Случай из практики: почему мама не хочет жить с папой

Почему мама не хочет жить с папой?

Мы с мужем решили развестись. Официально пока не развелись, но живем уже раздельно несколько недель. Мой пятилетний сын задает мне этот вопрос: мама, почему ты не хочешь жить с папой - всякий раз, как только пообщается с отцом. Думаю, что это муж учит его. Я не знаю, что отвечать на него. Не знаю, как вообще об этом говорить с ребенком. Помогите подготовиться к такому разговору.

Думаю, что начать следует издалека, например, с того, что семья значит для ребенка и для взрослого. А семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Во-первых,  взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Правильный или нет, но это их поступок, совершаемый по зрелому размышлению и во взрослом возрасте. Взрослые стремятся  к совместной жизни - и начинают ее. Для ребенка  все это - предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе, как для нас - историческая реальность, Октябрьская революция или Великая Отечественная война. Для ребенка семья - это то, что всегда было, есть... и будет? Вот это совсем не факт, более того существование родительской семьи или прекращение существования не зависит от мнения, решения и действий ребенка совершенно. это та сфера, на которую ребенок влиять не может.

И если для родителей развод - это малоприятный, болезненный, иногда драматический шаг, но шаг, призванный сделать жизнь лучше, то для ребенка пяти лет - это вселенская катастрофа.

Поэтому крайне важно не вовлекать ребенка в выяснение отношений, в разбирательства между родителями. У ребенка тогда складывается иллюзия, что он имеет какую-то власть, может на что-то повлиять.

Например, родители еще только задумавшись о возможности развода, могут задавать ребенку провокационные вопросы. Кого ты любишь больше, папу или маму? С кем ты хочешь жить больше, с папой или с мамой? Для ребенка нет верных ответов на эти вопросы. Он хочет жить с обоими родителями. Он не хочет выбирать. Однако потом, когдаесли  дело-таки доходит до развода. Ребенок начинает мучительно вспоминать эти ситуации и винить себя, что ответил тогда неверно, плохо что-то сделал... И худшее, что родители могут сделать, это утвердить ребенка в его сомнениях.

В том случае, когда родители делают ребенка соучастником, посредником выяснения отношений, вину за разрушенные отношения он также получит в полной мере. "Я не смог убедить маму вернуться к папе!", "Если бы я тогда говорил громче, папа услышал бы меня, и родители были бы со мной вместе".

Конечно, ребенок член семьи, и он будет ощущать напряжение, и даже может задавать вопросы, о том, не поссорились ли папа с мамой. Игнорировать эти вопросы не стоит. Но и давать информации больше, чем просит ребенок тоже не стоит. "Да, мы поссорились из-за машины (например), мы будем мириться, тебя очень любим и я, и папа, мой хороший!" И далее стоит перевести разговор на другие дела. Для пятилетнего ребенка достаточно предоставленной информации. Самое главное здесь для малыша то, что ссорятся не из-за него, а его любят по-прежнему.

Когда окончательное решение о разводе будет принято. Ребенку также стоит сказать об этом без лишних подробностей и деталей. Основное внимание имеет смысл сконцентрировать на том, какой теперь будет жизнь изменившейся семьи.

"Мы с папой будем жить отдельно. Мы с тобой останемся здесь. Папа тебя очень любит, поэтому будет приходить к тебе по вечерам, а в пятницу будет забирать тебя из сада. По выходным..." Примерно так.

Важно, чтобы по крайней мере какое-то время то, о чем Вы будете говорить по поводу  планируемых событий и расписания, происходило именно так, как Вы задекларировали. В то время когда картина мира ребенка рухнула, для него становятся невероятно значимы островки стабильности и предсказуемости: мама сказала - мама сделала; папа сказал - папа сделал.

О взаимоподдержке и подтверждении слов и действий друг друга с супругом необходимо договориться заранее. Это поможет пережить ребенку непростой период расставания родителей. Если каждому из вас прежде чем что-то сказать или сделать, удастся получить ответ на вопрос: в этом сейчас больше заботы о ребенке или вымещения обиды на ребенке - у процедуры развода появятся шансы пройти психологически более или менее благополучно в психологическом плане для всех членов семьи.