Строгий внутренний Родитель - зачем он мучает?

Возможно Вы, читатель, сами являетесь тем, кого часто и довольно сильно мучают чувства – вина, стыд, злость на себя… Тогда Вы знаете, как мучительны они бывают. И как хочется избежать их нового появления … Настолько сильно хочется, что, порой, вся жизнь превращается в тактику и стратегию по науке избегания вины и стыда.

Или Вы – близкий человек (подруга, друг) того, кто страдает от этих чувств? И вы стараетесь раз за разом успокоить своего близкого, чтобы он так не мучился.Но это или не помогает вовсе, или лишь на некоторое время подруга успокаивается, про одну из многочисленных ситуаций. А потом все начинается вновь. И вы переживаете за него раз за разом или уже злитесь, ощущая бессилие…
Есть еще вариант (иногда дополнительный, иногда основной), когда кажется (а точнее – Вы уверены), что окружающие люди про вас думают … И если для вас это характерно, мне кажется, вы сами сможете легко подобрать десяток или более вариантов осуждающих мнений, например: «Что я – толстая, глупая, неуспешная; что я сейчас слишком громко засмеялась и т.д.» Это тоже проявление Вашего внутреннего Родителя – его проекция: то есть когда мое мнение о себе слишком неприятно для меня, я стараюсь так не думать, но в моменты, когда рядом появляются люди, эта «правда» про себя, рвется наружу, и кажется, что вы способны «видеть» мнение людей, выражающее ваше собственное, спрятанное. И подчас вы получаете подтверждение, что Вы правы – «они на самом деле так думают!», когда ловите чей-то взгляд или получаете высказанную вслух чью-то точку зрения. Но если бы вы решились проверить статистику, то с удивлением бы обнаружили, что количество людей с таким мнением – лишь небольшой процент. А кажется, что думают так «ВСЕ»»… Это часть работы внутреннего строгого Родителя.
«Внутренний Родитель»- это описание одной из трех составляющих нашей личности по терминологии Эрика Берна; СуперЭго, Персона – по другим терминологиям. Мне нравятся термины Берна, поэтому я продолжу говорить в его терминологии. Далее вместо термина «Внутренний Родитель» я буду писать «Родитель» (с заглавной буквы). Другие две – Ребенок и Взрослый.
Ребенок – это наши естественные импульсы, чувства, личные желания – базовые потребности (еда, сон и т.д) и удовольствия. Он – наша энергия. Но энергия может быть как созидательной, так и деструктивной. Мы, будучи взрослыми, испытав приступ злости, можем как, например, защитить своего реального ребенка от нападения собаки, так и разозлившись на своего ребенка за какую-то провинность, не рассчитав силы, можем ударить так, что сделаем его калекой. Внутренний Родитель помогает регулировать это – он является носителем правил, норм, которые нужны для разумного (а не только естественного, животного) существования, а также за выполнения социальных желаний: выстраивание отношений, организацию социальной жизни. Взрослый – это часть, которая регулирует отношения между Ребенком и Родителем. Она отвечает за выбор слов и внешних действий (то есть тех действий, которые видны другим людям, в противовес внутренним действиям – в мыслях, в обращении с самим собой).

Случается так, что Родитель, чьими инструментами влияния являются чувства вины и стыда, осуждения, «гнобления» себя, становится слишком большим, чересчур строгим и не дающим шагу ступить без его постоянного давления.Каковы причины появления, формирования такого, слишком строгого Родителя? Почему у кого-то он нормально может выполнять свои функции, регулируя, но при этом давая возможность свободы и расслабленности, а кто-то живет так, как будто все время на плахе и топор палача вот-вот грозит опуститься?…

Есть два варианта того, как это происходит.

Первый вариант формирования чрезмерной строгости Родителя, который клиентам легче отследить, осознать: настоящие родители (или другие взрослые, воспитывающие ребенка) были строги.

Они почти не давали нежности, тепла ребенку, поддержки в проживании неприятных последствий, но учили его жизни через большое количество правил и своими эмоциональными реакциями, воздействиями на ребенка пугали его. Например, ребенок разбил тарелку, когда учился мыть посуду. Мама накричала. Или того хуже – побила ремнем. Или отец не наругал, но так помрачнел лицом и отвернулся, что все стало понятно без слов.
Все это впитывается ребенком.

Но строгий Родитель – это не совсем тот строгий родитель, который ругался на нас, когда мы были маленькими. Это, как ни странно, спаситель.

Если отец сильно ругал или бил за какую-то нечаянную провинность, ребенок испытывал помимо физической боли сильное психоэмоциональное напряжение. Если разобрать это напряжение на составляющие, там обнаруживаются конфликтующие желания и сильные чувства. Чаще всего, с одной стороны, это эмоциональная боль, злость и обида, а также желания их выразить и защитить себя – крикнуть на отца, ударить его и т.п., с другой стороны – страх перед отцом в этот момент и еще больший страх перед возможными последствиями выражения своей злости: «Если я его в ответ ударю, он еще сильнее на меня набросится», зачастую ребенок это осознает в виде жалости или уважения к родителю («Он же мой папа…»). Итак, человек ощущает конфликт двух противоборствующих сторон, обе из которых хотят защитить, но разными способами. Желание защитить себя очень сильно, но в этот момент оно не может сбыться, так как ребенок не в состоянии сделать выбор в сторону одного из этих способов – он слишком слаб и зависим от родителя. От невозможности решить этот конфликт и реализовать импульс самозащиты человек чувствует большой психоэмоциональный накал, который, обычно, описывают как ощущение бессилия и отчаяния, тупика. Невозможность выразить все это усиливает переживания.
Психика с большим трудом справляется с такой перегрузкой и стремится избежать повторения ее. Если ребенок не может изменить поведение отца (а он не может), то для предотвращения такой перегрузки остается путь, при котором ребенок САМ СЕБЯ ругает заранее, чтобы не допустить в будущем ситуации, в которой отец на него нападет и ребенок вновь ощутит весь накал тех чувств и невыраженных желаний. Таким образом, ребенок воспитывает своего внутреннего Родителя строгим, чтобы не испытывать сильных неприятных переживаний и внутренних конфликтов, связанных с ними.То есть «если я сейчас не буду с собой строг, не выполню то, что надо (например, вымыть пол хорошо), то потом мне прилетит, и мне придется опять почувствовать этот ужас невозможности себя защитить и огромную злость, которую придется сдержать»). Конечно, все это ребенок не вербализует, не проговаривает мысленно, но примерно так выглядит этот механизм на бессознательном уровне.
Позже, когда человек становится взрослым, этот механизм уходит в тень, но по-прежнему работает. Теперь уже стараясь избегать подобных переживаний со всеми остальными людьми. Но осознается это слабо или совсем не осознается. А на поверхности остается «ругание» себя и неприятная тяжесть, связанная с этим процессом: страх, что «опять я буду виноват», тревога, что не удастся избежать чувства вины, страх делать выбор и принимать на себя ответственность, усталость и боль от постоянных «самогрызений».

Другой вариант развития событий, при котором человек становится обладателем Родителя с повышенной строгостью – когда реальные родители не дают опоры ребенку, он предоставлен сам себе и вынужден справляться с жизнью, со своими внутренними импульсами самостоятельно.

Он так напуган последствиями некачественного «справления с жизнью» как на примере родителей, так и на своем личном опыте, что его Родитель становится очень жестким – для выживания. Когда клиенты начинают потихоньку выделять эту часть себя, осознавать ее, то «голос» этой части всегда звучит с очень жесткими интонациями. Как правило, человек в момент полной идентификации себя с Родителем (говорит от его лица) сидит с выпрямленной спиной, почти не двигается, очень напряжен. Все мысли в это время только о том, что «надо» делать, что «правильно» и «необходимо». Когда клиент постепенно заглядывает «за спину» этой части (то есть смотрит на те ощущения и события, которые привели к тому, что Родитель стал таким), обычно обнаруживается очень сильные чувства страха, тревоги, растерянности и одиночества. Очень тяжелый комплекс чувств. И человек, чтобы выжить, чтобы вытащить себя из этого ощущения, должен был как-то «взять себя в руки». У него не было выбора – он должен был как-то становиться сильным в этом одиночестве.

И чем сильнее, интенсивнее и дольше были чувства тревоги и растерянности, тем жестче и строже стал Родитель. У людей, «сделавших себя» в этом значении, зачастую был недостаточный материнский уход с самого младенчества. Им не хватило мудрого, эмоционально сильной, взрослой мамы и ощущения стабильности и защищенности. Неудивительно, что они чувствуют себя сильнее, взрослее своих матерей, когда немного подрастают. Уже лет в 6 можно увидеть, как такой «взрослый» ребенок управляет «маленькой», тревожной и растерянной мамой.
Второй вариант, обычно, свойственен людям с нарциссическим типом характера. Если человек более-менее выполняет требования такого Родителя, он чувствует себя бодрым, энергичным, считает себя «хорошим». Если ему часто не удается достигать установленной Родителем «планки», то наступает депрессивная фаза, в которой чувств вины и стыда за то, что «я такой», много. Если депрессивная фаза преобладает в жизни человека с нарциссической характерологией, то обычно говорят о депрессивном характере.

Что делать, если у Вас чрезмерно Строгий Внутренний Родитель? Если Вам с ним живется нормально – то ничего.Если Вы чувствуете, что устаете от него и хотите поменьше (пореже или менее интенсивно) испытывать чувство вины, то есть два варианта.

Первый (идеальный, с моей точки зрения) – длительная психотерапия. Для людей, у которых Родитель стал строгим из-за второй причины (рано был вынужден учиться справляться с жизнью сам), к сожалению, могу предложить только этот вариант. В психотерапевтической работе с такими личностными особенностями необходимо прожить несколько этапов развития личности, которые были пропущены в реальной жизни. Это возможно лишь в длительной работе.

Второй – для тех, у кого строгий Родитель сформировался первым способом (строгими реальными родителями). В момент, когда вы начинаете испытывать чувство вины, попробуйте представить рядом с собой реальной (взрослой) еще одну себя – в возрасте 4-х – 5-ти лет. И обнимите этого ребенка. Просто побудьте с ним рядом, не ругая, не требуя ничего. Потом, через несколько минут, поинтересуйтесь его чувствами, желаниями. Выслушайте, погладьте по голове. Погрустите вместе с ним. Если не становится легче, то не усиливайте давление. Возможно, между вами взрослой и вами маленькой пока нет достаточного доверия. А возможно, чувства страха и остальных чувств слишком много и ребенок не чувствует достаточной силы и смелости, чтобы их прожить. Тогда, если вы все же хотите сделать вашего Родителя менее строгим, см. пункт первый – терапия. В ней вы сможете научиться принимать поддержку, необходимую для проживания того трудного комплекса чувств, о котором я писала.