Право на согласие

Закончился наш "Осенний курс самообороны". В этот раз мы на новом витке рассматривали тему границ. Соответственно она продолжает вариться и осмысливаться.

Хочется написать об очень важной теме, которая называется "Право на согласие".

Возможно это имеет и какое то другое название, но назовем это так.

Право на согласие, это когда участники общения спрашивают друг друга о согласии другой стороны на форму общения, на темп, или на цели. Короче говоря на параметры общения.

Запрос на согласие другой стороны на дальнейшее общение с таком же духе, стиле, темпе делается в том случае, когда другая сторона не даёт ясных сигналов, сомневается, молчит, отнекивается. Когда один из участников общения сталкивается с неопределенными или необозначенными личными границами.

Когда один из партнеров не может внятно обозначить свое отношение к тому, что происходит в общении. Этому может быть много причин. Но сейчас не об этом. (Человек имеет право не знать или не понимать, что с ним происходит, что он чувствует. Но это не значит, что у него нет этой границы. Она осознается позже).

Право на согласие запрашивается также в случае, когда один из участников или оба знают про себя, что они склонны продавливать границы другого человека.

"Право на согласие" используется для достижения более экологического общения. Когда для участников важно, чтобы в общении все чувствовали себя комфортно и свободно.

Ведь как бывает в жизни, кто то, назовём его Тори обладает бОльшей напористостью вообще по жизни или по какой то теме. И он проталкивает свою идею, желание или цель во взаимодействии с другим человеком.
И все было бы хорошо, но другой человек, назовём его Уке, обладает также и волей и своим видением, и своими желаниями. Даже, если в сам момент общения он их не ясно осознаёт. Более энергичный и напористый человек Тори так или иначе подвигает Уке к определённым решениям или поступкам. Но потом, чувствуя дискомфорт, Уке все же начнёт восстанавливать продавленные границы. И начнётся или борьба за возвращение отданных территорий. Либо Уке прервёт отношения с тем, кого считает неэкологичным человеком.
Либо прогнется и будет терпеть "неудобную позу" пока, опять таки, либо не начнёт бороться, либо не сломается, либо не прервёт взаимодействие.

В любом случае страдают оба.

На практике Право на согласие выглядит примерно так. Тори спрашивает: "Когда я делаю вот так, в таком темпе, тебе нормально?" Или "Ты принимаешь это как общую цель? Ты тоже этого хочешь?" Или "Мне кажется ты сомневаешься, ты уверен(а)?" Или "Ты не даёшь мне ясного ответа. Правильно ли я понимаю, что у тебя есть сомнения относительно ...?" Или "Если я спешу или делаю что то, что тебе не комфортно, дай знать, я остановлюсь. Или мы обсудим". Или "Как ты себя чувствуешь, когда я на таком расстоянии? Могу ли я подойти ближе?"

Ну и всякие различные вариации на ту же тему - как спросить, "не ломаю ли я твои границы".

У человека есть "своя территория", а на ней есть свои правила, понятия и свои картинки.
Когда задаются вопросы, это означает внимание к переживаниям, чувствам и потребностям другого, уважение к чужой территории и её законам.

Иногда люди применяют в личном общении навыки делового общения. И здесь важно понимать, что деловые отношения и личные развиваются, все же, по разным законам.

Сближение людей в любовном или дружеском общении это своего рода проникновение за границу другого. И здесь особенно важна чувствительность к друг другу, к реакциям на предпринятые шаги. Игнорирование этих реакций это путь в "несчастные союзы", или к разрывам.

Если общение на границах с другим человеком складывается трудно или неоднозначно, можно попытаться договориться об правилах на общей границе, но не продавливать.

Когда Тори прорывает границу, упрашивает, манипулирует, игнорирует, диалог прекращается и начинается взаимодействие больше похожее на насилие.
Клименко Татьяна