Как общаться с ребенком. Памятка.

"Памятка" по общению с ребенком.

1. Установление правильного контакта с ребёнком:

а) при обращении к ребёнку или подростку необходимо как можно дольше сохранять контакт глазами. Если ребёнок пытается этого избегать, то приучаем понемножку, не принуждаем; 

б) проявляем последовательность. Если обещаем что-то, то выполняем обязательно. Иными словами, демонстрируем железобетонную надёжность.

Ожидание для ребёнка любого возраста-стресс! Допускать его нельзя.

 2. Обеспечение предсказуемости во всех действиях. Объясняем, что в течение дня за чем будет следовать.

 Пример: когда я приду за тобой в садик (в такое-то время), мы пойдём гулять туда-то, будем на прогулке полчаса, потом придём домой, переоденемся, наполню тебе ванну, вода в ней будет теплой, 5 минут с тобой побуду я, а 10 папа.

Зачем нужно? Дети с непростым поведением тревожны (внешне может не проявляться).

Предсказуемость, последовательность, границы помогают снизить тревогу даже на биохимическом уровне.

 3. Контейнирование чувств ребёнка, когда он находится в непростых эмоциональных состояниях. Для того, чтобы обеспечить ему эмоциональный комфорт!

Обеспечение эмоционального комфорта-основная задача матери начиная с рождения. Это залог развития надежной привязанности.

 Обратите внимание, что чувства радости, восторга и интереса тоже контейнируются (не остаются не замеченными).

 Детям важно быть принятыми  в любых состояниях, иначе им может казаться, что их просто не существует.

 

——понять, какова сейчас потребность ребёнка? Для этого нужно расспросить, что такое произошло, концентрируясь на вопросах о действиях.

Таким образом, рождается понимание о ребёнке, когда он:

а) плачет;

б) принёс домой чужую ручку;

в) не хочет ложиться спать;

г) прогулял урок;

д) поссорился с приятелем.

——-эмпатически настраиваемся на ребёнка, чтобы определить, какие чувства скрываются за его поведением или реакцией.

Пример:

Если ребёнок поссорился с другом, и вы видите, что он в плохом настроении, то расспросите!

Постарайтесь предположить, какие чувства он испытывает? Это больше про обиду, досаду, злость, грусть и печаль, вину или стыд? 

Если ребёнок ответит, что ему обидно, то (это важно)

В первую очередь признайте его чувства:

«Я вижу, что ты обиделся, так бывает. Ты можешь обижаться» (Вы легализируете чувства). А потом: «Что друг сделал, что ты обиделся? А что до этого сделал ты»? И так далее.

 Верно спрашивать ребёнка не почему он это сделал, а ЗАЧЕМ?

 Можно предлагать варианты ответов: «Иногда люди врут, чтобы о них не думали плохо. А с тобой так бывает?»

 Иногда мы на самом деле хотим пожаловаться, чтобы нас пожалели, но стесняемся и вместо этого начинаем придираться и цепляться к словам. А у тебя как?»

Пример.

Мама с дочкой идут в магазин. Они договорились купить куклу. Но девочка увидела кроватку для куклы и хочет её, а ещё и постельку.

В планы матери другие покупки не входят.

Её слова: «Мы договорились, что сегодня выберем один подарок».

Дочь надулась, отвернулась (варианты: заплакала, распихивалась, топает ногами)

Мама контейнерует, находя внутри себя сочувствие: «Я вижу, что ты злишься. И ты имеешь право, потому что у тебя возникло сильное желание купить эти вещи. Ты можешь злиться.

Пауза.

 Мы договорись что на сегодня запланирована только одна покупка. Обсудим остальное и купим позже.

4.  Канализация чувств. Предложение выражения чувств. Продолжая пример выше, мама бы сказала:

«Если ты не можешь успокоиться, то пойдём выйдем из магазина и потопаем ногами сильно, сильно, чтоб вся злость ушла (свои варианты: покидаем камни, шишки, снежки, разобьешь лёд, дам порвать бумагу, громко покричишь)»

 5. Сохранение своей устойчивости.

     а) когнитивно:

        ----осознавая, что детям многие вещи недоступны, в силу неразвитости некоторых мозговых структур.

 Например, ребёнок в 6-7 лет, как аксиома, не может делать «на зло». Правила и нормы, установленные авторитетами и чувства, испытываемые в связи с их нарушениями, достигаются к 13 годам. Поэтому помним, что идёт процесс обучения и ребенка надо спокойно обучать, механически объясняя из раза в раз, как не надо делать и расспрашивать;

        -----понимание собственных триггеров «отбрасывающих» нас в детскую позицию: например, не переношу, когда дети кричат, или раскидывают вещи, или не слышат меня, или ревут. Понимание-первый шаг. Далее можно вырабатывать способы совладания;

     б) телесно:

-----взять паузу;

-----диафрагмальное дыхание;

-----найти 5 звуков в тихой комнате;

-----успокоить своего внутреннего ребёнка

      в) относиться с юмором к происходящему:

«Подростковый возраст-хроническое, но не смертельное заболевание»

 Подросткового возраста в принципе не существует. После 12-лет перед вами появляется то взрослый, то ребёнок. Надо понимать эти состояния и общаться эпатически настраиваясь то на ребенка, то на взрослого.

 д) поддерживать связь с другими родителями подростков (продвинутыми)-:))

 Успехов Вам в воспитании детей!