Нелюбовь матери. Как заполнить пустоту | Ресурсное упражнение

Есть мама. В маме есть всё: и светлое, и темное.

Светлое в маме – это то, что она, не смотря на все трудности, выносила нас, нас родила, подняла на ноги.

Тёмное в маме – это её боль, страх, пустота, агрессия, нелюбовь, в том числе по отношению к нам, её детям.

У мамы есть свои причины на это, почему мама такая. В том числе системные причины.

Мы, как дети своей мамы, можем смотреть на светло-тёмную маму с позиции обвиняющего. "Мама ты мне не додала". Это позиция упрёка и обиды.   

Мы можем смотреть на светло-тёмную маму с более позитивной точки зрения. С этой точки зрения мы видим светлую часть мамы. С этой очки зрения нам видны системные причины негативов в матери.  С этой точки зрения идёт принятие её самой, нас самих, и наших с ней отношений, просто как факта бытия.

Как принять? Как принять мать, если не принимается. Это вопрос вопросов. Это очень непростой процесс. И суть данного упражнения в том и заключается, чтобы помочь тем, у кого не получается принять маму, сделать хотя бы небольшой шаг в этом направлении. 

*** 

Упражнение проходит в четверках

Фигуры:

• Заместитель тёмно-светлой мамы
• Заместитель вашей упрекающей части личности
• Заместитель вашей принимающей части личности
• Системные причины (обозначены бумажным якорем позади фигуры мамы).

Важно: Всё, что будет видеть хозяин ситуации в образе этих трех фигур в растановочном поле - это всё информация из бессознательного.

Ребенок (независимо от возраста) часто не догадывается, что какой-то своей частью он упрекает мать.

Ребенок (независимо от возраста) часто не догадывается, что какой-то своей частью он принимает маму такой, как она есть.

Ребенок (независимо от возраста) может вообще не догадываться, что на самом деле с матерью происходит, потому что он не осознает ситуации, состояний и причин, почему она такая, как есть, в отношениях с ним.

Это всё в большей или меньшей степени бессознательное, не осознается хозяином ситуации.

Важно: Легче осознавать упрекающую часть в себе. Она экспрессивнее, заметнее. 

Осознавать в себе принимающую часть, как правило, труднее. Она находится в самой глубинной части вашей души, и её вы редко кому показываете. 

Что вам может помочь на этом тернистом пути? 

В упражнении фигура принимающей части - это фигура "сталкера", драйвера изменений.  

Принимающая часть – она ЗАВЕДОМО видит позитивное, светлое в маме.

Принимающая часть – она ЗАВЕДОМО знает причины негатива в маме. 

Принимающая часть – она ЗАВЕДОМО принимает маму. Спасибо за всё то, что дала мне, стакан наполовину полон, дальше я дополню себя сам и пойду жить свою жизнь, как у меня самого будет получаться.

Принимающая часть, как сталкер, как проводник в горах, уже протоптала дорожку для хозяина ситуации. И когда он встает на её место, и всем телом на чинает ощущать её позицию, ему легче почувствовать контрастную новизну ощущений, и ему легче осознать её, легче согласиться, что и это в нём тоже есть.

Ход упражнения

1. Назначение фигур. Опрос фигур хозяином ситуации.
2. Хозяин ситуации сливается, интегрируется с упрекающей фигурой (НЕДОЛГО, НЕСИЛЬНО!) Как правило упрекающий, не принимающий чувствует себя, в той или иной степени, дискомфортно. "Ух ты, как же здесь не выносимо..." Этого достаточно. Не залипайте! Выходите из этой роли в первоначальную нейтральную позицию.  
3. Хозяин ситуации сливается, интегрируется с принимающей фигурой. Так как эта фигура назначена заведомо наделенной принятием, осознанием причин, видением положительного в маме, то интеграция с этой фигурой, надевание на себя этой роли приведет к тому, что вы на маму посмотрите новыми глазами.
4. Дополнительная опция: Некотором может помочь такой приём – постоять на месте мамы.
5. Дополнительная опция: Некотором может помочь такой приём – постоять на месте системных причин происходящего.
6. Дополнительная опция: Некотором может помочь такой приём – постоять на месте далёкого будущего (когда вы сами будете в возрасте своей мама и у вас самих будут дети вашего возраста).

Итак, программа минимум:

• постоять в роли упрекающего и почувствовать, каково это.
• постоять в роли принимающего и почувствовать, каково это.

Важно: Может оказаться так, что данный опыт будет для вас неприятным. Ваше дело – просто сравнить и почувствовать разницу между позицией упрекающего и позицией принимающего.

Важно: Заместители частей – стоят в каждом из вариантов просто стоят рядом или за спиной хозяина ситуации, обеспечивая телесный контакт (например, ладонь на его спине или контакт руками).

Важно: Желательно в обоих тестах поддерживать (и выдерживать) контакт глазами с матерью.    

Длительность упражнения – 7-15 минут на каждого.    

***

Обсуждение

• Выяснила. Что у меня немного претензий к маме. Я не могу оценивать и осуждать её. У неё своя жизнь. У меня к ней больше благодарности.
• Заметила, что часть, которая находится в претензиях к маме, это, по сути, внутренний ребенок. А принимающая часть была, скорее, взрослой частью. Динамика упражнения – сначала постоять на позиции ребенка, а потом повзрослеть, для меня оказалась вполне логична.
• Работа с принятием зацепила. Чувствую себя хорошо.
• С мамой у меня не все просто. Но, как выяснилось в упражнении, это всё в моей голове. Контроль мамы надо мной. Попытки установить дистанию, как способ освободиться от этого контроля. Чувство вины за это всё. И всё это как, комок нервов, просто перекатывается в душе.
• Плюс принятия – легкость, нет черни, которая есть в минусе. Я почувствовал, что это на самом деле очень тяжело стоять и упрекать мать в чем-то. Тяжело говорить ей: «Как же ты могла?!» Тяжело, как будто камень на сердце. А в принятии легко, нет этого груза, нет мешка этого стокилограммового. Ненужного абсолютно никому. На полюсе принятия было, конечно же, веселее. Очень интересно было на это посмотреть.
• Данное упражнение для меня стало лакмусовой бумажкой. У меня неразрешенный конфликт с мамой находится в довольно острой стадии. Периодически я закатываю маме истерики и говорю ей: "Ты меня не любила, ты меня бросила, я тебя не уважаю". И когда вы только начали разговор, я поняла, что я все понимаю, я знаю её историю, а принять её я не могу, потому что она сама себя выгораживает очень сильно. А в упражнении оказалось, что по факту я всё это проработала. Фигуре упрека просто захотелось уйти и оставить эту игру. Не ковыряться. Не застревать. Дрова сожжены. Всё. На полюсе принятия фигура чувствовала себя тоже спокойно, как будто это и есть я. Как будто это мной уже присвоено.  
• У меня с мамой несколько лет назад были непроработанные моменты. Но я над ними работала. И упражнение подтвердило, что всё хорошо проработано. Проблемы нет. Всё в порядке. Я убедилась. Мне хорошо. 
• Для меня фигура на полюсе упрёков – это детское гримасничание. Как будто минуса никакого нету, а хочется просто погримасничать по-детски.
• Палитра положительного полюса очень интересной оказалась. От искусственного навязанного состояния от головы, до слепого поклонения матери, просто потому, что она – мама – просто есть. Но эта положительная часть умеет обижаться на маму. Когда у мамы нет ответной реакции на эту любовь, у этой части возникает состояние, граничащее со смертью. Когда нет ответной реакции от мамы, это почти смерть. Если человек слаб, то с такой тенденцией можно и до суицида дойти.  Причем, принимающая часть - она взрослая, осознанная.  Ты всё понимаешь, ты всё чувствуешь, причинно-следственные все тебе известны, но по факту это вот так.
• Я в этом упражнении поняла, что мамы создают и носят в себе некую защиту о нас – детей. Защиты от наших обид, от наших минусовых качеств. Хотя история тянется из прошлого как бумеранг, как бесконечная лента Мебиуса.
• Ощущение, связанное с мамой, я открыла вчера. Я в этот момент очень сильно вышла из зоны комфорта. Это заставило меня почти физически страдать. Ощущение такое, что весь твой мир обрушился, что до сего времени у тебя стояли какие-то подпорки, и ты на них рос. И в друг всё исчезло. И это состояние, страшное. Я сегодня сюда бежала, чтобы принести это состояние на анализ. 
• Самый простой способ разрушить отношения – это начать их выяснять. Были мы в фантазиях про маму и были бы дальше. И все было бы в порядке. Чего горожу городить. А тут бац, и вот тебе приплыло. Случается.
• Я сегодня утром делаю практику прощения с мамой, и ловлю себя на мысли, что я на неё обижаюсь. И одновременно ловлю себя на мысли, что я имею право на свою обиду. И ловлю в себе это противоборство, как совершенно разные вещи. И я это реально сегодня утром это почувствовала. И сегодня вечером я очень хорошо прочувствовала всем телом, что детская часть обижается, взрослая принимает. У меня в голове как будто мозаика сложилась. Пазл сошелся. Упражнение показало мне мои детские фантазии, ради чего я обижаюсь. И взрослое понимание, что в маме есть много сильного и много светлого. Мозаика реально у меня сложилась красивая.
• Для исцеления ситуации в отношениях каждый участник ситуации должен признать за собой право на любые чувства. И признать за партнером по взаимодействию право на любые чувства, в том числе по отношению к себе. Мама может и любить, и злиться. Ребенок может и любить, и злиться. Все имеют право. Все живые люди. Каждый имеет право и любить, и не любить любого другого. Каждый имеет право на своё. И на выражение своих чувств открыто. Если родители к примеру начнут прятать что-то своё, неприятное для дочери, прятать свои чувства, психосоматика их разорвет изнутри.  Если ребенок начнет прятать что-то своё, неприятное для родителей, психосоматика его разорвет изнутри. Так что лучше выразить эти чувства в безопасной форме, обменяться, признать их наличие, и станет легче обоим.  
• Я была в упражнении упрекающей частью. Я чувствовала себя подростком. И головой я понимала, что у мамы могут быть свои причины для нелюбви. И одновременно с этим была такая позиция, что мне плевать на эти причины. Мне нужна любовь и всё. Как будто тебя подавляют, заставляют тебя говорить определенные вещи, а ты не хочешь их говорить.  
• Если идут слёзы, это значит что начало выходить то, что требует выхода. Надо просто помочь этому выйти побыстрее. Акцент на выдохе, и любые другие символы отпускания подойдут.    
• Я понял, что недолюбленность – причина всего, причина претензий к родителям. Когда-то в далеком детстве некупленная игрушка может оставить осадок до седых волос. Для меня признак недолюбленности – это когда проигнорировали мои просьбы.
• А с другой стороны, а что такое долюбленность. Три килограмма любви мне не додали, или целых пять килограммов?
• Когда пришел взрослый человек к детской части и сказал: «Давай я тебе сейчас завяжу бантик, пойдем в парк погуляем", наступила полная гармония, сопли, слёзы, и даже негативная упрекающая часть поплыла, выросла.
• А у нас в группе принимающая часть превратилась в отца матери. Вот это интересно. Одна фигура в упражнении поработала в двух ипостасях, показала хозяину ситуации два важных аспекта ситуации. Сначала показала часть личности, любящую маму. А потом превратилась в отца матери.
• Если мама чего-то не дала, нужно вырастить маму в себе. Если папа чего-то не дал, надо вырастить папу в себе.
• Сегодня вообще очень важный день. Сегодня очень много уважения было высказано мужчинами. Для меня это очень ценно. Потому что в моей семье от женщин очень часто было слышно: «Ты не мужик, и ты тоже не мужик!» Я сегодня всем телом поняла важность уважения мужчин.
• Женщины, которые презирают, упрекают, предъявляют претензии мужчинам, делают себе медвежью услугу. Как только мужчина слышит упреки, он отходит в сторону, и освобождает пьедестал для женщины. И женщина получает все преимущества власти, тотального контроля, и вместе с этим бонусом всю полноту ответственности, и всю нагрузку. И начинает тащить это всё как ослик. Хотели власти? Получите - распишитесь! Когда женщины устают тащить воз и начинают выть от перегрузки, часто оказывается поздно, потому как муж уже привык шлифовать диван пятой точкой и ни за что не отвечать.  Ему уже удобно. Он уже привык. С дивана его снять уже намного труднее. Только с криками и с воплями.     

***

6-7 октября 2018 года учебный курс «Интегративная модель системных расстановок» в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880