Материнство - возможность что-то менять

«Давно я хотела книгу сделать», - сказала Саша и сделала. Взяла картинки, которые у нее уже были когда-то нарисованы, что-то дорисовала и собрала в «букет». Назвала сие творение «Книга для малышей». Странный набор разношерстных картинок. 

Спрашиваю ее: «Чему ты решила научить малышей, почему именно эти картинки в книге?». «Ну, что было…», - ответила Саша. И ходит довольная. 

А я в замешательстве. С одной стороны, ребенок получил удовольствие от процесса «деланья книги». Цель принести этим пользу малышам дочь себе не ставила. Цель сделать качественный продукт - тоже. 
Но... 

В общем, пойду поддержку ее в ее начинаниях, порадуюсь, что она довольна. 

А потом позабочусь о своей маленькой внутренней девочке, которая с раскрытыми глазами смотрит на все это, вопрошая: «А что, так можно было??» Можно было не стараться, не напрягаться, не добиваться качества, не соответствовать ожиданиям и стандартам, а просто делать то, что хочется и нравится? И просто получить от этого удовольствие? 
Мда. 
Эх. 

Непростое место. Сложное для тех, кто с детства слышал фразы «А тут почему криво?», «Ну посмотри, как ты нарисовала! Разве так нужно было?», «Ну у тебя же получается, когда ты стараешься. А тут чего поленился?», «О боже! И ты хочешь нести это в школу?? Ты ЭТО покажешь учительнице?? Ты серьезно??», «Так каждый дурак сделать может», «Ну вот, снова тяп-ляп», «Да кому это нужно? Какой учительнице на праздник? Ей знаешь сколько такого мусора дарят!», «Ну ты сам-то пользовался бы таким, а?» и тдтп. 

Знакомо? Мне – очень. Прямо таки жизнь пронеслась перед глазами. 

А уж как моему мужу тяжело! Когда Саша, сделав свое очередное творение (порой – очень достойно выглядящее, между прочим), принимает решение подарить его значимому для нее взрослому, муж попадает в гамму чувств. Ему стыдно (ребенок не понимает, что такое дарить нельзя, ребенок не оценивает адекватно реальность, свои способности и навыки – значит родители ребенка плохо его воспитывают, плохо учат жизни), ему сквозь землю провалиться хочется или сделать вид «я не с ней». Он так переживает, что начинает уговаривать Сашу не нести «это», не дарить (читай – не позориться и не позорить его). 

Мне в такие моменты очень грустно. Обидно за Сашу (она переживает, она злится, что папа не разрешает ей нести то, что она сделала специально для…). Сочувственно по отношению к переживаниям мужа. Я разговариваю с ним потом, задним числом. Проговариваю, что отношения Саши и другого человека – это ИХ отношения, он там ни при чем. Саша имеет право дарить кому-то что считает нужным. И да, у человека в ответ на это могут возникать разные чувства. И когда-то Саша может столкнуться с тем, что на нее посмотрят «как-то так» или может даже что-то эдакое скажут. Но вот тогда мы и поддержим ее, и рядом будем, и примем ее слезы и переживания. Но пока этого нет. И она радуется, что дарит. И ей приятно делать подарки. И они цены для нее. И, как бы это ни было сложно представить, ее самоделки могут быть ценны и для того, кому она их дарит. Просто оказанным вниманием. Заботой. Вложенными чувствами. Даже если кому-то такое положение вещей кажется иррациональным, невозможным, странным. 

Но при этом я очень понимаю мужа. Я прикладываю сознательные усилия к тому, чтобы разделять Сашины отношения с кем-то и своё, чтобы не наваливать на нее вынесенные из своего детства «надо совершенствоваться» и «должна соответствовать», чтобы давать ей самой познавать мир и как в нем все работает – и просто быть рядом, когда она испытывает чувства, разные чувства – и радость, и грусть, и злость… 

Поддерживает идея, что то же самое Саша потом сможет делать для своих детей, но уже неосознаваемо, «на автомате». Это будет ее обычным реагированием. Впитанным с молоком матери. С моим молоком. Ей не нужно будет для этого стараться. Ее детство даст ей такую возможность. 

А какие-то моменты я не смогу так изменить. Где-то я косячу и не справляюсь. И тогда, возможно, Саша сможет изменять это: осознанно реагировать иначе, следить за своими реакциями. А ее дети потом просто будут жить, не предпринимая усилий справляться с проблемой. Им просто не придется. Все будет происходить само собой. И к этому я, получается, тоже приложу руку. К тому, чтобы с каждым новым поколением становилось чуточку лучше, чуточку проще, чуточку человечней. 

И вот эта возможность немножко что-то менять видится мне очень значимой, такой серьезной ценностью материнства. Моего материнства, а не «материнства вообще». А какие ценные вещи видите в своем материнстве вы?