Мы выбираем, нас выбирают… Позиции в отношениях

Отношения между мужчиной и женщиной – вопрос, волнующий людей из века в век. В то же время, психология отношений – сложная наука и, чтоб наладить крепкую доверительную связь необходимо потрудиться.  Поэтому, счастливый союз – это систематическая работа в паре каждому над собой и над своими взаимоотношениями с любимым человеком.

Влюбленные ценят друг друга и уважают не потому, что они вместе, а потому, что они люди – их соединяет страсть сердец и родство душ.

Конечно, абсолютно идеальных браков не бывает и всегда есть предостерегающие сигналы, указывающие, что любовь и отношения под угрозой. Поэтому важно к отношениям относиться серьёзно, ведь каждый сам создаёт их, а создание союза - это процесс взаимообоюдный.

При этом нужно учитывать, что во взаимоотношениях каждый из партнёров/супругов может занимать только одну из трёх позиций:

  • "Быть В" взаимоотношениях;
  • "Быть Вне"  взаимоотношений;
  • "Ждать" взаимоотношения.

Давайте разберёмся подробнее.

Позиция "Быть В" - это разумная позиция, и означает, что оба партнёра/супруга хотят быть вместе и стремятся к взаимности. Каждый из них вносит свой позитивный вклад в отношения, которые имеют конструктивную основу созидания: доверие, принятие, уважение, радушие, забота друг о друге. И строятся на "ВЗАИМО".

Позиция "Быть Вне" - сигналит о том, один из пары решает выйти из отношений,  исчерпав свои чувства, разлюбил и не хочет продолжать их,  создаёт провокационные ситуации, чтобы выйти из отношений, выйти из союза.

И даже, если вы сильно любите того, кто выбрал "Вне", то у вас абсолютно нет выбора, чтоб оставаться в отношениях "В".  Если ваш партнёр (муж/жена) выбрал "Вне", значит и вы поневоле, попадаете во "Вне".

А то, что в этом случае вы предпринимаете, ваш выбор относится уже не к взаимоотношениям, а к вашей реакции на решение партнёра.

Каждый поступает по-разному, как привык, как умеет…  Кто-то продолжает преследовать и шантажировать, заставляя силой партнёра вернуться "В". Другой(ая) предпочитает скатиться в жертву, чтобы вызвать жалость к себе и вогнать в вину, тем самым «затащить убежавшего» обратно. Так же есть вариант самоедства, депрессии и продолжительного горевания. Кто-то выбирает затворничество, изоляцию и разрыв отношений со всеми, включая близких, на всю оставшуюся жизнь.

Однако если отнестись к ситуации "быть Вне" с мудростью, то можно выбрать абсолютно другое. Не важно, насколько вам это кажется несправедливым, насколько велика обида, как бы тяжело не было отпустить его/её и жить дальше, вы можете выбрать следующий вариант.

Позиция "Ждать" - это разумный, мудрый выбор. Да, вы не испытываете на данный момент счастья и осознаете, что ваши потребности в любви и принятии не удовлетворены. Вы хорошо осознаете, что устали, не хотите так жить, но и уйти вы не готовы.

И тут у вас появляется выбор: решиться и остаться там, где вы есть.

Однако при этом есть два пути этому решению.

а) Вы выбираете остаться там, где вы есть, делая всё возможное, чтоб чувствовать жизнь, - создать благоприятную обстановку для саморазвития, роста и изменений партнёра.  Это разумный выбор, ведь именно он даёт возможность взросления и возвращение "В".

б) Страх и замешательство. Это великолепный способ избежать решений. В замешательстве вы не можете адекватно реагировать. Но так как в замешательстве находиться некомфортно и больно, вы тратите свои силы, чтобы каким-то образом "правдой-неправдой" повлиять на любимого, "заставляете" вернуться "В".  И это бесполезное, энергозатратное "дело".

Тогда как осознанный выбор "Ждать" имеет крупные преимущества. Вы осознаёте, что ожидание:

  • имеет определённые временные рамки и, естественно, вечно продолжаться не может;
  • сохраняете свою энергию и силы, т.к. это ваше решение и находится оно при вас;
  • период саморазвития и психологического взросления, - важные составляющие успеха при любых обстоятельствах.

И так как гармония во взаимоотношениях – это кропотливый труд, требующий к себе внимания и ответственного отношения, желательно/необходимо перестать жаловаться на партнёра, на судьбу, на "тёщу/свекровь" по поводу неблагоприятных взаимоотношений и взаимодействий в паре.

Ну, а если становится совсем ужасно, разочарование зашкаливает, и у вас окончательно пропадает желание мириться с этим, то вы всегда можете выбрать позицию "Вне". И решение остаётся только за вами.

Мы выбираем нас выбирают Позиции в отношениях

Добрых вам дел и мудрых решений!



Просмотров: 416
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Успешный | Это не "талант" и не "удача", это "позиция"
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • "Работа с МАК". Техника "Преодоление " ( при измене партнёра)
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Как НАСЛАДИТЬСЯ формирует "иметь" и "быть сытым". Пятое движение любви.
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Панические атаки" или "просветление" - выбор зависит от вашего восприятия.
  • Предательство | "Удар в спину" или "Моральный выбор ни в нашу пользу"?
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь