Злость=сила

Знаете, что общего у злости с обоюдоострым мечом? - Если вы спрячете его без ножен в свою котомку, он все равно порвет ее и изранит вас и тех, кто окажется рядом. Тоже самое и со злостью - подавленная, спрятанная, она становится опасной для вас и окружающих - прорываясь внезапно и неуправляемо, наносит ранения (душевные и физические) вашим близким и вам.

Если бы мамы нам всем в детстве говорили: «Ты злишься, я тебя понимаю, это совершенно нормально - злиться в такой ситуации» вместо «Почему ты так злишься? Никто не любит злых малышей, прекрати немедленно!» - то злость не считалась бы таким уж плохим чувством в нашем обществе. Ведь это действительно естественное, очень энергетически заряженное чувство, направленное на разрушение преград, быстрое изменение угрожающей ситуации, на защиту своих границ. Научить ребенка управлять злостью не так уж и сложно. Для этого нужно  1. признавать злость малыша, 2. разрешить о ней говорить. Сначала озвучивать его переживания за него и для него, чтобы потом человек мог сказать: «Я злюсь, что ты отобрал мою машинку, верни ее, иначе я не захочу продолжать с тобой играть.» И чтобы будучи разумным взрослым он также мог использовать силу злости для изменения того, что не устраивает: «Я  разозлился из-за того, что ты опоздал. Я ценю свое время, и у меня еще много дел сегодня. Постарайся в будущем приходить вовремя». Если это не помогло, то использовать энергию злости, чтобы прервать общение с этим человеком. Вместо грубости (я тебя напугаю и ты будешь делать, как я скажу), обид (если я обижусь, он заметит и больше так не будет), чувства вины и самоуничижения (со мной что-то не так, раз со мной так обходятся), почувствовать в себе силу и изменить ситуацию. Конечно случаются ситуации, изменить которые не в наших силах, для этого опять же придет на помощь разум, чтобы признать и смириться - «я ничего не могу с этим сделать, и моя злость тут совершенно бесполезна.» 

Именно с подавления, с попыток спрятать свои неприемлемые (не принятые родителями) чувства начинается постепенный побег из настоящего. Скука, апатия, не понимание «чего я хочу», сменяющиеся гонкой за острыми ощущениями или за сладкими тортиками, за влюбленностями, наркотическим кайфом или алкогольным забытьем - к зависимости и созависимости. Бегство в попытке скрыться от спрятанного в своей котомке острого меча, причиняющего боль, и заставляющего бежать все быстрее. Вместо того, чтобы сесть, отдышаться, разобрать уже свою котомку и навести в ней порядок - выкинуть устаревшее и ненужное, оставить ценное, и научиться наконец использовать имеющееся по назначению. Детство уже не изменить, но разобраться в его наследстве можно. Разобраться и принять - вот мои потребности, вот мои силы, а вот мои способности. Я - вот такой! И ни с чьей легкой руки я больше не буду считать себя плохим, и ничья тяжелая поступь не растопчет мои границы. Мама конечно в некоторых моментах считала иначе, но мама же человек. Она ошибалась и ввела в заблуждение меня. Но теперь я взрослый, и я знаю: «Злость≠боль. Злость=сила.»