Симптом как способ сказать о том, что болит на самом деле.

Из внутреннего опыта, на научную правду не претендую. С надеждой, что это может помочь тем, кто отчаялся.

И большая просьба - если есть желание покритиковать, то не надо этого здесь, пожалуйста. Пока нет ресурса выдерживать её в этом месте.

Несколько лет терапии мне понадобилось на то, чтобы дойти до самых глубин своей души, чтобы узнать, что же там скрыто на самом деле... При том, что всю теорию откуда и почему взялось то, что со мной происходило и происходит сейчас, я знала уже до того, как пойти к своему первому психологу. Но к сожалению, знания не лечат.

Так вот, я шла туда, вкладывая большую часть внутренних и финансовых ресурсов в эту часть жизни. И почти никому не говорила об этом. Почему, зачем я это делала? Потому что мне очень хотелось жить. По пальцам одной руки можно пересчитать моменты, когда я чувствовала себя живой за свои 27 лет жизни на этой земле. И связаны они с тем, что на какой-то момент та часть которая была закрыта от меня и от других, начинала надеяться. Надеяться на то, что все будет хорошо. Но хорошо не наступало и это погружало ещё глубже в отчаяние.

И сейчас я понимаю, что мне просто повезло - ещё в детстве я узнала, какую боль испытывают люди, когда горячо любимый ими человек добровольно уходит из жизни. Это меня спасло. Потому что я понимала, что не могу, да и не хочу причинить им такую боль ещё раз. Поэтому всю свою жизнь я молчала, делала вид, что все хорошо. Чтобы не расстраивать родных. Даже сама умудрялась не смотреть туда. Если бы не было "симптомов", я бы с радостью этого не делала. У меня это были апатия, отсутствие сил на что-то, кроме поддержания жизни, фоновые суицидальные мысли. Мне не нравилось то, что у меня все хорошо, а жить не хочу.

Избавляться с помощью тысячи новых дел, хобби, поисков предназначения, спортзалов и тому подобных штук, которые советуют при этом, получалось лишь на время. А потом волна накрывала с новой силой. Поэтому через какое-то время, я тупо забила на это. И я чувствовала себя очень виноватой за то, что не могу жить как все нормальные люди.

Через 4 года терапии я добралась до дна. Где и правда оказалось, что я не хочу жить. Потому что нет надежды на то, что эта боль, которая вскрылась, пройдёт. Боль от отсутствия любви в тот период, когда она была жизненно необходимой. Но при этом надежда, что всё-таки что-то похожее все ещё может случиться, помогала и помогает жить дальше. Как только исполнению этой надежды начинает что-то мешать, приходит весь ужас того, что там творится.

И тут, на самом дне, когда казалось бы мне теперь все понятно, потому что я это почувствовала, я знаю изнутри, что это, я чувствую себя наконец-то живой, можно идти дальше, любя себя самостоятельно, зная, как это необходимо. Но нет. Моя психика начала создавать разные симптомы, от которых я не хотела на самом деле в глубине души расставаться, я даже это осознавала, но и что со всем этим делать, не знала. Головокружения, тошнота, тревога накатывали вновь и вновь. А я не хотела от них избавляться техниками. Знала и понимала, что надо, потому что жить взрослую жизнь с ними невозможно и это ещё больше вгоняло в отчаяние. Но не хотела. И не понимала почему так.

А сегодня почувствовала - это мой способ сказать близким о том, что творилось внутри меня всю мою жизнь, пока я делала вид, что все хорошо. И мне верили. А в то, что плохо, не верят. Потому что нет таких слов, чтобы это описать. Потому что страшно, что не поймут, не разделят. И не говорю до сих пор, потому что не понимаю, зачем. Почему в этом такая потребность. Нет, теперь поняла - потому что это в этом месте я настоящая, я живая, здесь есть надежда на настоящую близость. Надежда, которая так важна, чтобы выжить. Поэтому и пишу это все, наверное... Потому что начинают появляться слова...