|
Автор: Скабелкина Елена
Я обрадовалась, когда моя подруга позвонила и предложила встретиться. С последней встречи прошло около месяца и мне хотелось продолжить наш разговор о детских садах. За это время я много раз возвращалась к мыслям о том, как понять, что выбранный детский сад хороший и подходит моему ребенку, а поговорить об этом я могла только с ней, и очень ждала встречи.
За это время я познакомилась с большинством детских садов в нашем районе, была в одном государственном и частных детских садах. В результате у меня накопилось большое количество вопросов, и я надеялась обсудить их и на этой встрече тоже.
Наконец наступила среда. Когда я выходила из дома зазвонил телефон, моя подруга спрашивала, не буду ли я против, если на нашу встречу она приведет свою приятельницу. Я была не против, вскоре мы встретились.
- Познакомьтесь, это Светлана, она психолог, работает в детском саду. – Мы со Светланой улыбаясь пожали друг другу руки. – А это, Екатерина, моя одноклассница.
- Приятно познакомится, — почти одновременно произнесли мы и прошли в кафе.
Заняв столик около окна, мы расположились и сделали заказ. Разговор начался быстро и непринужденно.
- Так ты выбираешь детский сад для своего сына? – Спросила меня Светлана. Вопрос не был для меня неожиданным, ведь последний месяц мои мысли были, в основном, заняты именно этим вопросом, и мне очень хотелось говорить об этом.
-Да! – Радостно откликнулась я на вопрос. – В нашем районе я обнаружила порядка 10 частных детских садов и два государственных. Я обошла почти все, и накопила много вопросов, не знаю как понять то, что я там увидела. Вот, например, в районном детском саду в возрастной группе моего сына по списку 32 ребенка и 2 воспитателя, есть нянечка и некоторые занятия проводят приходящие педагоги. Что это значит? С одной стороны 32 четырехлетних ребенка вряд ли могут спокойно сосуществовать в течение нескольких часов, с другой получается, что одновременно с этой группой детей находится два взрослых, а ведь нянечка занимается такими вещами, как посуда, горшки и т.п. Значит на 32 ребенка один взрослый. В этих условиях можно ожидать, что эти дети будут драчливы, грубы, плаксивы или что-то в этом роде. Верно? — Я смотрела на своих собеседниц и видела, что они уже понимают куда клоню. Светлана выглядела спокойной и уверенной, и я подумала, что, возможно, она уже знает ответ на мой, еще не прозвучавший, вопрос.
Дождавшись кивка головы от своей подруги я продолжила.
- Когда я была в этом детском саду, меня пригласили зайти в группу и познакомиться с воспитателем. Я видела детей, все спокойно играли, никто не дрался. При этом, в частном детском саду, где в группах около 12-15 человек, а количество взрослых одномоментно находящихся с детьми варьируется от 2х до 4х картина совсем другая. Я видела дерущихся детей, некоторые бегали по комнате, многие громко смеялись, играли не только в спокойные игры, но и в активные. При этом взрослые постоянно вмешивались в дела детей, разговаривали с ними и даже играли вместе с ними. Детям же 4 года, почему они не умеют до сих пор играть самостоятельно?
В моем голосе звучали одновременно и возмущение и растерянность. Я была удивленна собственным выводом, ведь до сих пор я и не думала об этом. У меня получалось, что в частном детском саду детьми не занимаются, раз они так плохо себя вели?
Светлана внимательно выслушала меня и когда я закончила, спросила:
- Тебе не понравилось, что в частном детском саду педагоги общаются с детьми, играют с ними?
Ее вопрос окончательно выбил меня из колеи, ведь я совсем не это имела ввиду.
- Нет! – Мои эмоции начинали накаляться. – Мне не нравится, что в частном детском саду дети не обучены спокойно играть!
В ответ Светлана спокойно и внимательно посмотрела на меня.
- Думаю, мы можем порассуждать об этом. – Она улыбнулась. – Катя, как ты считаешь, если в группе, допустим, двадцать детей и с ними находится один, максимум два взрослых. Каким образом взрослые будут добиваться того, чтобы дети, элементарно, не поранили друг друга.
Света вопросительно смотрела на меня. Я задумалась.
- Ну.. не знаю. Наверное они объяснят детям правила, которые помогут малышам мирно сосуществовать?
- И что потом. Воспитатель объяснил правила, а ребенок заигрался, забыл. Что дальше может происходить, если на одного взрослого двадцать детей?
- Ну.. наверное, дети придерживаются правил, ведь им все объяснили… — отвечала я и самой становилось смешно. Я вспомнила, как терпеливо первые несколько раз я объясняла своему сыну, как себя вести в кино. Ему было чуть меньше четырех лет, когда я впервые повела его в кинотеатр. Мы проговорили все правила, он все повторил и очень ждал этого похода. И сначала все шло замечательно, а потом … потом, нас попросту попросили выйти из зала. Я не сдавалась, снова все проговорила и даже мы поиграли в кинотеатр. Я убедилась, что он все понимает, но когда мы приходили в кино, через 30 минут просмотра он начинал ползать под сидениями, весело хватая других за ноги. Бегал между рядами. Кричал. Стыдно было очень. И я сорвалась, в конце концов. Потом только поняла, что сама виновата, ведь он не мог еще долго сидеть спокойно.
- Я, вот, вспомнила кое-что, и думаю, что для того, чтобы дети слушались, вели спокойно их не должно быть много… Наверное, максимум двое или трое. – Эта мысль настолько удивила меня, что я не знала, что и говорить-то дальше.
- Не удивляйся, все так, дети могут привыкать к новым правилам столько, сколько им необходимо. Это зависит и от развития, и от тех навыков, которые они успели приобрести. В группе детского сада собирается, допустим, 20 человек, из разных семей, с разным жизненным опытом, и разными умениями. И у воспитателя не так много способов, чтобы обеспечить, как минимум, их безопасность.
- Не понимаю, ты говоришь, что у воспитателей не так много способов, но выходит, что если детей в группе много, как в обычных детских садиках, то они быстрее привыкают к навыкам.
- Дело в том, что есть разные способы для того, чтобы добиваться одного и того же результата. Один из способов – страх. Если мы будем запугивать ребенка, угрожать ему, то навыки он приобретет быстро, и плюсом к ним пойдут неуверенность в себе, фобии, комплексы и многое другое.
Если мы находим в себе силы встать на другой путь – объяснения, договоренности, а общение с ребенком сможем строить с той позиции, что перед нами человек, который сейчас, в этот период своей жизни учится, всему учится, и тому, как себя вести, и тому как дружить, и тому, как застегивать пуговицы, как быстро одеваться и т.д., этот список может быть бесконечным. В этом случае, мы встаем на долгий путь, который не будет простым для взрослых, потому что прикрикнуть всегда проще и быстрее доходит. Во втором случае дети навыки будут приобретать дольше, но не менее эффективно, при этом они защищены от побочных эффектов, неизбежных на первом пути.
Во многих частных детских садах прописана воспитательная концепция. Описано, как они общаются с детьми, и можно понять, по какому пути движется этот детский сад. На каких основаниях строится взаимодействие педагогов и детей.
И возвращаясь к твоему примеру. Я услышала, что в том детском саду, где дети бегали, шумели, дрались, а взрослые постоянно вмешивались в дела детей, как раз и придерживаются второго пути, они пытаются детям объяснить так, чтобы они поняли, навсегда поняли, как себя вести в обществе. Они свободны, не подвержены страхам, если, не смотря на приход постороннего человека, продолжали активно играть в свои игры.
- Надо же, все наоборот получилось. – Я чувствовала, что немного для себя прояснила, как выбирать детский сад, на что можно обратить внимание.
Ведь, действительно, я хочу, чтобы у моего ребенка все было хорошо. И сейчас начинаю для себя понимать, что я хочу, чтобы в детском саду он встретил хотя бы попытку взрослых понять его нужды. Я хочу, чтобы ему помогли разобраться, когда он запутается или ошибется, хочу, чтобы ему объясняли чаще, чем ругали, я хочу, чтобы мой сын рос уверенным в себе человеком, и сейчас я впервые подумала о том, что правильно выбранный детский сад может ему в этом помочь.
? ? ?
- Интересно, это очень интересно, что ты затронула тему уверенности в себе. Безусловно, все идет из семьи, и первые учителя ребенка – его родители, семья. Там зарождается то, что потом все время развивается. Был такой человек, Эрик Эриксон, так вот, он описал развитие личности человека поэтапно. На первом году жизни, формируется либо доверие к миру, либо не доверие. Это базис всего дальнейшего развития личности. Ведь, если человек не доверяет миру, все время ждет подвоха извне, жить намного труднее, чем тем, кто миру доверяет, и знает, что он любим, может быть принят, понят.
В период от года до трех человек либо приобретает возможность автономии, самостоятельности или начинает сомневаться в себе, чувствовать себя несостоятельным в большинстве вопросов, сомневается в себе, своих возможностях. У детей мы это видим, когда один с интересом хватается за все новое, а другой сначала говорит «у меня не получится».
В период от трех до шести лет, человек либо становится инициативным, активным в собственной жизни, либо виноватым.
- Ого, как интересно, а я не сталкивалась с такой теорией никогда. – Моя подруга включилась в наш разговор. А что это за теория такая?
- Это теория психосоциального развития Эрика Эриксона. И исходя из нее мы можем догадаться, как проходит очередной этап развития личности наших детей. И мы можем им помочь, если видим, что где-то промахнулись, и кризис прошел по нежелательному пути.
- Кризис? Не поняла. Я слышала о возрастных кризисах, но не понимаю, что это такое.
- В данном случае, речь вот о чем. На каждом этапе или фазе жизненного цикла, личность сталкивается с проблемой, которую ставит общество. И разрешение этой задачи способствует переходу на качественно иной уровень развития социализации. Каждый психосоциальный кризис содержит позитивный или негативный исход. Если личность смогла разрешить проблему, которую ставит общество, то личность приобретает новые адаптивные возможности, если нет, то новых адаптивных возможностей личность не приобретает, а развитие продолжается с негативным аспектом.
Например, ребенок в возрасте до трех лет не смог стать автономным от родителей, продолжает оставаться примерно настолько же зависимым от них, как и прежде. По Эриксону, этот ребенок приобрел сомнения в себе, он не уверен в своих возможностях, например, считает, что с без мамы или папы не может обходится, обслуживать себя, играть, есть и т.п.
- Ого, я читала про гиперопеку, что такое отношение родителей к ребенку приводит к тому, о чем ты сейчас говоришь! – Обрадовалась моя подруга.
- Да, а теория Эриксона помогает понять почему, и если подумать, то и подсказывает, что следует делать родителям, если вдруг они заметили такую зависимость в своем ребенке.
? ? ?
Я повернулась к своей подруге.
- Помнишь, ты говорила про своего сына, что он не научился поддерживать отношения с другими детьми? – я старалась говорить тихо, не знала, захочет ли она говорить об этом сейчас, с нами обеими.
- Да, — улыбнулась она в ответ, — мне Света, как раз и помогла разобраться, мы сейчас активно наверстываем упущенное.
- А почему так получилось? Вдруг и мой не научится? – Эта мысль прежде меня не посещала, но теперь я была даже напугана.
- Я молчала, пока вы говорили о том, как выбирать детский сад, мне было неловко, ведь я, в отличие от тебя, иначе подошла к этому вопросу, к сожалению. И остановила свой выбор на таком детском садике, в котором мне понравилась только одна тема – отношение персонала к здоровью детей, при этом пропустила все остальное. Со Светланой я познакомилась позже. Похоже, что в садике никто не обратил внимание на то, что мой сын не включается в совместные игры, ничего не сделали для того, чтобы научить его тем простым вещам, которые необходимы для общения. Они закрывали глаза на эти его особенности и нас никак не сориентировали. Со Светланой мы выяснили, что у него нет никаких особенностей, которые могли бы стать причиной низкого уровня развития этих умений, т.е. им просто не занимались. Сказать, что мне обидно? Да, конечно, да. И я чувствую себя виноватой. Ведь была же в хорошем садике, где этим всем занимались, и развитием, и социализацией, и подход воспитательный у них описан. Но мне показалось, что дорого. А теперь я точно знаю, что «дорого» мне сейчас, когда мой сын столкнулся со всеми этими проблемами, которых можно было бы избежать!
- Да, а что это за садик? Дашь мне адрес?
- Конечно, это очень просто. – Подруга тут же отправила мне адрес сайта этого садика. – У них там много всего хорошего.
|