Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость - формулировка, в некотором роде, из категории "масло масляное". Все зависимости по своей сути – эмоциональные, работают через эмоции. Алкоголь или азартные игры используются как регулятор эмоционального состояния. Об эмоциональной зависимости мы говорим, когда объект зависимости – другой человек и его отношение ко мне. Если для меня становится крайне важным определенное эмоциональное отношение ко мне, определенное поведение, нахождение на определенной дистанции от меня – все это признаки эмоциональной зависимости. Причем, я намеренно сказал «на определенной дистанции», так как кому-то для нормального самочувствия нужно, чтобы другой находился постоянно рядом и как можно ближе, другому может быть крайне важно удерживать партнера в поле зрения, но на расстоянии. А кому-то жизненно необходимо вообще никогда не видеть и не приближаться к какому-то человеку, иначе… И это тоже зависимость – контрзависимость. Но от знака «+» или «-» ничего не меняется. Мое состояние определяется поведением другого человека. Я становлюсь пассивным объектом воздействия. От меня ничего не зависит.

Обучаемся зависимому поведению мы еще в раннем детстве. Есть, конечно, некоторые рекомендации для родителей, чтобы для ребенка это «обучение» прошло более менее благополучно. Но там велика и доля случайности. Так или иначе, мы в той или иной степени зависим от других. Наше эмоциональное состояние зависит от отношения других к нам. Просто кто-то спокойно выдерживает негативное отношение к себе, или игнорирование, отсутствие внимание или интереса, или враждебность…. А кого-то начинает колбасить и становится очень важно изменить отношение другого, каким-то образом контролировать и регулировать его отношение к себе. Мания величия, будто это отношение зависит только от меня. От того, какой я, что делаю, кем являюсь… И тут я исчезаю. Я становлюсь мимикрирующим нечто, функциональным зомби, натасканным на то, чтобы регулировать эмоциональное состояние и/или отношение к себе другого человека. Кто-то всегда милый и всегда улыбается, чтобы быть позитивным и вызывать позитивное отношение к себе, чтобы его одобряли. Кто-то должен быть всегда очень умным и успешным, чтобы вызывать восхищение и одобрение. Кто-то научился быть едким и циничным, закрытым – чтобы держать окружающих на безопасной дистанции, на которой всегда легко обесценить любого человека и его слова и действия. А кто-то просто всегда «хороший мальчик», правильный и не возражающий – чтобы не раздражать «маму» или «папу». Да-да, в этот момент мы путаем другого взрослого с каким-то родительским образом. И в детстве, возможно, да – было жизненно важно контролировать и регулировать эмоции и отношение взрослого. Ребенок точно зависит от взрослого. Но сейчас я уже не ребенок. А тем не менее, могу регулярно «проваливаться в это болото».

В любом случае, в этот момент я не очень замечаю, что я на самом деле чувствую и чего я хочу. Мое поведение определяется скорее состоянием и поведением партнера, значимого другого, а не моим собственным состоянием. Собственные эмоции все же шкворчат где-то глубоко, под тяжелой крышкой. Но это не важно. Они могут скворчать там очень долго. А потом или огонь совсем пропадает, там все остывает, застывает, прокисает…. Привет, депрессия. Или, наоборот, окончательно вскипает и взрывается. В виде конфликта или разрыва отношений. Человек может обвинить партнера во всех смертных грехах, мол, я из-за тебя дышать спокойно не могу и т.д. А может молча уйти, осознав, что не способен уже находиться рядом. На самом деле он не может находиться рядом со своими эмоциями, которые возникают рядом с этим человеком. А им там совершенно не обязательно возникать. Но с этим разбираться надо на психотерапии – почем я чувствую такую несвободу или такую тревогу или такое раздражение рядом с этим человеком. Человек-то, в общем-то, не причем. Но это часть зависимости – позиция жертвы, не принятие ответственности на себя.

Читать статью на сайте автора: https://www.psy27.com/blog