Когда мама важнее

"…материнская любовь проявляется не тогда,когда ребёнок маленький, а тогда,когда он взрослеет и начинает отделяться от матери в самостоятельную жизнь" (Э.Фромм «Искусство любить»)

Напомню о понятии коалиции в семье.

Коалиция- временные или постоянные объединения, существующие между членами семьи.

Коалиции бывают функциональными,если они выстроены по горизонтали: между мужем и женой(как участниками горизонтали в семье),между детьми- то есть между членами семьи, принадлежащими к одному поколению.

И коалиции могут быть дисфункциональными, когда возникают между разными поколениями: мама с сыном против невестки, мама с дочерью против зятя, один родитель с ребенком против другого родителя, прародитель с ребенком против родителя и т.д).

Вот в этом моменте и срабатывает действие известного треугольника: не входящий в коалицию стает жертвой и понеслось: Жертва-Спасатель-Преследователь, дисфункция нарастает.

Сужаю вопрос до таких любимых треугольников в семье, как: мама-сын против невестки, мама-дочь против зятя.

И обязательно МАМА.Она заботлива, внимательна,советует как правильно и,обычно,контролирует, чтоб именно так и сделали и ОЧЕНЬ(!!!) огорчается если делают не так, как она велит.

МАМА ориентирована в проблемах семьи своего дитяти, вплоть до того, когда был секс у ребенка, какой доход, как тратит семья деньги и,обязательно, щедро раздает советы и рекомендации по любому поводу.

ЕЕ много, реально много в жизни взрослого семейного ребенка.

Вторая половинка ребенка, да и сам ребенок потихоньку звереют,и это нормально! Гораздо хуже,когда поддаются жизни под ВСЕМОГУЩИМ КОНТРОЛЕМ (пардон «заботы»)и привыкают к тому, что в их жизни важны не их отношениях, не они как индивидумы, а МАМА и ее видение жизни.

Какие чувства в такой системе?

Мать: «Я все для ВАС!!!!Я-идеальная мать!»

У матери нет времени и интереса к своей жизни, смысл ее жизни-в жизни детей и всяческое ее улучшение. Надо постоянно контролировать- ведь не сделают так, как надо. От «взваленной» на себя ответственности мозги подрывает, силы истекают, истощение наростает. Мама взялась за невозможное-контролировать проживание жизни взрослого ребенка и его семьи.

Ребенок(сын или дочь) мечется между своей половинкой и ее величеством МАМОЙ. Кто важнее? Кто главнее?

В семейной паре каждый хочет быть самым главным человеком для своей половинки,быть первым по важности и вниманию. И это нормально! Важность и ценность мамы никуда не делась, но ребенок вырос, повзрослел и в его жизни появилось что-то важнее мамы. Появился ОН и ЕГО жизнь.

Мама-это вертикальная связь, здесь обязательно присутствуют уважение и любовь к родителям

А в супружестве горизонтальная связь- здесь, с этим человеком ты спишь,ешь,делишь радости и печали,финансы,он стает главным в твоей жизни.

Это не значит, что ты не любишь маму,любовь к маме-это просто другое и никак не может претендовать на место половинки.

Какие варианты развития в семье при такой дисфункции ролей?

Ребенок или его брачный партнер, кто первый не выдержит напряжения в системе(или своей незначимости для другой половинки или постоянного обесценивания, контроля своей или чужой мамы, любой вариант дисфункции подходит)начинает на время уходить из системы(отдохнуть от напряжения) и удовлетворить свои неудовлетворенные потребности- быть таким как есть и нравится другим, в признании, в уходе от постоянного контроля, в автономности, в сепарации и многие другие потребности.

Как это происходит:

Находится любовник(ца) или меняется несколько.
Выбирается уход в нирвану химическим путем: алкоголь, наркотики и др. химвещества.
Любая другая, не химическая зависимость.
Просто развод без предварительных измен и зависимостей, от непереносимости напряжения.

И все-вариантов при наростающей дисфункции больше нет. Великовозрастный ребенок остается один. Ах, нет- с МАМОЙ!

И она его лечит от зависимости,"спасает", ищет «нормальную» невесту и продолжает контролировать и опекать сыночка 18,+30,+45+,55+ лет или пристраивать к мужчинам свою «невезучую дочь».

Мамы, дорогие уважаемые мамы! Дайте детям жить своей жизнью, они хотят жить своей АВТОНОМНОЙ жизнью, но не умеют. Вы все, что можно, уже дали.

Дайте вашим детям возможность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность.

Мамы, займитесь своей жизнью,посещайте психотерапевта, выстраивайте свою горизонталь: муж,друзья,подруги,партнеры...

С уважением, мама двоих взрослых детей.