«За каменной стеной или кто охраняет твой город»

С древних времен, организуя поселения, люди решали вопрос о том, как обезопасить свою налаженную мирную жизнь от набегов чужеземцев, лихих  разбойников.  Мало было СОЗДАТЬ, главное было СОХРАНИТЬ.  Для этого рылись котлованы с водой, возводились высокие каменные стены. Только за ними  можно было остаться недоступным для разрушения и истребления.   Каждый вынужден был принимать  участие в создании СИСТЕМЫ БЕЗОПАСНОСТИ.  Чем выше и крепче стены, тем больше гарантий сохранить свою свободу и жизнь. Роль защитника было сложно переоценить.  Почему так важно было сплачиваться в поселения?   Всем вместе проще себя защитить,  а  учитывая, что потребности в безопасности является базовой (Маслоу ее, к примеру, ставит сразу же после физиологических потребностей в пище, воде, одежде, сексе, жилье), это совместное занятие было вовсе не лишним.

ПАРТНЕРСКАЯ СЕМЬЯ (ТЫ МНЕ, Я ТЕБЕ).

Зачем  мужчина и женщина образуют свое поселение - СЕМЬЮ?  Становится проще функционировать в разных сферах  жизни - налаживать быт, вынашивать и воспитывать детей, заниматься личностным  и карьерным ростом, сохранять здоровье, обеспечивать свои потребности, пр.  По сути это выгодная  для взрослого человека форма организации жизнедеятельности. Оставаться в родительском гнезде тесно,  да и скучно, проживать одному длительное в моносемье не рационально и бесцельно.  Своя партнерская семья, по сути, является взаимовыгодным предприятием  обоих супругов.  Это и является кластером, показателем зрелости мужчины и женщины – способность каждодневно учитывать в браке потребности и интересы друг друга.  

ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКАЯ СЕМЬЯ (только ТЫ МНЕ или только Я ТЕБЕ)

Если семья носит явно симбиотический (слиятельный  характер), один живет за счет финансов, эмоций, интересов другого ничего не давая взамен,  то речь идет про союз двух психологически незрелых людей.   Кому же интересна семья, где один играет роль ребенка (только берет), а другой родителя (только дает)?  Детям!  Да-да, вы не ослышались, в такой паре нет взрослых, тот,  кто несет  родительскую функцию,  тоже не является  взрослым.  Это легко доказать. Обращали внимание на то, как охотно порой даже маленькие дети раздают советы, готовы заботиться, покомандовать, поучить старших членов семьи?  Ребенку хочется подражать взрослым, все время маячит соблазном занять место более старшего, чтобы обеспечить себе контроль за самыми главными взрослыми в своей детской жизни (мамой и папой или теми, кто их   замещает).  По сути это глубокий механизм позволяющий создавать свою СИСТЕМУ БЕЗОПАСНОСТИ еще в детстве.

Этим механизмом обычно бессознательно пользуются те во взрослой жизни, кто не имел возможности получать заботу и любовь своих родителей безусловно (просто так, по факту рождения) и вынужден был их заслуживать. По сути, в такой семье отсутствует детское место для сына или дочери, есть только место «психологического партнера» или «родителя». Формируется у ребенка внутренняя установка – чтобы не выкинули из отношений, в тебе должны нуждаться. Ничто так не привязывает инфантила, как возможность побыть ребенком с кем-то, «слиться» с ним, стать единым целым, почувствовать опору и защиту.

Чаще всего этим механизмом в браке пользуются женщины, им привычнее брать на себя материнскую роль, мужчины - реже.  Отдающая ресурсы мужчине женщина (деньги, крышу над головой, работу, продукты) – это психологическая мать, она добытчик для мужчины.  Самое примечательное, что то, что делает в отношениях с мужчиной женщину матерью, вовсе не делает из мужчины «психологического» отца для нее.  Что за метаморфоза?  Если кормить мужчину ресурсами после его совершеннолетия у него не возникает необходимости добывать их самому, а значит, он не становится самостоятельным.  Не достигая результата, он не может чувствовать себя реализованным. Обращали внимание на фразу «женщинами рождаются, мужчинами становятся», вот это самое становление и происходит, но для этого должна возникнут необходимость в этом самом результате. А для этого его должны перестать обеспечивать другие.

МОНОСЕМЬЯ (Я КОРОВА, Я И БЫК, Я И БАБА И МУЖИК)

А что если человек чувствует себя, напротив, более безопасно вне союза с партнером?  Скорее всего, он имел опыт войны с  внутренними  врагами, которыми стали его семья, в которой он  родился и вырос для него  представляли большую опасность, чем внешние.  В этом случае для него иметь семью небезопасно, он будет избегать  сознательно (или не осознавая) серьезных отношений, выбирая партнеров, с которыми семья не возможна (женатых, с похожей жизненной философией, недоступных, пр.). Как же будет организована система безопасности в этом случае?  А с трудом! Не возможно одновременно и охранять дом и работать в поле и рожать детей. В связи, с чем выполнение одной функции будет за счет снижения показателя в  другой. И для мужчины и для женщины  такое жизнеустройство достаточно серьезный стресс. И пережить его возможно только, если в семейной форме проживания видишь стресс для себя значительно  больше.  Из двух зол выбор падает на зло, которое кажется меньшим.

Итак, что бы СИСТЕМА БЕЗОПАСНОСТИ была эффективной все ее члены должны выполнять четко свои функции и тут важным становится насколько грамотно они распределены. 

Есть враги внешние и внутренние.

Внешние это все, что приходит из вне (безденежье, протекающая крыша, авария,  …), внутренние (голод, личностный кризис, болезнь). 

Что, если один в паре начинает обеспечивать и внешнюю и внутреннюю безопасность семьи?  Это семья перестает быть партнерской, она становится детско-родительской, один снабжает ресурсами другого. Как долго такая семья может существовать?  Не долго, если только не возникают ресурсы из вне, способные поддерживать существование такой семьи.  Именно поэтому возникают психологические костыли в виде любовников или любовниц, алкоголя, компьютерной игры, они поддерживают это строение, давая этим отношениям кислород, только с этими костылями она способна хоть как-то продолжать существовать. 

Берегите свой город!