Подросток слишком много времени проводит в интернете: что делать?

Автор статьи: Ирина Обудовская

Когда родители начинают быть тревогу, советы окружающих обычно сводятся к одному из этих вариантов:
- надо попробовать то или это. Не помогает? Ну тогда не знаем..

- родители виноваты, но еще не поздно все исправить
- родители виноваты, но время уже упущено
- ребенок должен уже сам все понимать, если не понимает - его проблемы
- надо учиться договариваться

Реакция родителей примерно такая (выбирайте свою):
- мы виноваты, но мы бессильны
- мы не виноваты, все делали, но имеем что имеем
- мы не знаем, что делать, но делать что-то надо
- мы пытаемся договориться, но воз и ныне там

Остановимся подробнее на варианте "договориться".

Что не учитывают родители при подготовке к разговору:

Подросток слишком много времени проводит в интернете что делать

  • "Переговоры" сводится к попыткам убедить подростка и/или получить от него нужное обещание. Трудно договориться, когда договоренности касаются только одной стороны: давай ты будешь делать это/ты должен делать это/ты же понимааешь, что это важно и т.п. 
  • Родительская сторона, как правило, заинтересована в результатах, но не имеет терпения, настойчивости и гибкости в движении к ним. И в этом, кстати, напоминает своего же ребёнка:)
  • Предмет разговора неконкретен и быстро смещается в сторону личности ребёнка, провоцируя его защищать себя (огрызаться, грубить, игнорировать). Вместо того, чтобы обозначить, о чем именно хотим договориться, а как вы догадываетесь, инициатива такого разговора всегда исходит от взрослых, родители сразу переходят в режим упрёков, претензий, недовольства. Типичный вариант "мы хотим поговорить о том, что ты слишком много времени проводишь в интернете". Хотя альтернатива проста: "Хотим поговорить о времени, которое проводится в интернете. Нам кажется, многовато, но мы понимаем, что это какая-то важная часть твоей жизни. Поэтому мы хотим обсудить это с тобой, найти разумный компромисс. Что ты думаешь?"
  • Для беседы родители выбирают объективно неподходящее время. Слишком позднее - когда родители пришли в комнату ребёнка в очередной раз, почти срываясь на крик: "Вырубай все, я сказал!" В разгар игры или переписки ребёнка в чате - кроме формального "угу" или раздражённого "отстань" расчитывать на что-либо не приходится. На бегу/по пути/впопыхах. В остальное время они сами заняты - и да, не только работой, хлопотами по хозяйству, но и соцсетями, и просмотром новостей в интернете... 
  • Вторая сторона (подросток), как правило, не заинтересована в переговорах, так как они нацелены на ущемление его интересов. На этом остановлюсь подробнее.

      С одной стороны, желание родителей ограничить пользование гаджетами понятно. Оно продиктовано   заботой об интересах ребёнка. К примеру:

       - уберечь его от "вредного воздействия" контента игр/пабликов/др. 

       - нормализовать режим сна и отдыха, восстановить работоспособность (объективно режим чаще всего нарушен и имеет последствия - мало времени на сон из-за ночных бдений за компьютером или "в телефоне", трудно проснуться утром, вялость на уроках, малоподвижный образ жизни+мало времени на свежем воздухе=снижение качества мыслительных процессов, общего тонуса и так далее)

       - высвободить время для "более полезных" занятий (чтобы подтянуть успеваемость по ряду предметов, время для спорта или других потенциальных увлечений и прочее)

       - можно продолжить и дальше

       Казалось бы, очевидно, родители правы, и уже одного этого должно быть достаточно, чтобы ребёнок внял уговорам. Не совсем так. Не только интересы ребёнка беспокоят родителей. Пытаясь договориться, родители заботятся и о своих собственных потребностях. Например:

      - быть родителем, которому не все равно 

      - сохранить/вернуть контроль над труднодоступной частью жизни ребёнка 

      - восстановить нарушенный контакт

      - избавиться от чувства беспокойства/тревоги/страха за будущее ребенка

      - избавиться от чувства вины за то, что "это все из-за того, что я не уделял/а нужного времени/внимания"

      - одержать верх над ребёнком в игре "кто кого"

      - снять ответственность за последствия и иметь возможность сказать педагогам, бабушкам/дедушкам "я делаю все, что могу"

      Я перечислила лишь некоторые из интересов родителей, но могут быть и другие. Некоторые из них не осознаются, хотя могут влиять на поведение родителей иногда даже больше, чем осознаваемые. Это влияет, например, на то, насколько настойчивы и последовательны родители в разговоре с сыном или дочерью, насколько терпеливы и - насколько внимательны к потребностям самого подростка. Ведь в любых переговорах необходимо понимание интересов сторон, чтобы можно было находить те самые точки соприкосновения.

     Если вы считаете, переговоры здесь неуместны, а проблема все же существует, возможно, вам предстоит пересмотреть некоторые установки на диалог с ребёнком.

      Кстати, давайте посмотрим, каким интересам ребёнка невольно угрожают родители, пытаясь перекрыть "окно в Европу" доступ к телефону, компьютеру или планшету:

  1. Потребность иметь свободу выбора и свободу действий. То, что дети воспринимают как должное лет до 10 - что надеть, что поесть, в какой кружок записаться, куда идти и что делать - в 13-16 лет им становится трудно выносить.
  2. Потребность иметь личное пространство, в которое никто не вмешивается. В мире, полном опасностей, родители хотят быть в курсе того, с кем контактирует ребёнок, чем он занят вне школы, не связан ли с теми, кто может "дурно повлиять". Однако интернет - плохо контролируемая площадка, и именно там дети иногда скрываются от Ока Саурона родительской гиперопеки.
  3. Потребность в информации. Из своих собственных источников. Подростки крупного города нечасто смотрят телевизор и с большим скепсисом относятся к телеконтенту, особенно центральных каналов. Интернет для них - не только альтернативное СМИ, но и безотказная (в отличии от офф-Лайн мира взрослых) палочка-выручалочка по большинству вопросов. Когда родители пытаются все реальные или надуманные ими проблемы ребёнка обьяснить тем, что тот только и знает, что сидит в интернете, это не просто пустой звук для подростка,  нередко это воспринимается как личное оскорбление, он (в очередной раз) убеждается в том, что мать или отец ничего не понимают.
  4. Потребность иметь ситуации успеха в деятельности. Часто эта деятельность связана с играми, которые дают возможность реализовать творческие задумки, будь то строительство зданий или миров (никто не сомневается, что ты можешь, в отличии от реального мира, а Количество попыток не ограничено), вступать в кооперацию с другими игроками (избегая преодоления барьеров общения), конкрурировать (без ущерба для самооценки), проигрывать без публичного позора. И да, побеждать.
  5. Потребность в общении. Напомню, что в подростковом возрасте общение становится особо значимым видом деятельности для ребёнка. Поскольку именно через общение можно понять себя, проявить себя, узнавать разный Мир мнений, иметь возможность быть принятым и услышанным. Однако представление взрослых о том, как может и должно строиться общение, не совпадает с тем, как это видит ребёнок. Общение он-Лайн - норма для большинства современных подростков, и это тревожит родителей, учитывая, что СМИ периодически подливают масла в огонь.

      Замечу, что для довольно большой категории ребят интернет служит отдушиной именно потому, что  общение вживую на складывается. Они по разным причинам не встретили понимания и принятия среди одноклассников, границы их референтной группы часто вообще лежат вне школы - например, среди сетевых игроков, в фан-группах, на тематических форумах. Им "в лом" или трудно ответить на уроке иностранного в школе, но они легко и без ошибок напишут комментарий к посту любимого блогера. Для них призыв родителя "лучше пошёл бы на улицу, чем весь день торчать в телефоне" иногда звучит так: "Уходи в мир, где тебя не понимают, где ты неинтересен, где ты неуспешен". 

      Хочу подчеркнуть - речь именно о потребности в общении, которую ребёнок стремится реализовать любыми доступными ему психологически и технологически способами. Стоит учесть, что все это нередко происходит на фоне утраты родителями доверия и/или авторитета в глазах их сына или дочери. Это может быть нормой для подросткового кризиса, а может быть и прямым следствием родительских ошибок, застарелых или свежих, которые могут в пубертатный период восприниматься особенно остро. Так или иначе, но это заметно снижает шансы родителей быть услышанными.

Итак, готовы ли вы к разговору? Несколько проверочных вопросов для вас, на каждый из которых стоит иметь конкретный и понятный ответ. Если с ответом затрудняетесь - продолжайте поиски, вы на верном пути! 

1. О чем именно вы хотите поговорить с ребёнком? Что должно измениться в результате разговора?

2. В чем вы видите проблему? Насколько вы объективны-возможно, где-то сгущаете краски, а чего-то не замечаете?

3. Как сам ребёнок смотрит на ситуацию? Насколько серьёзной ее  считает? В чем вы с ним согласны, а по каким вопросам мнения расходятся?

4. Как измениться жизнь ребёнка, если он пойдёт на ваши условия? Кстати, в чем именно они состоят? Почему именно эти? Какими словами вы хотите их изложить? Их ведь больше, чем просто "нельзя" и "не делай"? 

5. Являются ли предполагаемые изменения привлекательными для вашей дочери или сына? Приняли бы вы их, будь вы на его месте? Пока вы смотрите на это глазами подростка, представьте, что мог бы сказать или сделать ваш родитель(вы), чтобы вы захотели его услышать?

6. Какие потребности ваш ребёнок удовляетворяет с помощью интернета? Попробуйте перечислить конкретнее. Как ваши условия связаны с этим списком? Да, они должны быть связаны. Как ваши собственные интересы связаны с условиями, которые вы предлагаете? Готовы ли вы сами выслушать предложения от своего ребёнка? Как вы думаете, что он мог бы вам сказать, а о чем умолчит, почему?

7. Почему вам важно сейчас решить эту проблему с "интернет-зависимостью"? Что именно переполнило вашу чашу терпения? Подумайте, ценен честный ответ. Как вы считаете, стоит ли ребёнку знать об этом и почему?

8. Вероятно, вы не первый раз собираетесь поговорить. Что не получилось в прошлый раз? В какой момент и почему все "сорвалось"? Какой вывод можно сделать из этого и учесть сейчас? 

9. Как и в чем изменится ваша жизнь, если ребёнок пойдёт на ваши условия? Если ваш ответ "никак", вероятно, вы что-то упускаете. 

10. Как планируете поддерживать договорённости? Достаточно ли у вас мотивации для этого? А у вашего ребёнка? Подумайте, как вы могли бы помочь себе или ребёнку в организации другого расписания или образа жизни.

11. Сколько времени вам и ребенку потребуется, чтобы убедиться, что договорённости работают?

12. Что будете делать, если все пойдёт не так, как будете реагировать на срывы и почему?

13. Хороших вопросов много не бывает, поэтому оставим место))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PS. Готовя материал, я не ставила цели раскрыть тему интернет-зависимости на 100% и разобраться со всеми факторами, влияющими на ее  формирование. Так, например, некоторые типы подростковой личности более склонны к уходу в интернет-пространство, с некоторыми - самим родителям сложнее находить общий язык. Имеет значение и конкретный возраст ребёнка. Семейная ситуация может быть такой, что интернет окажется единственной отдушиной. Иногда тип семейного воспитания - как гиперопека, так и попустительство - приводят к таким злоупотреблениям и родители спохватываются.... Границы между зависимостью и чрезмерным увлечением компьютером или онлайн-общением бывают зыбкими, также иногда может иметь место предвзятое отношение взрослых к он-Лайн-коммуникации. Вобщем, вопросов немало.

И все же я надеюсь, что вопросы, попавшие в статью, были для вас полезными! Буду рада вашему отклику, опыту и вопросам в комментариях.



Просмотров: 176
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • Мужские сексуальные проблемы. "Кто отец ребёнка?" — иногда лучше этого не знать
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Как НАСЛАДИТЬСЯ формирует "иметь" и "быть сытым". Пятое движение любви.
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Если все холостые мужчины кажутся "козлами" и с ними ничего общего иметь не хочется. Как быть?
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Мы хорошо покушали" или "Как воспитать из ребёнка невротика".
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Секреты мотивации. Модель "иметь-быть-делать"
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Почему родители не понимают своих детей? "Теория поколений".
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • Почему после первой встречи психолога и подростка родители говорят:"Спасибо!"
  • Вопрос расстановщику. "Родители и моя девушка. Противостояние. Как быть?"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • "Роль родителей в формировании самооценки ребёнка"
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • Когда для ребёнка "слишком". Контейнирование чувств



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь