|
|
Фазы развития и сексуального взаимодействия в пареАвтор статьи: Элина Новгородцева
Наблюдая и консультируя пары, Эллин Бейдер и Питер Пирсон, авторы книги «В поисках мифической пары» , выявили фазы развития жизни пар- Симбиоз, Дифференциация, Обучение, Взаимозависимость. Когда мы встречаемся, то влюблены и находимся в неком слиянии с партнером, где Я- это Он, все одно, все едино. «Я только подумаю, а он уже угадывает мое желание. Он любит то, что люблю я. Мы созданы друг для друга»- типичные фразы этого периода. Секс происходит часто, ярко и везде. Фаза Симбиоза пронизана силой, сексуальностью и движением. Однако это фаза заканчивается, как только партнеры получше узнают друг друга и вдруг понимают, что они разные. «Как я могла не видеть, что он растяпа. Меня бесит, что он разбрасывает свои вещи. Меня раздражает, когда она критикует меня». Пара вступила в фазу Дифференциации, то есть разделения, где каждый из партнеров хочет выделиться из симбиоза и определить себя. «Нам может нравится разное»- с удивлением обнаруживают они. Если в этот момент что- то их остановит от разрыва, а это может быть попытка увидеть, какие ценности их все- таки их связывают, где есть общее, уже созданное настоящее, то пара переходит в следующую фазу- Обучение. На этой фазе партнеры учатся узнавать свою индивидуальность, развивать ее и совершенствовать. Узнав, что им нравится разное, люди начинают учиться рисованию, ходить на футбол, посещать курсы саморазвития и даже путешествовать в одиночку. У каждого есть свои личные друзья, увлечения и развлечения. Партнеры много времени проводят отдельно и если сформирована привязанность, то это помогает пройти непростой период, где велика вероятность либо увлечься Поисками Себя, и при этом теряется Другой, либо кто то принесет себя в жертву ради отношений. Эти фазы, у каждого партнера в паре, могут быть проявлены по разному- кто то их проходит быстрее, кто то медленнее. Кого то уже раздражает неположенная на место зубная щетка, а кто то еще смотрит в рот партнеру и угадывает его желания, один пошел обучаться на курсы, а другой- устраивает скандал, что ему не хватает внимания. И только пройдя трудности и острые углы, научившись договариваться, принимая разность и индивидуальность Другого, партнеры могут вступить в фазу Взаимозависимости, где связность и автономия не противоречат друг другу, и индивидуальность каждого ценится не меньше чем совместное путешествие. Возвращаясь к сексуальности, можно увидеть, что Симбиозе, секс- это желание обоих, в этой фазе слияние происходит легко и эйфорично, заводит новизна, драйв, приключение. Все бы хорошо, но некоторые остаются в этой фазе многие годы, считая ее единственно верным выражением любви. Если перехода к Дифференциации не происходит, то пары идут либо в Симбиозно-Пассивные пары, либо в Симбиозно -Враждебные. Здесь терапевт работает как на осознанность пары к переходу на следующую ступень, так рекомендуется работать и каждому в своей личной терапии. В фазе Дифференциации с сексом могут быть проблемы даже из за того, что каждому начинает нравится что то другое, не то к чему пара привыкла, в разборках теряется желание, обиды накапливаются , и тяжело договариваться. Семейный консультант помогает здесь паре в безопасном пространстве произнести и выделить свои потребности и желания, определить общее и раздельное время, обозначить границы каждого по отдельности и в то же время совместную границу. А также важным является работа с конфликтом, где консультант помогает придумать и установить правила конфликта, что можно и что нельзя говорить, и как лучше говорить, чтобы другой услышал и не обиделся. В Обучении вообще трудно найти время друг для друга, секс может замениться на приятную беседу об успехах каждого, просмотры сериалов или глубокий сон. Также велика вероятность нахождения отдушины «на стороне». И здесь работа консультанта направлена на нахождение из всех "соблазнов" интересного мира- время пары друг для друга, внесение ими разнообразия и выхода из рутинных привычек. В последней , во Взаимозависимости, секс -это проведенная обоюдная работа по построению отношений, где осознанность и стремление пары поддерживать друг друга, открывает новые грани наслаждения. Новгородцева Элина Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
