Прошу предоставить отпуск по уходу за ребенком...внутренним

На написание этой статьи меня вдохновила одна моя знакомая. Мы сидели с ней в кафе за чашкой кофе, и по радио заиграла новая песня Д.Клявера «Когда ты станешь большим». Эта песня-обращение родителей к детям, очень советую.
Вдруг она сказала: «Знаешь, я когда услышала эту песню впервые – заплакала. Потом у меня возникло желание слушать ее постоянно, но теперь с улыбкой, она как буд-то мне силы дает! Каждое утро начинаю с того, что ее включаю»
Мы продолжили разговор на эту тему, и решили попробовать рабозраться в эффекте, который она получает от прослушивания этой песни. И вот что получилось.
У нее есть сын, ему 3 года и конечно, первой реакцией были слезы от ожидания того, что ей предстоит подобный разговор со своим ребенком, и не один раз, это и страх, и лирика и причастие к таинству «родительства»… Но больше всего интересовал эффект «придания сил». Немного поговорив о том, как складывались ее отношения с родителями – мы поняли, что в этой песне она слышит то, что хотела бы услышать от своих мамы и папы. Это напутствие, одобрение, любовь и абсолютное принятие. Поддержка. Всего этого не было в их отношениях. Зато были постоянные упреки, недовольства, отторжение и непринятие.
Есть два типа родительства. Один воспитывает объясняя, что ребенок сам волен действовать как хочет (без фанатизма, конечно), и обязательно нужно идти вперед в жизни, при этом давая опору в виде поддержки и безусловного принятия («Что бы ты не сделал, как ни повернется твоя жизнь, я буду рядом, и помогу советом, если ты этого захочешь»). Другой же - мерой сдерживания и отрицания («Не делай ничего, что я не одобрил, я лучше знаю как надо, а если ты сделаешь не так, как я сказал – я тебя не принимаю, не буду любить»).
Парадоксально, но уровень успешности детей в дальнейшем может быть разный, и ребенок выросший в негативных установках (назовем это так) может быть даже более успешен, чем ребенок, который вырос в условиях полного принятия и поддержки. Потому что ему всегда надо доказывать, что он лучше, он достоин, а родителю мыслящему такими правилами ВСЕГДА будет мало. Всегда. Его ребенок никогда не получит этого признания, о котором он так мечтает. И будет карабкаться и карабкаться. И будет несчастен. И либо упадет с высоты всех своих достижений, либо поймет, что это не его проблема. Не в нем. Он достаточно хорош, просто его родитель не умеет по-другому с ним общаться, кроме как на языке диктата и поучения. Возможно, даже не любит его. Такое тоже бывает, и в этом нет ничего уникального.
Ведь в окружении любого из нас есть люди, общаться или может быть даже как-то участвовать в судьбе которых нам просто приходится, и никуда от этого не деться. Но мы не испытываем к этому человеку никаких чувств. При этом мы всегда можем прекратить эти отношения.
Представьте себе родителя, который по каким-то причинам (а поверьте, они у него тоже есть, ведь все мы родом из детства) не умеет или не может любить своего ребенка так, как написано в книжках. Не родилось в нем это чувство вместе с ребенком. Представьте весь ужас, который он испытывает. Ведь он тоже читал книжки о том, как он должен любить своего ребенка. А у него не получается. И ребенок – это на всю жизнь. Он уже есть, и он должен с ним постоянно взаимодействовать. Буквально заставляя себя пытаться быть таким вот родителем из книжек. Хотя бы внешне, на людях. А как этого достичь? Чтобы никто не догадался? Правильно – ребенок должен быть самым лучшим, чтобы никому даже и в голову не пришло, что он плохой родитель, что что-то не получается. И хотя дело даже совсем не в пятерках, внешности и прочих атрибутах «успешности» ребенка, а в том, что если вдруг ребенок будет «плохим» - обвинят родителя. А покопавшись вдруг откроют самую страшную тайну – что он, родитель, не любит своего ребенка… Поэтому все должно быть идеально, чтоб никому даже в голову не пришло, что что-то не так. Им движет страх. Страх разоблачения и осуждения. Особенно это касается родителей советского периода. Помните эти плакаты с идеальной семьей?
Это вначале. А потом такой способ взаимодействия просто входит в привычку. По-другому просто уже даже и не представить. Как это похвалить? А вдруг он сейчас расслабиться и все годы трудов псу под хвост!! Нет, надо держать ребенка в тонусе, несмотря на то, что ему за 40 лет и он давно сам отец или мать, или даже имеет внуков. Даже гордясь где-то в глубине души своим ребенком, такой родитель никогда этого не признает.
Что же делать детям таких родителей? Понять, что по-другому не будет. Перестать ждать похвалы от родителя, получать его разрешения на то, чтобы делать что-то, перестать бояться признаваться в своих неудачах, и в принципе перестать бояться неудач. И самое главное – усвоить, что в Вас теперь есть главное – взрослый человек, который может найти подход к ребенку. Который понимает, как надо его принимать, успокаивать, хвалить и поддерживать – это Вы. Поход к самому себе. Тому, маленькому мальчику или заплаканной девочке, которая когда Вы планируете что-то тут же смотрит на Вас, взрослого, огромными глазами наполненными ужасом и слезами, хватает за рукав и говорит «Не надо, это страшно, вдруг не получится, меня будет ругать, пожалуйста, не делай этого!» и тянет назад. И взрослый отступает перед напором, жалко ведь малыша.
Вместо того, чтобы отступать – поговорите с ним. Успокойте, расскажите ему сказку о том, как Иван-царевич пошел искать жену и у него все получилось. Не с первого раза, сначала над ним все смеялись («ругали»), а потом оказалось, что он лучше всех справился!
Чтобы подружиться, выполните его заветные желания, Вы же можете! Купите девочке платье, которое она всегда хотела, но мама не покупала (сейчас даже можно найти все что угодно образцов тех годов, в которых Вы росли). Просто купите, пусть оно наконец-то будет у Вашей маленькой девочки. Заведите собаку, которую папа не разрешил взять в дом, заставив оставить найденного щенка на улице под дождем. Сходите в дождь на улицу и найдите того щенка. Только теперь Вы взрослый, Вы можете разрешить маленькому мальчику оставить его. А еще, помните, родители отменили запланированный поход на каток в тот единственный выходной, который папа был дома? Из-за того, что накануне Вы схватили двойку? Сходите на каток. Простите себя за ту двойку и идите.
Вспоминайте все, что было недоступно ребенку из-за чересчур требовательного отношения родителя. И купите ему это. Сводите его в то место, о котором он мечтал. Похвалите за тот цветок, который Вы нарисовали маме, а она в ответ сказала, что больше бы обрадовалась пятерке в дневнике. Ведь это был самый лучший цветок, правда? Нарисуйте его, и скажите «Спасибо».
Простите себя и простите родителей. Что не были таким идеальным, каким им и Вам хотелось. Все мы не идеальны.
И да, возьмите отпуск по уходу за внутренним ребенком и проведите его с ним, отогревая его! И увидите, какую опору представляете для себя Вы сами. Вдвоем. Ведь теперь Вы для себя «взрослый, родитель». Полюбите ребенка так, как он всегда мечтал! В этом Ваш безграничный ресурс.