6 спасительных приемов, которые помогут вам пережить измену

Автор статьи: Кроха Юлия

К сожалению или к счастью, совместная жизнь не всегда состоит из совместных походов в кофейни, подаренных букетов роз и романтических переживаний. Рано или поздно мы начинаем жить вместе, через год страсть уходит, ее место занимает такая удобно-привычная привязанность, быт начинает заедать, и тут как гром среди ясного неба: «Он мне изменяет». Не так важно, как вы об этом узнали, не так важно, что к этому привело, важно, как вы переживете последствия измены. Психолог Юлия Кроха по опыту своих клиенток составила короткий алгоритм действий, который точно поможет справиться с душевной болью.

6 спасительных приемов которые помогут вам пережить измену

Шаг первый — шоковое состояние

Оно продлится в среднем от одного дня до недели. Вам будет казаться, что солнце упало на землю, мир перевернулся вверх тормашками, такой родной и близкий человек, оказывается, предал ваше доверие. На этом этапе самое главное — не бояться своих чувств, признать, что вам больно, обидно, горько и так далее. Также стоит вспомнить швейцарского доктора Элизабет Кюблер-Росс, которая сформулировала пять стадий проживания горя: отрицание, торг, агрессию, депрессию и принятие. В целом проживание горя длится около года, поэтому не стоит думать, что через неделю или месяц все забудется — и вы вновь начнете радоваться жизни.

 Шаг второй — попытки понять и включение контроля
Когда что-то происходит, самым главным для нас становится понять, почему это произошло. Это уловки сознания, которое пытается включить контроль тогда, когда вокруг хаос и привычная жизнь рушится. Поверьте моему опыту, неважно, почему это произошло — был ли это разовый секс, они встречаются уже долго, а может быть, секса нет вообще, а только платоническая влюбленность в коллегу? Вам эти бесплодные умствования ни к чему — вы только истощаете свою нервную систему. Кстати, попытки выяснить что-то про соперницу, слежка в соцсетях, звонки ей и желание встретиться — это тоже попытка установить контроль там, где от вас уже ничего не зависит.

Шаг третий — перестать себя обвинять
Большинство из нас уже настолько продвинуто в семейной жизни, столько статей по психологии прочитано, немыслимое количество тренингов по истинной женственности посещено, что мы прекрасно знаем: в измене виноваты оба, ответственность лежит в плоскости 50:50. И вот уже изощренный ум предательски начинает выискивать недостатки: ну как же, сама виновата, полностью растворилась в ребенке сразу же после родов, ходила по дому в линялой футболке и совершенно забыла про кружевные труселя, настолько ушла в новую работу, что, ужас-ужас, перестала гладить постельное белье. Запомните, пожалуйста, раз и навсегда: ответственность за измену лежит на том, кто изменил. А не на том, кому изменили. Дело в том, что чувство вины очень сильно блокирует проживание горя, соответственно, необходимо как можно быстрее избавиться от него.

Шаг четвертый — выйти из позиции жертвы

Если априори принять, что ответственность за измену лежит на партнере, то тут очень важно не угодить в ловушку «позиции жертвы». Да, жалеть себя можно и нужно, кто вас еще пожалеет, если не вы сами? И да, иногда исполнение сиротской песни «бедненькая, я бедная» с чувством, с толком, с расстановкой, с богатой артикуляцией и мелодическими переливами бывает очень полезным. Но недолго. Потому что позиция жертвы энергозатратна и очень непродуктивна. Тут мы включаемся в так называемый треугольник Карпмана, треугольник деструктивных отношений. Он подразумевает, что все три роли в вершинах треугольника — Тиран, Жертва и Спасатель — взаимозаменяемые. То есть если я чувствую себя жертвой, то своего партнера считаю тираном, и мне срочно нужен спасатель, например, моя подружка, с которой мы так мило будем перемывать косточки тирану и его пассии. И вот я уже не жертва, а тиран, и дальше — бег по замкнутому треугольнику. На это можно потратить всю оставшуюся жизнь. Поэтому единственный способ выйти из треугольника Карпмана — это открыто говорить о своих чувствах и о том, что вас не устраивает.

Шаг пятый — похоронить надежду и забыть о прощении

Когда ко мне приходит новая клиентка со свежей травмой измены, первое, что я рекомендую — похоронить надежду. Надежду на то, что ничего не изменилось. Даже если ваша пара переживет измену, то так, как раньше, уже никогда не будет. Измена — это водораздел, делящий семейную жизнь на «до» и «после». У особо продвинутых клиенток в первые же десять минут нашего общения, как чертик из табакерки, выскакивает вопрос: «Как мне его простить?» Мой ответ — никак. Потому что я не верю в прощение. Прощение, это когда один партнер, возвышаясь над другим, стоит на одну ступеньку выше и дарует милость. А отношения — это все-таки про равных в паре. Поэтому лучше сразу же подумать о компенсации — эмоциональной, моральной, материальной, которую вы готовы принять взамен. Другое дело, что иногда нужно, чтобы прошло время, утихла боль и обида, чтобы говорить о компенсации.

Шаг шестой — заняться собственной жизнью

Теперь можно забыть все то, что вы читали до этого, потому что мы подошли к самому главному шагу. Этот шаг про принятие ответственности за свою жизнь. Про то, что вечной любви не существует. И волшебной пилюли от душевной боли тоже нет. Про то, что никто, кроме вас самой, не разберется в том, что произошло. Потому что этот шаг — уже про реальные действия. Независимо от того, какими они будут: пойти подстричься или заняться спортом, навестить таролога, чтобы посмотреть, какими архетипами сейчас оперирует ваше бессознательное, или пойти получать второе или третье образование. Обратиться к семейному психологу вдвоем или пойти на терапию одной. С головой уйти в работу, чтобы только не чувствовать. Расстаться или остаться в отношениях. Девяносто пять процентов изменщиков не хотят уходить из предыдущих отношений. Измена — это всегда кризис с открытым финалом. И только от вас теперь зависит, что будет дальше.

Источник: Passion.ru

https://www.passion.ru/psy/semya-i-deti/6-nebanalnykh-shagov-chtoby-perezhit-izmenu.htm

Фото из открытых источников



Просмотров: 351
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Почему важно Переживать свою ЖИЗНЬ, чтобы быть здоровым?
  • Три основные роли в дисфункциональных отношениях. Треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель.
  • Чтобы что-то понять, иногда надо принять, что не все можно понять
  • Прожить утрату. Почему иногда стоит отложить проживание горя
  • Очень простой способ, как понять, стоит ли дальше быть с этим человеком.
  • Как пережить измену, даже если кажется, что жизнь разрушена?
  • Когда учеба в радость, или что можно сделать уже сегодня, чтобы завтра дети сами захотели пойти в школу
  • Иногда если очень быстро двигаться к цели – можно ее и снести!
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Когда можно простить измену и дать отношениям второй шанс
  • Что можно сделать уже сегодня, чтобы изменить свою жизнь к лучшему?
  • Почему важно говорить о своих чувствах?
  • Прощение. Ч.3 Прощение истинное и ложное. Принятие ответственности за свою жизнь.
  • Про отношения (которые можно изменить, чтобы началась другая жизнь).
  • Люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
  • Чтобы ваша жизнь не менялась, нужно просто ничего в ней не менять )
  • Почем иногда не стоит говорить о своих чувствах?
  • Ответственность за свою жизнь. Почему мы чувствуем себя несчастными?
  • Есть только один способ избежать критики: ничего не делать, ничего не говорить и быть никем
  • Как пережить измену, если партнеры хотят остаться вместе.
  • Чтобы выйти из состояния жертвы, нужно принять ее в себе
  • Иногда подростки убивают себя потому, что хотят жить.
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Что делать если жена изменила мужу? Как принять измену? Супружеские измены. Любовники
  • «Завершить работу горя». Почему важно до конца прожить утрату ребёнка
  • Почему важно говорить о негативных чувствах тоже?
  • Важно принять себя, тогда примет и партнер!
  • В чем кроется секрет измены? И можно ли измену предотвратить?
  • Это потому, что ты... Путь к душевной близости VS попытки объяснить, откуда что взялось.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь