Я имею право

Хочу предложить вам прочесть список обычных человеческих прав и, читая его (желательно вслух), прислушаться к себе и услышать свой глубокий внутренний отклик на каждую фразу, каждое озвученное право. Возможно, где-то вы заметите возникшее возмущение, «праведный гнев» («Да как такое возможно?? Совсем обнаглели!»), где-то можете попасть в стыд или в чувство вины, в каком-то месте почувствовать тревогу, а то и страх. Какие-то места могут вас обрадовать или может возникнуть ощущение опоры, заземленности («Да! Да! Именно так!»).

Важно подметить возникшее ощущение, чувство, услышать возникшие в голове мысли. 

Итак:

1.Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.
2.Я имею право на все мои чувства.
3.Я имею право ошибаться.
4.Я имею право менять свою точку зрения.
5.Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.
6.Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.
7.Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.
8.Я имею право прекратить беседу, если собеседник меня унижает.
9.Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.
10.Я имею право заботиться о себе, какие бы ни были окружающие обстоятельства.
(Валентина Москаленко)

Напишу о том, как воспринимаю эти фразы (свои права) я. Если у вас возникнет желание поделиться своим - буду рада прочесть в комментариях.

1. Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.

Да. Имею право. Идет тихий, но слышимый отклик. На данный момент я говорю «нет» всему, что опасно. Но мне пока что не всегда просто сказать «нет» всему, к чему я не готова. Чему-то говорю, чему-то нет. Крепко сидит мысль о том, что жизнь подкидывает мне возможности, и если я буду их упускать – я лох. Вот прямо так, да. Я понимаю (головой), что это не так. Что не все подкинутое – это именно возможности. И что не все возможности хороши. И что даже если возможность хороша, у меня может не быть ресурса воспользоваться ею. И тут правильней позаботиться о себе и пока что не идти туда, куда чувствую, что невовремя. Но как же тяжело не идти!! Ведь «больше такого может не случиться!», «а вдруг я упущу, а другой «подберет», и я буду завидовать и себя ругать, что упустила?» и тдтп. Пока что чаще всего я таки не иду туда, куда пока не готова, но получается это нелегко :( Очень много сомнений, мучений, колебаний. Внутренний критик ругается, внутренний ребенок боится и плачет…

2. Я имею право на все мои чувства.

Сто раз ДА! Вот прямо так и звучит изнутри, капслоком. Громко, четко, уверенно, не поспоришь :)

3. Я имею право ошибаться.

Да. Имею. Отклик звучит с грустью. Очень печально. Почти отчаянно. Слезы внутреннего ребенка. Ведь ему не разрешалось ошибаться. Никогда. Ошибся = плохо продумал, просчитал, проанализировал, недоделал, лоханулся, ступил… Внутренний критик расходится и начинает пляски вокруг костра.

Но мой внутренний взрослый берет на руки ребенка, показывает критику средний палец и идет в кафе-мороженное отмечать с ребенком ошибку, которая упала в копилочку жизненного опыта.

4. Я имею право менять свою точку зрения.

Да! Четко и уверенно. Я не хочу жесткие границы, не пропускающие никакую «чуждую» мне информацию, не дающие меняться, быть гибкой, слышать других, а не только себя. И потому в моем гардеробе нет белого пальто. И потому я могу сказать «Я не уверена, но мне кажется…» или «Точно не знаю, он думаю, что вот так…», когда веду прямые эфиры. И потому могу спросить «А ты как думаешь?», «А тебе что важно в этом?» - и не обесценить, когда общаюсь с детьми. И потому не знаю, как правильно для каждого клиента, но помогаю ему искать свои собственные правильно.

5. Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.

Вот этот пункт долго был затыком для меня. Он может звучать и иначе: «Я имею право быть более обеспеченной финансово, чем мои родители/родственники/друзья».
Хорошо помню свое отчаяние и бессилие, когда столкнулась с тем, что не могу иметь деньги, не могу получать от них удовольствие. Это было 20 лет назад, но помню очень хорошо. Растерянностью свою – как же быть? Денег хочется, я много работаю, неплохо зарабатываю, но мне нечего носить, и я мало что могу себе позволить из удовольствий. Потому что мой внутренний критик мочит меня ногами – ведь мои родители живут не так хорошо! Разве могу я быть счастлива, если несчастны они? Могу быть обеспеченной, если не так хорошо обеспечены они? Могу быть…, если они не? Нет. Не могла. Тратила деньги на них. Сама ходила в чем придется. Опускались руки – какой смысл работать наизнос, если никакого удовольствия от заработанных денег? Если вообще этих денег не видишь? Потом поняла, что не смогу иметь машину – ведь у родителей нет. И тдтп.

Сейчас не так. Но если я очень уставшая или долгое время живу в стрессе, старые паттерны начинают фонить.

Про здоровье (быть более здоровой, чем…) у меня нет, зато есть про силу, про ресурс, про удовлетворенность жизнью. Сложно быть в ресурсе, когда все вокруг уставшие. Сложно радоваться жизни, когда плохо близкому. Но здесь вижу большой прогресс. Во многом у меня появилась я – независимая от состояния близких и родных. Посочувствовать и помочь могу, проваливаться в это состояние – нет, не хочу и не буду. У меня есть я, я отдельная, у меня своя отдельная психическая и физическая жизнь. Со своими, отдельными от других, чувствами.

6. Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

Внутренний отклик – глубокий печальный вздох. Очень сложно дается мне вот этот пункт. Верю, что имею право не оправдываться и не объяснять поведение. Знаю, что так оно и есть. Но не всегда могу. Так страшно быть «плохой девочкой» иной раз, что важно объясниться. С близкими не оправдываться уже легко, могу сказать «нет» или «не хочу» и не рассказывать пространно, почему так.
А вот когда это не близкий человек, тут у меня включается страх и тревога. И я начинаю писать пространные ответы на письма и сообщения. Многабукв о том, как я загружена, как я бы хотела но не могу и тдтп. «Уважительные причины». Пока пишу, попадаю в состояние жертвы – меня хотят «изнасиловать», бедная я несчастная, никто обо мне не заботится, никто обо мне не подумает, хнык (мой внутренний ребенок, не умеющий отказывать в просьбах, приученный «брать на себя и с честью нести», спасать всех в ущерб себе). Тут же нарастает отвращение к такому способу общения (включился внутренний критик).
Возрастает злость на себя – заискивающую, оправдывающуюся. Типа я же хорошая, я не виновата, что не могу вам помочь, не бейте меня ногами, пожалуйста, не считайте плохой. Когда дописываю последнее предложение, мой внутренний взрослый перечитывает письмо, удивляется количеству букв там, где можно написать «В данный момент моя занятость не предполагает бесплатных консультаций, мне жаль. Вы можете попробовать обратиться туда-то. Со своей стороны могу предложить вам такие-то расценки. Если у вас появится такая возможность, буду рада поработать с вами».

А дальше я иногда чувствую себя эгоистичной, плохой, непомогающей, отказывающей в беде, недостойной называться громким словом Человек-с-большой-буквы и тдтп. Не очень этим мучаюсь, но – чувствую, да. Мой внутренний взрослый напоминает мне, что у меня уже был опыт работы без оплаты в течение почти двух лет в журнале «Семейное образование», и что в этой работе (прекрасной по сути, очень мне нравящейся) я довела себя до истощения, выгорания и нежелания вообще что-либо делать для кого-то. И что если я не буду ценить себя и беречь, я не смогу помогать никому – у меня просто не будет для этого ресурса. Ну а бесплатной психологической помощи вообще не может быть, там многое завязано на границах (в том числе финансовых) и цене помощи. И даже «бесплатные» психологи в специальных центрах получают деньги за свою работу от государства, да и бесплатно работают не более 10 сессий, дальше – платно.
И, вернув себе свои ценности, я уже спокойно иду жить жизнь дальше, не прокручивая в голове по сто раз, правильно ли я поступила.

Так что тут я справляюсь, но пока что вот так сложно.

7. Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

Сто раз да! Я имею право выбирать не выживание, а жизнь. Я имею право не терпеть, а говорить о том, где мне не ок. Имею право ставить границы. Отказываться от чрезмерных сложностей, от нежелаемых трудностей, от чего угодно, на самом деле. Я имею право получать удовольствие от жизни, а не преодолевать (да, вот так, глобально, в виде стратегии). И да,я помню, как выживала и терпела. В «терпеть» иногда и сейчас проваливаюсь, незаметненько так. Потом обнаруживаю себя терпящую и недоумеваю. Как я там оказалась? Зачем это мне? Ну как же, говорит мой внутренний критик, ведь важно не доставлять никому хлопот! Важно быть удобной! Важно не отсвечивать, не тянуть на себя одеяло. Важно быть незаметной и давать другим удовлетворять их потребности и реализовывать их желания. А я потерплю, мне ок.

Нифига подобного. У меня есть я. Теперь есть. Я чувствую не-оки и сразу забочусь о себе. Ставлю границу тому, кто способствует этому не-оку. Или устраиваю себе отдых, релакс, напитывание ресурсом. Проветриваю свои установки (мои ли? Или снова лезет старый сценарий?)

8. Я имею право прекратить беседу, если собеседник меня унижает.

Да. Громогласное. Вот тут точно терпеть не буду. Не позволю. Со мной так нельзя.

9. Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

Имею и устанавливаю. Быть эгоистичной имею право, реализовываю, но дается не всегда легко. Пока еще порой приходится напоминать себе о том, что я для себя ценность. И что другие тоже могут каждый о себе позаботиться.

10. Я имею право заботиться о себе, какие бы ни были окружающие обстоятельства.

Да. Оно звучит тихо и нежно, с удовольствием. Я имею право заботиться о себе, даже если работы невпроворот и дедлайны. Я имею право заботиться о себе, даже если кому-то в моем окружении очень плохо. Я имею право заботиться о себе, даже если многие окружающие считают, что «ишь ты цаца какая» и «нифига себе наглость» и «другие работают, а она…» и что угодно еще.

Я много сталкивалась с попытками пристыдить меня из-за того, что выбирала платный контракт на роды, или из-за того, что у меня была няня, а иногда еще и помощница по хозяйству (и я при этом не работала или работала очень мало и не зарабатывала на няню и помощницу). Из-за того, что я не работала долго. Из-за того, что я не сделала сына удобным для врачей, учителей, других знающих-лучше-всех-взрослых. И из-за многого другого.

Поначалу с этим было очень сложно сталкиваться, мой внутренний критик бушевал, внутренний ребенок сжимался от стыда и страха отвержения. Но потом, когда «отрос» внутренний стержень, вырос мой внутренний взрослый – все стало гораздо проще.

Только заботясь о себе, считая себя ценной, достойной этой заботы, я смогу о всего сердца, щедро, давать другим. Детям, мужу, близким, друзьям. И не воспринимать эту заботу и других как тягость и вынужденность. Если начинаю воспринимать так – это звоночек, что забота о себе просела. Срочно восстанавливать, отдыхать, напитываться.
*****

P.S. Таких списков прав довольно много в сети и в книгах. Но все они об одном и том же. Конкретно этот список прав взят из книги Валентины Москаленко «Зависимость: семейная болезнь». Эта книга о том, что если в семье есть зависимый человек (больной алкоголизмом, наркоманией, трудоголизмом, игроманией, какой-либо из форм пищевой зависимости, и любыми другими зависимостями), то вся семья болеет. Вся семья становится со-зависимой. Особенно включаются в «игру» (в деструктивную созависимую схему, в дисфункциональность) жена (или муж) больного и дети. А приведенный список прав – он о здоровой психической жизни. О не-созависимом самоощущении.

Поскольку дисфункциональных семей очень много, и большинство из нас оттуда родом, мы все в какой-то степени хлебнули созависимой модели. Отследить свои реакции на приведенный выше список = понять что-то о себе в этом плане, попытаться в этом покопаться, проанализировать, где что цепляет, где возрастает сила «ответа». И где важно работать с границами.