Вера в волшебную силу желаний как ловушка на пути изменений

В терапию приходит «за изменениями». С чего же начинается путь, который к ним ведет?

Очень многие люди страстно мечтают поменять что-то в своей жизни: иначе выстроить отношения с близкими, найти работу по душе, начать получать удовольствие от своих занятий, добиться успеха в чем-то...
И здесь работает ровно то же самое правило, что и во всех других случаях: хочешь что-то изменить, начни что-то делать.

Однако некоторые люди крепко-накрепко попадают в ловушку, которую можно назвать: «вера в силу желаний», когда начинает казаться, что горячего желания должно быть достаточно. «Я же этого так хочу! Чего же еще... »
И, казалось бы очевидное: «так сделай что-то», растворяется под натиском мощного «хочу!»

Как это происходит? В чем здесь засада?

Образ себя у каждого человека собран из личного, накапливаемого в течение жизни опыта, «упакованного» в условные «ролевые фигуры».

Что бы человек ни делал, он всегда выступает из какой-то ролевой модели. Иногда ролевая фигура, которая могла бы успешно справиться с поставленной задачей, оказывается недостроенной — не достает накопленного практического опыта, и тогда вперед выступает самая привычная, знакомая, самая «ходовая» фигура.

Конструктивные изменения возможны только из роли «Взрослого», потому что именно из нее происходит адекватное тестирование как реальности, так и своих собственных возможностей. Эта ролевая фигура свободна от стереотипов и иррациональных страхов, потому что живет в режиме реального времени, постоянно «сверяясь» с окружающим миром, учитывает его изменения, может действовать максимально продуктивно. Человек в этой позиции хорошо умеет опираться на самого себя, поэтому независим и волен сам строить свою жизнь по своему вкусу.

Позиция взрослого: «Я могу!».
«Хочу!» — это позиция ребенка.

«Детская часть» очень важна, именно в ней хранится витальная (жизненная) творческая энергия. Но ребенок, поставленный управлять жизнью — это «игрок на чужой позиции». «Ребенок» оказывается у штурвала собственной жизни в том случае, когда фигура «Взрослого» по какой-то причине не занимает этого (своего) места. Иногда навык «быть взрослым» прокачан слабо, тогда как навык «быть ребенком» — гораздо сильнее.

И в этом случае сила «Я могу!» проигрывает силе «Я хочу!».

Желаний много, а навыка различать реальное и фантастической нет. Как и навыка достигать желаемого своими силами.
Большое количество желаний, как и очень интенсивные «хочу», могут буквально заваливать человека, находящегося в роли «Ребенка».

Если не развито взрослое «могу», то исполнение желаний ожидается от внешнего мира, от среды, от других людей.
Разумеется, другие люди не бегут по первому зову выполнять желания взрослого дееспособного человека, и здесь образуется «затор». Желания не удовлетворяются, накапливаются, напряжение растет, новые желания рождаются в надежде через их исполнение снять растущее давление и... процессу этому может не быть конца, пока человек сам что-то не сделает.

Как ребенок может получить желаемое? Хорошенечко позвать маму! Она придет и даст все! А если не даст, то тогда она: «Злая, злая мама! У нее все есть, но она не хочет мне давать, сколько я ни прошу! Но я буду просить снова и снова, в надежде, что она все-таки даст. И буду обижаться снова и снова, если она не приходит!»

Взрослый человек сам организует процесс получения желаемого. Он уже вырос и не ждет «мамочку».

Детское «Хочу!» — это моторчик жизни, вдохновение.
Взрослое «Могу!» — сильные руки, чтобы сделать самому.

Если руки не окрепнут и так и не начнут ничего делать, вдохновение рано или поздно «протухнет», как протухает вода в закупоренном бассейне, из которого она не вытекает, не давая места свежей воде.

Популярный пример про Эдисона и его 1000 неудачных попыток, увенчавшихся в итоге успехом как раз иллюстрирует эту позицию. Для взрослого человека неудача — это всего лишь опыт того, как «не работает», а не крушение всех надежд. Взрослый способен планомерно двигаться к своей цели, меняя тактику исходя из результатов промежуточных шагов. Неудачу в каком-то деле он расценивает как временное препятствие, которое никак не влияет на его самооценку, не рушит веру в то, что «я все-равно смогу, просто другим способом».

Детская позиция не имеет развитой функции «могу». Детский энтузиазм быстро «перегорает» после нескольких (а то и одной) неудачи.

При этом ребенок пока не умеет отделять себя от своих действий. Детское «у меня не получилось» равно «я ни на что не годен». Это справедливо как для маленьких детей, так и для взрослых, оказавшихся (или застрявших) в детской позиции. Оказаться в таковой можно и ситуационно, например, в состоянии сильного утомления. Только в этом случае сохраняется память о себе во взрослой позиции, о том себе, который «точно может». Просто надо отдохнуть и подкопить сил.
Но бывает так, что опыт «я могу» слишком скудный и не надежный, на него не получается опираться, и единственной тактикой получения желаемого остаются призывы к мирозданию, как к «доброй маме», которая одарит всем желаемым. Просто так, даром, потому что «я этого хочу».

Ситуация патовая. Мироздание — это не добрая мама, которая бежит на зов. Мир вокруг нас живет по своим законам и никакого личного интереса ни к кому из нас не питает. Призывы к мирозданию могут чередоваться с призывами к другим людям, которые «могут что-то сделать», но «злостным образом не хотят».

И в какой-то момент человек может задуматься о том, чтобы обратиться к психологу, который представляется кем-то, кто знает волшебный способ «стать счастливым».
Человек, желания которого сильны, но который пока не научился сам прикладывать достаточно регулярных усилий к тому, чтобы их удовлетворять, охотно ставит специалиста в позицию «доброй мамы», которая «придет и сделает мне хорошо».
Научит «волшебным словам», которые сделают всех вокруг покорными моей воле, «волшебным действиям», которые помогут мне получать от окружающих то, что мне надо... В любом случае быстро сделает что-то такое, чтобы я без всяких собственных усилий стал доволен жизнью и все у меня сложилось чики-пуки. А если не сделает, тогда... обиды, как на маму...

Но во взрослом мире не бывает результата без «я могу и я сам это делаю» — такую правду из детской позиции принять невообразимо сложно. Вера в существование «доброй мамы» у «ребенка» всегда оказывается сильнее, чем способность принять вопиющую несправедливость: «Мне никто ничего не должен, ни другие люди, ни мироздание. Хочешь — сделай сам. Другие могут помочь, ни не сделать вместо меня. И да, у других людей тоже есть добрая воля и свои собственные желания, которые могут не совпадать с моими.»

Собственно, психологическое взросление начинается тогда, когда человек осознает невозможность удовлетворить свои желания без приложения собственных усилий. Принимает условие: только я сам могу быть ответственен за свои решения, свои выборы и только я сам могу что-то реально делать для того, чтобы улучшать свою собственную жизнь.

Принятие этого факта и есть тот самый «первый шаг», с которого начинается путь.

В чем же профессиональная помощь психолога, если он не выдает «волшебного рецепта»? Во многом как раз в том, чтобы поддержать и помочь не сбиться с пути в процессе перехода из позиции «Ребенок» в позицию «Взрослый». А уж из позиции «Взрослого» человек на самом деле сам может очень и очень многое.

Помощь не может быть эффективной, если единственное истинное желание человека оставаться на месте и «пусть оно все как-нибудь само поменяется».

Чтобы что-то изменилось, надо что-то сделать. Самому. Став взрослым и сказав: «Да, я могу это сделать и я делаю это прямо сейчас!»

Дорогу осилит только идущий...