Чужие эмоции или Не на своем месте

В деструктивных семьях, где родители незрелы, токсичны дети подвергаются эмоциональной депривации, начиная с младенчества, в условиях, когда мать не может распознать чувства ребенка и контейнировать их.

Ребенку важно порой рассказать о чувствах, прокричать о победе, выплакать горе, уткнувшись в плечо и чувствовать, что он принят целиком вместе со своими, такими противоречивыми, порой, эмоциями.

Задача матери – создать контейнер для эмоций ребенка, обеспечив ему чувство принятия.

Великолепно, если и отец разделяет эмоции ребенка, например победу на футбольном поле.

Таким образом оба родителя участвуют в обеспечении эмоционального принятия, когда ребенок не испытывает осуждения, вины или стыда за свои проявления.

Но в семьях, где родители незрелы словно дети, можно наблюдать ситуацию, когда ребенок сам становится родителем своим родителям.

Проявляться это может по-разному. Например, в семьях алкоголиков дети часто берут на себя функции по приготовлению еды, уходу за младшими и решают совсем не детские задачи.

У ребенка должно быть детство, на то он и ребенок!

Но не только дети алкоголиков рано взрослеют. Во внешне благополучной семье тоже может сложиться такая ситуация.

И, возможно, внешне, ребенок не будет обделен «детской жизнью» в виде игр и свободы от взрослых задач.

Миной замедленного действия в такой семье может стать как раз неспособность родителя вынести и озвучить ребенку его эмоцию.

Неблагополучный отец часто и неблагополучный муж, где мать – жертва.

Жертва грубости мужа, его измен и прочее.

И, развиваясь в такой семье они не могут не почувствовать всю боль и горечь материнской утраты, которую переживает женщина, потерявшая мужа.

Жертвенная любовь она с подвохом.

Не так редко явление, когда сын или дочь утешают мать, терпящую мужа-тирана или расставшуюся с ним, но оплакивающую свою «несчастную женскую долю».

И такой «плач Ярославны» может длиться годами и вовлекать ребенка.

Если мать сама агрессор, то скорее в адрес ребенка польются припоминания неких событий и обвинения с ними связанные, так как возможности выразить их, непосредственно нет, в силу страха или в силу того, что связь с агрессором порвана физически.

А если мать – пассивная жертва, то ее жертва становится жертвой любви.

Сил у матери, пережившей, например, развод, нет и эмоциональных в том числе.

И если ребенок, искренне любящий мать становится ей родителем (или заменяет мужа), то он берет на себя собственно функции родительские, сам того не осознавая.

Очень важно, чтобы истинный родитель этого не допустил, а свои трудности разрешал с равными (подружками или коллегами, например) или в  лучшем варианте со специалистом.

Когда ребенок становится родителем родителю – поддерживает, утешает, успокаивает, он в том числе буквально превращается в контейнер для эмоций родителя, ведь контейнирование – родительская задача, в первую очередь материнская.

Как правило, ребенок занимает ту позицию по отношению к родителю, которую занимал сам родитель в отношениях. Если, например отец вел себя как агрессор (преследователь), ребенок / подросток будет демонстрировать такое же отношение к отцу, если мать – спасатель, то ребенок будет спасать мать, но так как обе роли часть треугольника зависимости, рано или поздно ребенок станет жертвой – жертвой эмоций своих родителей.

Так, в основе гнева отца может быть неосознаваемый стыд, а в желании матери всех спасать, принося себя в жертву – неосознанная вина.

P. S. Если вы замечаете за собой, что внезапно, без видимых причин, погружаетесь в несвойственное вам состояние и есть ощущение «не Я» / «не мое», то возможно, вы проживаете в эмоции ваших родителей, которые взяли на себя в детстве.