Опустевшее гнездо или как жить, когда дети выросли.

А родители остаются одни. Один на один друг с другом или даже один на один с собой. И переживают ужасное - одиночество, пустоту, и глубокое ощущение потери. Особенно, конечно, от этого кризиса в нашем постсоветском обществе страдают женщины - часто можно встретить ситуацию, когда дети становятся смыслом женской жизни. Мужчинам в этом смысле несколько проще, они зачастую более проявлены в мире вне дома и семьи. Часто этот период жизни семьи накладывается на другие возрастные особенности и изменения взрослых родителей, что только усугубляет переживания.

Таким образом, семьи сталкиваются с очередным кризисом, иногда его называют синдромом опустевшего гнезда. Но здесь важно помнить, что кризис - это не что-то плохое, что с нами происходит, а время перемен, переход на новый уровень жизни, новый этап. И к новым условиям, конечно, необходимо приспособиться, а на это требуются немалые душевные усилия и время.

Как же жить дальше, когда твой взрослый ребёнок уже не нуждается в твоей повседневной опеке? Где находить новые смыслы? Чем заполнять образовавшуюся пустоту? Главное правило - маленькие шаги.

Во-первых, необходимо признать очевидный факт - дети выросли и в повседневной помощи не нуждаются. Если поначалу они полностью зависят от мамы с папой, то взрослого ребёнка такое внимание будет тяготить. Пожалуй, это самый болезненный шаг.  Вроде бы умом всё понятно, но в душе этот шаг очень большой. Важно признавать свои собственные чувства - тоску, пустоту, печаль, к примеру, и давать им определённое время, время для печали.

Во-вторых - начинать обращать внимание на себя самого. Сделать это не всегда просто, особенно если такой привычки никогда и не было вовсе. Начинать следует с малого - удобно ли мне сидеть? Не дует ли? Вкусно ли мне то, что я сейчас ем? Обращать внимание на ощущения в теле и собственные чувства. Да, мы это умеем не очень хорошо, особенно люди старшего поколения, воспитывавшиеся в условиях комсомола и общественных ценностей. Усилием воли стоит это делать, не иначе.

Эти первые два пункта - обязательное условие. Можно даже сказать - руководство к ежедневному действию. Как бы абсурдно ни звучало утверждение, что ежедневно с пяти до семи я грущу, именно этот рецепт работает для многих людей и позволяет более спокойно и радостно жить остальные 22 часа в сутки.

В-третьих - обращать внимание на того, кто остался рядом - супруга или супругу. Это важно. Часто, когда семья переходит на новый уровень, когда родители были большую часть времени заняты родительством, супруги как бы заново узнают друг друга. Иногда это узнавание радует, иногда не очень. Но правда в том, что раньше вы были сначала родителями, а потом парой, а теперь - наоборот.

В-четвёртых - вспоминать себя и свои увлечения. Сейчас как раз такая пора, когда, кроме всего прочего, освобождается много времени, которое можно потратить на то, что приятно. Перебирайте в памяти приятные дела - спорт ли, рукоделие, походы в театр или домашние заготовки. Это может быть всё, что угодно, главное, чтобы радовало и вдохновляло.

В-пятых - вспоминать, что вы делали парой, вместе с супругом/супругой до того, как родились ваши дети. Чем занимались? чем интересовались? Что из этого вы сможете продолжать делать вместе? Может, вы вместе болеете за хоккейную команду? Или дуэтом поёте песни под гитару? Или гуляете по вечерам вокруг дома? Любое, даже самое маленькое совместное действие - уже основа фундамента для новых форм отношений.

В-шестых - заручитесь поддержкой. Это важно. Люди, которые окружают нас, оказывают на нас очень большое влияние. Постарайтесь проанализировать, кто будет влиять на ваше состояние положительным образом? Может, это кружок рукоделия? Рисования? Или клуб путешествий? Группа йоги? Профессиональный коллектив? Пусть вас объединяют общие цели, интересы и стремления. Чем больше вы отвлекаетесь от печальных дум, тем больше шансов мягко пройти кризис и вступить в новый этап вашей единственной и неповторимой жизни.

Двигайтесь маленькими шагами и не требуйте слишком многого от себя, детей или партнёра. Продолжайте заботиться, только теперь не о детях, а о самом себе, своём партнёре, своём доме. И помните, дети, какими бы взрослыми они ни были, навсегда останутся детьми для своих родителей. Также как и вы - для своих. Родительство - это этап в жизни, а не вся жизнь целиком.