Наши ошибки... В отношениях

Все мы делаем ошибки: большие, маленькие, меняющие нашу жизнь, не сильно влияющие на нашу жизнь;  ошибки, которые возможно исправить и которые уже не  исправишь. Как бы там ни было, ошибки – это часть нашей с вами жизни. Ошибки - это то, что помогает нам развиваться, становиться сильнее, мудрее, разумнее. В то же время, ошибки - это то, что приносит нам боль, страдание, разочарование.

Я начала цикл статей на тему наших ошибок. Они будут касаться трех важных аспектов нашей жизни: отношений, карьеры (бизнеса, денег), и здоровья.

Начнем цикл статей с темы отношений, и данная статья об ошибках в отношениях, а именно о наших с вами  ошибках, которые мы совершаем в личной жизни. Личная жизнь это очень важная сфера для человека, это тот самый аспект в нашей жизни, от благополучия которого мы получаем большое удовольствие и удовлетворение, спокойствие и умиротворение.  Если даже люди (чаще это делают мужчины) отмахиваются и говорят, что им не нужны отношения, что они одиночки по жизни, это не значит, что им не нужны отношения, и  в глубине души они и сами это знают. Ведь это именно тот аспект нашей жизни, где мы очень сильно боимся, что нам сделают больно. Ведь это тот самый аспект в жизни, где мы более уязвимы.  Мы не хотим боли, и сами себя успокаиваем различными логичными доводами, но ведь себя не обманешь. Не так ли?

Итак, начнем. И начнем мы с выбора партнера. Вернее с ошибок, которые мы совершаем, выбирая партнера на всю жизнь. Как  мы выбираем нужного нам человека? Чем руководствуемся? Ведь  с правильно выбранным партнером мы можем построить действительно долгосрочные отношения. Думаю почти каждому из нас, где-то в глубине души хочется увидеть такую трогательную картину своего будущего, когда  мы уже  старенькие бабушка и дедушка, которые вместе состарились, и сохранили свою любовь, вырастили детей, и в кругу наших внуков или даже правнуков, сидим в нашем загородном доме, в беседке под яблоней, пьем  чай и ведем неспешные беседы о жизни и пережитых радостях и событиях J Так, или почти так описывают свое желаемое будущее мои клиенты, когда мы делаем упражнения на отношения. Красивая картинка, не правда ли?  Так где мы делаем ошибки?

Когда-то давно, я прочитала такое вот сравнение о выборе партнера, очень неромантично, но верно: выбор партнера, это как выбор костюма, сразу видно, сел костюмчик или нет. Конечно, можно выбрать костюм поменьше или побольше, ушить, или наоборот дошить, но это уже будет совсем не то. Интуитивно мы всегда знаем, кто нам подходит, а кто нет.  Но, мы включаем логику и начинаем приводить разные доводы, почему нам нужно быть с тем или иным  человеком, или наоборот, почему не нужно с этим человеком связываться. Интуитивно, мы можем понимать, какой  человек может сделать нас счастливым, в его присутствии мы ощущаем легкость и подъем, чувствуем себя комфортно, мы понимаем, что с этим человеком не нужно притворяться, показывать, что ты лучше, чем есть, с этим человеком всегда хорошо, уютно, но… Если в этом человеке  что-то  не совпадает с нашими надуманными убеждениями, то мы автоматический «списываем» такого человека, и приводим себе  «железные» аргументы, почему этот человек нам не подходит.  Наша логика может сказать:  что у нас мало общего, он/она недостаточно красив(а), богат(а), успешен(а), амбициозен(а), груб(а), хозяйственен(а), не подходит для нашей семьи и т.д. и т.п. Не раз мне клиенты говорили, что в их жизни был человек, который был дорог, с которым можно было создать семью, но в тот момент они  этого не понимали, и считали, что он им не подходит. Только спустя какое-то время они понимали, что сделали ошибку, и потеряли человека, который действительно мог бы сделать их счастливым. Ведь единственное чего не вернешь в этой жизни, это время. А время идет только вперед. Так что же делать?

Во-первых, не спешите с выводами, и внимательно присмотритесь к тем, кто рядом с вами. Не нужно делать поспешных выводов исходя из каких-то малозначимых факторов. Если вам легко и комфортно с человеком, если вы чувствуете, что с этим человеком вы настоящий(настоящая), вы искренний, вам не нужно из себя что-то строить,  то, скорее всего это тот, кто вам нужен. Но здесь есть маленькая опасность, на которую можно жестоко попасться:  можно принять желаемое за действительное, и выбрать человека, который вам совсем не подходит. Бывает, что человек понравился вам каким-то одним особенным качеством, а в остальном вы совсем разные, и тогда со временем, вы можете разочароваться. А как определить, не выдаете ли вы желаемое за действительное? Есть приемы и методы, которые позволяют понять свои внутренние  глубокие потребности и ценности, их мы изучаем на тренинге «Женская уверенность», самостоятельно вы их тоже можете найти в интернете у различных тренеров. Итак, первая ошибка – это то, что мы делаем поспешные выводы о человеке, даже толком не поняв, подходит он/она вам.

Во-вторых, мы много внимания уделяем внешним атрибутам, внешним проявлениям отношений, но никак не глубинным ценностям. Особенно этим грешим мы, женщины. Нам очень важны внешние атрибуты: подарки, цветы, романтика, рестораны и сюрпризы. Так уж мы созданы, и для нас это важно. Нам всегда хочется подтверждения, что мы для мужчины – особенные. Но, к сожалению, если даже он дарит умопомрачительные подарки и цветы, водит по ресторанам, и делает романтические сюрпризы, это не говорит о том, что он вам подходит в семейной жизни. Да-да, именно так. А если женщина всеми способами показывает, какая она замечательная, это не говорит о том, что она будет такой замечательной и в семейной жизни. Нужно выявлять глубинные ценности друг друга, мечты друг друга, внутренние потребности и желания, которые не лежат на поверхности, их действительно нужно выявлять и обсуждать.  Обычно в отношениях мало кто обсуждает это. В основном упор делается на романтику, но никак на реальность. А реальность, поверьте, у каждого  своя. Итак, вторая ошибка – уделите внимание глубинным ценностям партнера, не внешним атрибутам.

Идем дальше. Если вы уже выбрали партнера, если вы уже в браке, или у вас отношения, то какие ошибки совершаете или можете совершить?

На мой взгляд, главная ошибка, которую люди совершают в отношениях, это то, что просто не ценят, то, что у них есть, не ценят свои отношения, не работают над ними. Обычно, когда отношения разлаживаются, каждый говорит о том, что выбрал не того/не ту, что они совсем разные, и вообще виноват партнер и т.д. и т.п. Однако не стоит забывать, что вы сами выбрали этого партнера, и когда выбирали этого человека, интуитивно тоже чувствовали, подходит он вам или нет. И если вы выбрав человека, обвиняете его в чем-то, то вопрос к вам: зачем выбирали его/ее?  Ну, конечно, когда выбирали, он/она был(а) совсем другим человеком, он/она изменился и вы тут ни причем…  Ну-ну, не лгите себе. А кто его/ее изменил так, что вы вообще не можете выносить теперь этого, все время раздражающего человека? Перестаньте себе врать,  интуитивно вы все понимали, но зачем-то выбрали именно этого человека и зачем-то начали строить эти отношения. И если эти отношения вам изначально были не нужны, то зачем вы их строили? И если вас не устраивают эти отношения, то в этом есть и доля вашей вины.  Вы ответственны за создание этих отношений, и вы ответственны за последствия. Да, ситуации бывают разные, и порой бывает так, что вы действительно ничего не можете сделать, или  уже сделали все возможное, что в ваших силах, чтобы спасти эти отношения. В  таких случаях, есть смысл прислушаться к своей интуиции, чтобы понять, что же делать дальше. Прислушайтесь к своей интуиции, это очень важно, она подскажет, какие решения будут правильными. Вы должны быть очень спокойны, чтобы услышать тихий голос   интуиции. Постарайтесь  научиться способам, которые помогают быть спокойным. Кстати, мы это делаем на мини-семинаре «Внутреннее спокойствие».

Вторая ошибка, которую мы делаем в отношениях - это попытки менять партнера, а не себя. Даже правильнее так: менять партнера под себя. Ничего, что вы выбрали партнера именно такого, какой он есть? Если изначально вы его выбрали, думая, что можно партнера подправить/изменить, то я сочувствую вашей семье, вам придется нелегко. Поймите, люди не сразу меняют привычки, которые они нарабатывали годами, да и вы, вряд ли, за короткий срок можете изменить себя, и на коррекцию некоторых привычек нужны месяцы, а может и годы. В любом случае, в любых отношениях происходит коррекция привычек и характера, ведь недаром говорят: муж и жена одна сатана. И если вы внимательно понаблюдаете за пожилыми парами, то заметите, что они становятся более похожими друг на друга, но еще они становятся более терпимыми, и  относятся друг к другу более заботливо и трепетно чем молодые. С упорством мы пытаемся насадить на партнера желаемые для нас привычки, но именно эти наши попытки переделать человека и губят вполне хорошие отношения, которые с годами стали бы еще гармоничнее и лучше, и это конечно при условии, если над отношениями работать. Вы в любом случае изменитесь и подстроитесь, друг под друга, это только вопрос времени. А чтобы этот процесс шел быстрее, гармоничнее и  позитивнее, обсуждайте свои потребности с партнером, разговаривайте друг с другом, причем разговор должен быть не с претензиями, а с пожеланиями. В одной из своих статей я рассказывала о методе – «я-высказывания»,  поищите, научитесь этому методу  и отношения станут более гармоничны.

Так что же делать, если  отношения перестали удовлетворять? Что делать, если вы вдруг поняли, что это не тот человек, который вам нужен? Какие ошибки допускаются, когда наступает такой момент?

Во-первых, нужно понять, что раз вы выбрали этого человека, значит, что-то в нем вас привлекло, иначе не было бы этих отношений. Вы просто перестали видеть в этом человеке достоинства, и начали через лупу рассматривать недостатки. Причем эти недостатки уже были в этом человеке, а вы только теперь вздумали рассматривать их через лупу. И если эти недостатки настолько вас раздражают, и если вы не можете с ними примириться, то конечно, лучше расстаться. Но  вы должны понимать, что у следующего партнера будут свои недостатки, которые будут вас раздражать не меньше, а может где-то и больше.  Идеальных нет, и не будет, а вот построить идеальные отношения для вас двоих – это вполне выполнимо, главное чтобы было желание. Самая распространенная ошибка, это когда пара не разговаривает, не  обсуждает проблему, и не ищет  компромиссы, а обвиняет друг друга во всех смертных грехах. К сожалению, люди разучились разговаривать друг с другом без претензий, без обвинений. В любом конфликте виноваты оба. И если вы хотите быть в гармоничных отношениях, учитесь обсуждать и разговаривать друг с другом, не обижая, и не оскорбляя друг друга.  Больше вариантов нет. Кстати, почаще задавайте себе вопрос: вам важно, чтобы вы были правы или счастливы? Порой в погоне доказать свою правоту, мы забываем о более важных вещах.

А что делать тем, у кого были отношения, которые их делали счастливыми, но они упустили, потеряли эти отношения? Варианта всего два.

Вариант первый. Если ваш бывший партнер все еще свободен,  и не строит пока других отношений,  то есть шанс снова вернуть эти отношения, и начать их с чистого листа. Всевышний, Вселенная, высшие силы (вставьте то, во что вы верите) всегда нам дает второй шанс. Постарайтесь не упустить этот шанс, постарайтесь сделать все возможное, чтобы начать эти отношения, но уже без прошлых обид и претензий, поговорите, обсудите, признайте и свои ошибки, которые вы допустили. Предложите сделать вторую попытку. И не нужно думать, что ваша гордость будет уязвлена, если вы правильно построите разговор, то вы не будете чувствовать себя уязвленным. И никогда не забывайте о том, что для вас важнее:  быть счастливым или быть правым? Решите для себя, чего хотите вы. Думаю, ответ очевиден. И да, вы должны понимать, что может быть отказ. И это больно, неприятно. Но вы всегда будете знать, что вы сделали все возможное, чтобы быть с этим человеком. Если получили отказ, посмотрите на второй вариант.

Вариант второй. Ваш бывший партнер уже счастлив в других отношениях, либо не хочет никаких отношений с вами. Ну что ж,  жизнь идет вперед, и нужно идти на встречу своему счастью, завязывать новые знакомства и отношения. Поблагодарите бывшего партнера, теперь вы точно знаете, как нельзя поступать в отношениях, и теперь вы точно знаете, с каким партнером вам лучше не связываться.  Всевышний, Вселенная, Бог, высшие силы (вставьте то, во что вы верите) дает не только второй шанс, но дает также много возможностей. Ведь так много  людей рядом, которые хотят построить счастливые отношения, также как и вы. Приглядитесь, возможно, счастье совсем рядом. Порой, мы даже не замечаем рядом с собой человека, который все это время был рядом, поддерживал, понимал, старался приободрить. Сделайте это, пока не поздно.  Создатель сделал так, что у всего живого на земле есть пара, а раз так, и у вас она тоже есть. Просто приложите немного усилий, чтобы в вашей жизни появился тот человек, с которым вы будете счастливы, и постарайтесь не упустить свое счастье.

Счастья вам и успехов в построении гармоничных отношений!

Кайруллаева Акмарал