Как научить пожилых родителей принимать нашу помощь с благодарностью?

Как научить родителей принимать нашу помощь?

В выходной дочь навещает свою пожилую маму, привозит пакет продуктов: сладости, фрукты, любимый чай или кофе и ещё что-нибудь, способное скрасить невесёлые будни российского пенсионера. Но вместо благодарной улыбки и радостного « Спасибо, доченька!» она слышит « Ну зачем? Ну куда мне? Мне же ничего не надо! Зачем же ты так тратишься!»

Как часто подобные ситуации цементируют и без того прочную стену непонимания, делают глубже и без того непреодолимую пропасть между поколениями…

Пожилые родители, делая попытки отвергнуть нашу помощь, скорее всего не задумываются о том, как их реакция на искреннее внимание и заботу ранит нас. Осознание своей материальной незащищённости, заведомой невозможности « отплатить равным» ставит их в положение приниженности. Так уж заведено в нашей культуре, что людям преклонного возраста трудно принимать помощь детей как должное.

С одной стороны, они представляют, что финансовая нестабильность касается всех и, если они будут что-либо брать у своих детей, то тем и самим скоро станет туго. С другой стороны, мы для них всегда остаёмся именно детьми, а значит это нам нужна всяческая забота и содействие.

Играет здесь роль и то, что для России взрослые сыновья и дочери, проживающие с родителями не то что до вступления в брак, но даже и со своими уже созданными семьями – явление стандартное. Но и отдельно живущие отпрыски всё равно воспринимаются как нуждающиеся в опеке. Кроме того, отказываясь от помощи, наши пожилые родители хотят избавить нас от себя как от груза, как от ответственности, как от хлопоты, даже несмотря на то, что нас это не тяготит, а, напротив, доставляет истинную радость отдавать дочерний и сыновний долг.

Но дело не только в долге, а точнее и вовсе не в нём. Если мы были воспитаны, вскормлены в любви и доброте, под оберегающим теплом родительских крыл, для нас нет ничего более естественного, чем выражать им признательность и благодарность до последнего вздоха. Помимо этого мы бессознательно воспринимаем заботу о своих стариках как некое восстановление равновесия, перебалансировку реальности, возврат к должному ходу вещей.

Когда родители отказываются от нашей помощи, мы чувствуем бессилие, обиду, неспособность доказать, как важно для нас их благополучие. Нам стыдно за государство, которое не в состоянии обеспечить нашим матерям и отцам ежегодные поездки в санатории, бесплатное лечение, высококачественное и здоровое питание. По мере возможностей мы стремимся восполнить эти пробелы. Но родители, зная, как тяжело нам достаются деньги, как много нам приходится работать, чтобы обеспечить их внучат, пытаются сделать свои трудности и желания незаметными для нас.

Вспомните, часто ли мама звонит вам и просит принести из погреба солений, попросит ли когда-нибудь отец, заядлый болельщик, не имеющий теперь возможности ходить на стадион, оплатить кабельное телевидение… Даже в конце девяностых, в пору, когда пенсию не выплачивали по несколько месяцев, они не просили – наши родители нанимались мыть подъезды, выполнять другую работу, лишь бы только не обременять собой нас.

У многих ли из нас хватает мудрости, чуткости, терпения, вопреки всем « мне ничего не надо» помогать, проявляя настойчивость и мягкость одновременно? Можем ли мы как-то дать понять родителям, насколько приятно нам о них заботиться и как обидно нам слышать вместо благодарностей отказ, а вместо радостной улыбки видеть расстроенные лица?

Прежде всего, как и в любом другом случае не бойтесь выражать чувства. « Я»-высказывания здесь снова на первом месте. Когда мама в очередной раз скажет вам « Мне ничего не нужно, кушай сама, оставь деньги себе» и так далее, когда вам хочется швырнуть пакет и скорее покинуть её квартиру, постарайтесь найти в себе силы и вместо « Опять ты недовольна! Бери уже продукты и купи себе на эти деньги, что тебе надо!» сказать: « Мама, я хочу выразить тебе благодарность за то, что ты для меня сделала. Эти продукты и деньги – лишь малая толика того, что я хочу и могу дать тебе!» Проявите нежность. Не ограничивайтесь одними лишь пакетами и деньгами: обнимите, прижмите пожилого родителя к сердцу… Не бойтесь увидеть слёзы, не пугайтесь, если мама или отец расчувствуется.

Также очень важно рассказать про баланс, про восстановление равновесия. Важно дать понять, что, помогая, вы не откупаетесь и не пытаетесь замазать зудящее чувство долга, а проявляете искреннее участие. А для этого, повторяю, выражайте свои чувства открыто, какими бы они ни были. Объясните, что государству – бездушной машине и правительству – чужим людям нет и не будет дела до тех, кто вам дорог – до них, до родителей… Материальная помощь вкупе с нежным поцелуем и объятьями будет принята с большим энтузиазмом.

И ещё, по возможности не давайте денег, умейте угадывать, узнавать, что действительно нужно вашим родителям. Будьте внимательны к мелочам. Возможно, ваш отец – рыбак и как-то случайно в разговоре с вами он обронил, что у соседа такая прочная и хорошая удочка! Загляните в мамин холодильник, в шкафчики, где она обычно ставит кофе и чай. А когда вы последний раз видели у неё конфеты?

Казалось бы, так просто, но почему же тогда, в очередной раз навещая родителей, мы не предвкушаем приятные минуты, а в тайне надеемся, что хоть на этот раз помощь будет принята без лишних слов и нам удастся уйти со спокойным сердцем.