее, чтобы она не побежала следом за вами).  

Если вы снова выходите на работу после долгого пребывания дома, то для вашего ребенка очень важно привыкнуть и найти общий язык с няней за несколько дней и даже недель до вашего первого рабочего дня. Идеальный вариант – нанять няню за месяц до этого, чтобы не только дать ребенку возможность привыкнуть к новому человеку, но и чтобы самим определить, достаточно ли хороший выбор вы сделали, и в случае необходимости произвести замену.  

Одно огромное «НО» должно быть в вашем сознании: первый день работы няни в доме ни в коем случае не должен совпадать с первым днем вашего выхода на работу. Вы не должны допустить, чтобы малыш одновременно оказался перед необходимостью привыкать к двум новым ситуациям – это большое испытание даже для самых общительных и самостоятельно мыслящих детей.  

Няня должна особенно постараться, чтобы время, проведенное без вас, было для малышки как можно более приятным. Заранее договоритесь с няней, чтобы она предприняла что-то особенное – к примеру, сходила бы с малышкой на новую детскую площадку, причем такие прогулки должны происходить как можно раньше с утра няни, чтобы направить мысли ребенка в приятное русло и отвлечь его внимание от факта, что вас нет дома.  

Вниманию родителей чрезмерно робких и застенчивых детей: вам необходимо поручить няне, чтобы она придерживалась привычного распорядка дня.  

В таких случаях ребенку всегда помогает «переходный» предмет: любимое одеяльце, плюшевый мишка или другая игрушка, с которой малыш чувствует себя особенно комфортно в стрессовой ситуации. Посоветуйте ему держать эту вещь рядом во время вашего отсутствия. Поговорите с игрушкой сами, причем очень уважительно. Скажите: «Ты сегодня прекрасно проведешь время с Дорией, ждите меня, пока я не вернусь с работы!»– и на прощанье поцелуйте игрушку, чтобы показать малышке, что вы цените все, что она любит, а значит, и все ее чувства.  

Совершенно очевидно, что после выхода на работу не следует отучать малышку от привычек или действий, которые она находит удобными для себя, т. е. не начинайте приучать ребенка к горшку, отбирать соску-пустышку или запрещать сосать палец; пусть она, если хочет, хоть каждый день надевает старую вязаную шапку, даже если на дворе стоит июльская жара – позвольте ей это.  

Даже если вы захотите внести некоторые изменения в утренний распорядок дня ребенка, остальную часть времени он должен проводить как обычно: няня должна уложить его спать в обычное время и приготовить еду, к которой он привык, причем неплохо в первые несколько дней давать любимые блюда. Не позволяйте няне требовать от ребенка в это время соблюдения каких-то новых правил или ограничений. Ведь намного труднее привыкнуть к отсутствию мамочки, если заменяющий ее человек ругает тебя за то, на что мамочка не обращала внимания. Поговорите с няней, предупредите ее о том, что вы позволяете малышке, а чего – нет, чтобы между ними не возникло непонимания.  

Особо нервным родителям, беспокоящимся о том, как пережил ребенок утреннее расставание, хорошо сделать краткий звонок домой сразу же по прибытии на работу.  

Предположим, что няня делает все возможное для того, чтобы помочь малышке пережить этот переход, но и вам следует проявлять терпение. Все обязательно будет хорошо. Возможно, вы полагали, что недели через две вы сможете уходить из дома без слез, а малышка плачет все сильнее. Вот уж почти месяц прошел – и никаких признаков улучшения ситуации. Значит, настало время изменить тактику.  

Попытайтесь применить радикально отличающийся подход: встаньте примерно на час раньше, оденьтесь и отправляйтесь на работу, пока малышка не проснулась. В таком случае она не сможет заставить вас наблюдать эту душераздирающую сцену, испытывая чувство вины, а проснется с новой реальности, которую ей придется принять.  

Возможно, вы убедитесь, что няне ребенка недостает изобретательности или опыта, чтобы помочь ребенку пережить этот переход. Если неподалеку от места работы есть хороший детский центр, возможно, будет лучше устроить малышку туда, к тому же тогда вы сможете отвозить ее сами, что несколько отдалит момент расставания, и она попадет туда, где другие родители тоже будут оставлять своих детей, так что это может стать удачным вариантом. Возможно, вам удастся найти такой центр, где вам позволят навещать малышку в течение дня, что может быть особенно важно для кормящих мам, которым из-за выхода на работу пришлось отлучить ребенка от груди.