Мама, папа, я боюсь!

Мама, папа, я боюсь!

или о том, как уменьшить количество детских психологических травм.

         Жизнь невозможно прожить, не разу не испытав душевной боли, страха, одиночества…Чем менее человек травмирован, особенно в детстве, тем он более гармоничен, целостен, и тем больше приспособлен к жизни.

         И так, что такое психологическая травма? Её можно представить следующим образом: во время очень сильной эмоциональной или физической боли часть человека застревает в травмирующем опыте. В дальнейшей жизни человек пытается избежать повторения,  но при некоторой похожести ситуации может произойти проваливание в прошлый опыт. Например, мама периодически кричала (вернее сказать, орала) на ребёнка, он впадал в ужас. И в дальнейшей жизни, этот человек, скорее всего, если на него закричат, будет испытывать ужас ребёнка, не способного за себя постоять. При этом его размер и физическая сила могут превосходить нападающего. Так работает психологическая травма.

         Наша психика устроена таким образом, что то, что происходит с нами, ложится не на чистый лист бумаги, а на тот опыт, который мы имеем. Чем более болезненный опыт, тем больнее воспринимаются негативные события, запускающие травматический материал. Наша жизнь превращается в избегание травм, теряется спонтанность и естественность.

         Считается, что детство – счастливая пора. К сожалению, психологическая практика показывает, что многие психологические травмы приобретаются в детстве. И как не парадоксально это звучит, чаще всего травмы наносят любящие родители. Давайте поговорим о том, как мы, родители можем уменьшить травматизацию наших детей.

         Для начала представим внутренний мир ребёнка. В детстве мы воспринимаем мир несколько по-особенному. Самые влиятельные в нашем мире, читай, равные Богам – наши родители. Всё что нам преподносится ими, мы воспринимаем как истину в последней инстанции. Мы видим родителей как больших, всемогущественных бого-человеков, всё знающих, обладающих всеми правами. Нам так надёжно и хорошо, когда они любят, защищают, поддерживают, играют с нами, иногда балуются. Так бывает не всегда. И если эти великаны-взрослые недовольны нами, ругают нас, говорят, что мы всё время делаем неправильно или вообще не обращают на нас внимания, тогда мы понимаем, что с нами что-то не так: «Я не хорош, я недостоин…», Эта боль травмирует. Возникает уверенность, которую мы понесём во взрослую жизнь, что все остальные лучше меня и всё хорошее должно случиться с другими, а не со мной. Такое происходит в детском восприятии, потому что нет более широкого взгляда на жизнь, нет понимания, что возможно, наши родители сами переживают стресс, а с нами всё в порядке.

         Рассмотрим некоторые случаи  формирования травмы:

1. Ребёнок похож на бывшего мужа, нелюбимую свекровь и т.д. Такое случается, и не редко, что ребёнок похож не только лицом, но и телосложением, реакциями, поведением. Это может раздражать родителя. Чем больше он обращает внимание на похожесть и пугается, тем напряжённее становятся отношения между взрослым и ребёнком, теряется душевность. Возникает детская психологическая травма.

Что делать? Мамы и папы, помните, что если даже ваш ребёнок похож на кого-то, то это совсем не тот человек, а другой, просто похожий. Он не несёт никакой ответственности за ваши отношения.

2. Воспитание ребёнка, чтобы он был лучше всех. Причин для такой установки может быть несколько: это и нереализация родителя, и страх оказаться плохим, и желание доказать кому-то… В этом случае ребёнку очень тяжело. Он должен жить не только за себя, но и за родителя, не имеет права быть в чём-то неуспешным. Образно это можно представить, так: родители держат ребёнка над всеми остальными, показывают ему, что он – лучший и не имеет права на ошибки, промахи, слабости. У ребёнка возникает парализующий страх несостоятельности. Можно сказать: чем выше поставишь, тем больнее падать. Жизнь устроена таким образом, что никому не удаётся постоянно быть выше всех и тогда естественные спады воспринимаются человеком как катастрофа, ужас.  

Что делать? Пересмотреть родителям свои установки. Жить свою жизнь самим, а ребёнку предоставить право на его жизнь.

3. «Попал под горячую руку» Всем известный образ – Начальник дал нагоняй мужу. Муж пришёл домой и обидел – сорвался на жене. Ей было невыносимо, и она сорвалась на ребёнке. Он заплакал, а потом начал дёргать кота за хвост. Цепочка скидывания негатива может быть не такой длинной.

Что делать? Для начала понять, кто вас обидел и кому адресовано ваше недовольство. После этого злость можно утилизировать в безопасное русло. Вот некоторые техники: Определить то место, где находится злость в вашем теле. Здорово, если удастся представить её цвет, размер. После этого, удерживая внимание на злости, глубоко дышите, выдыхая злость.  Другой способ: рвать, комкать бумагу, черкать, рисовать красками абстракции – дать выход отрицательной энергии.

4. Просто устал(а). нет сил. Бессилие, возможно только сорваться, накричать. В этом случае очень часто действует сценарий: «Герой-жертва и тунеядцы». Этот сценарий плохо влияет на всех членов семьи. Вы периодически будете испытывать чувство вины, а ваши домашние будут знать, что они безнадёжные бездельники. Как не помогали, так помогать и не будут.

Что делать? Разрешить себе не быть героиней, дайте право на отдых. Включайте  членов семьи в домашние дела, понимая что они сделают не так идеально как вы. Самое сложное при этом – отказаться от гордого названия идеальной хозяйки, сохранив себя для наполненной жизни.

5. Удобно: «Крикну, и ребёнок сделает всё как надо» В этом случае крик используется как форма подчинения. Ребёнок замирает. Становится послушным. Удобно. Правда, при этом, может возникнуть повышенная тревожность ребёнка, агрессивность или нерешительность, заикание, энурез. Во взрослой жизни человек, скорее всего, воспользуется этим навыком взаимодействия со своими близкими. Что делать? Найти другие формы взаимодействия с ребёнком.

6. Родители конфликтуют в присутствии ребёнка. При этом его безопасность нарушается, мир рушится.

Что делать? Постараться решить конфликт спокойно, или, если это невозможно, позаботиться о безопасности ребёнка. Избавить его от присутствия на поле боя.

7. Включение детей в семейные конфликты. Когда недовольство родителей друг другом становится очень сильным, возникает соблазн усилить себя, втянув ребёнка в конфликт. При этом в душе ребёнка происходит ужас. Оба родителя ему дороги, но при этом одного из них он должен предать, встав на сторону другого.

Что делать? Легко советовать, сложно сделать. Не втягивайте ребёнка в свои конфликты.

8. Игнорирование ребёнка.  Это одна из сильнейших травм. В живой природе, если новорожденных малышей (мышат, тигрят) мама не облизывает, они перестают расти. Организм не получает сигналов, что он находится в безопасности. У людей тоже есть соответствующий эффект. В прошлом веке в одном из дет.домов, по-моему, в Германии, было замечено, что смертность новорожденных существенно ниже, чем в остальных. Когда заинтересовались этим вопросом, то оказалось, что в этом дет.доме работала нянечка, которая, видя, что ребёнок начинает «угасать», брала его и носила  на руках. Она была с ребёнком до тех пор, пока он не начинал проявлять интерес к жизни. Потом женщина выхаживала следующего ребёнка.

         Безразличие ребёнку невыносимо. Чтобы избежать его, дети готовы провоцировать взрослого на негативные реакции, лишь бы получить внимание. Ребёнку необходимы «поглаживания» - телесные и эмоциональные. Обнимайте. Целуйте, гладьте своего ребёнка, говорите ему, что ребёнок вам важен, дорог, что вам нравится делать вместе с ним. Поддерживайте его, защищайте.

         Желаю вам тесного эмоционального контакта. Получайте удовольствие друг от друга.