"...Не следует принимать гостей, пока они не назовут дату своего отъезда".

Так случилось, что я не смотрела этот замечательный английский сериал «Аббатство  Даунтон», когда он шел по телевизору. А смотрю его сейчас и наслаждаюсь. Но сегодня речь не об этом фильме, а об одной фразе, которую тихо, чтобы только один человек ее слышал, произносит за столом старейшая английская аристократка, вдовствующая графиня Грэнтэм. Ей не откажешь во вкусе и манерах,  а также  в умении говорить правду в глаза, никого не обижая. Фраза «Не следует принимать гостей, пока они не назовут дату своего отъезда», конечно, могла обить особенно тех, на кого она намекала, но как же она точно подходит для некоторых гостей.

В преддверии большого праздника, а особенно зная, что гости планируются не только в Новогоднюю ночь, а еще и за день до нее и через день после, меня стала догонять небольшая тревога за свое благостное расположение к визитам многочисленных гостей. Как я люблю говорить иногда про себя: «Еще немного, и карета превратится в тыкву!».

И эта фраза из фильма попала в самую высшую точку моей тревоги и я подумала, что раньше, в то время, как остатки «затянувшихся» гостей никак не хотели уезжать домой, и задавая себе риторические вопросы «Когда же это кончится?», «Когда же я смогу переодеться, сесть и протянуть ноги?», «Когда же они поймут, что и нам нужно отдохнуть и побыть в тишине?», я испытывала сильное чувство вины за свое нерадушие и недостойные манеры. И приходилось терпеть, кипятить и наливать чайку по восьмому разу, сидеть рядом за столом с натянутой улыбкой и наблюдать, как не совсем уже клеится светский разговор. И чувствовать свое и чужое напряжение.

Что же это за люди такие, которые уже зевая, будут высиживать непонятно чего ожидая? Иногда уткнувшись в телефон, иногда просто молча обнявшись и коротая вечерок на вашем диване за уже почти пустым столом? По моим наблюдениям такие гости часто приходят позже всех на час – два, несмотря на то, что обещали прийти вовремя. Мне раньше часто хотелось им крикнуть: «Эй, ау! Петушок пропел давно! Все разъехались и вам уже пора!», «Я хочу спать!». Этих людей про себя я  называю нарушителями границ. Или просто «нарушителями», или просто «нарушенными». И тут уж кричи - не кричи, а ничего не добьешься. Ни здесь, ни в «Аббатстве».

Возвращаясь к фильму, хочу добавить, что меня удивил тон, с которым графиня в сериале констатировала этот факт. Она была полностью спокойна, полна чувства собственного достоинства  и говорила это с иронией. Как будто ее никак не задевало это, а, наоборот, развлекало. Ну как же так?!

А на самом деле все дело не в нарушителях, а в личных границах хозяина вечера, хозяина дома, пригласившего гостей. И откорректировать надо именно свои границы.

Чтобы разобраться с этим, приведу несколько способов, помимо уже приведенного примера, которыми люди нарушают ваши границы. Может вы увидите в них те, которые наиболее болезненны для вас:  

• Друзья или чаще родня, не предупреждая, приезжают в гости и остаются на несколько дней пожить.  
  
• Люди, которые приходят в гости, и, не спрашивая разрешения,  начинают изучать содержимое шкафов, холодильника, заходить в комнаты, куда их не приглашали.
  
• Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь. И здесь же люди, которые, позвонив тебе по телефону, первым делом интересуются: «Ты где?»
  
• Интересно, что люди, которые начинают ездить на тот же лыжный курорт, куда и вы ездили уже несколько лет, начинают заниматься тем же спортом, что и вы (причем не с Вами вместе), начинают одеваться в похожую одежду.  И в один прекрасный день вы можете обнаружить у такого человека дома шкаф, как у вас, стол, как у вас и т.д. Это тоже нарушение границ.
  
• Помните фильм «Чужие письма»? Там героиня читала чужое письмо. Это тоже о  нарушении границ. И речь, конечно,  не только о бумажном, но и о любом электронном носителе.
  
• Родственники, друзья или коллеги проводя дома  генеральную уборку, запросто выбрасывают ваши вещи, совсем не поинтересовавшись, насколько  ценны он для вас. Вспомните маму, ребенка и без разрешения выкинутые игрушки, которые он давно не брал в руки.
  
• Люди, чаще бабушки и дедушки: свои или чужие - тут не важно, советующие, как вам воспитывать ваших детей, чем кормить. И игнорирущие все ваши просьбы не баловать ребенка сладким, потому что у него аллергия и т.д.
  
• Уборка в вашей квартире без вашего ведома, даже мойка полов, не говоря уже о перестановке мебели, наведения порядка на полках с вашим бельем в шкафу, пока вас нет,  как говорится, «сюрпризом».  
  
• Люди, делающие неожиданные замечания относительно вашей внешности («Не беременна ли ты?», «Ты что, ногти нарастила?» и т.д. )
  
• Пристающие к вам с  довольно личными вопросами о вашей личной жизни.
  

И поверьте мне, это еще далеко не весь список того, что может злить, вызывать раздражение, бесить и заставлять вас чувствовать вину.

И, оказывается,  в том, что мы испытываем эти негативные эмоции,  переживаем и бесимся, почти всегда виноваты мы сами!

Это у нас с вами проблемы с границами. Это у нас недостаточно хорошо выстроены границы с окружающим нас миром. И в эти недостроенные бреши и попадают «нарушители» границ. Они втискиваются, просачиваются, даже в самые узкие щели и радуются, что снова победили нас и мы ничего не сможете с ними сделать!

И какую уборку дома не сделай, все равно придет нарушитель и перемоет пол, пока никто не видит.

Но если все-таки вы решитесь заделать бреши, необходимо помнить следующее:

1. Позаботьтесь о выстраивании здоровых границ. Тут в помощь и личная терапия, и хорошая литература на тему, и самоанализ, а также примером могут послужить те же самые фильмы, например, «Аббатство Даунтон».
2. Помните, что для укрепления ваших границ нужны не свои и кирпичи, а высокая самооценка, чувства собственного достоинства, вера в свою ценность и содержательность, а также ваша значимость;
3. Развивайте и доверяйте больше своим чувствам, чем мнению окружающих, даже самых близких. Общаясь с окружающими, не забывайте о таком хорошем приеме, как «Я-высказывания». Не бойтесь открыто говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях.
4. Научитесь говорить «да» и «нет», основываясь на своих личных предпочтениях и желаниях. Ведь только научившись отказывать, вы можете постоять за себя. Как раз «нет» или «к сожалению, но нет» стоят на охране ваших границ.