Уйти или остаться, когда отношения на нуле

Опять из актуального в моей практике: клиенты приходят с этим вопросом «уйти или остаться». И конечно, им хочется получить ответ на этот вопрос прямо сейчас. Потому что в сомнениях, в неопределенности пребывать порой очень мучительно. Никому не хочется страдать. Но только вот роста без боли и страданий не бывает. И чтобы решение созрело нужно время и определенные условия.

Иногда бывает невозможно ответить на этот вопрос, находясь в непосредственной близости с партнером, живя под одной крышей. Еще Есенин писал:

Лицом  к лицу
Лица не увидать,
Большое видится на расстоянии.

В нашей культуре, где еще во всю в ходу традиционный патриархальный менталитет, где жизнь вне семьи небезопасна, или как минимум, осуждаема, идея о временном раздельном проживании воспринимается пока в штыки: если уж уходишь, то уходи совсем. А естественный для отношений танец приближений и отдалений очень пугает. Но как же себя услышать, если в такой плотности отношений слышно только ноющую боль от обид и претензий к партнеру, а отдаление и отделение и  одиночество пугает, даже не будучи распробованным. Чтобы что-то оценить или обесценить нужно пространство, нужна пауза, тишина, где ценность отношений может быть расслышана, или могут вдруг появиться другие ценности, которым не было места в тесноте взаимных обвинений.

Да, отношения могут не пережить временного расставания. Но тогда понятно станет, что это были за отношения, и почему понадобилась  переоценка: сигналы sos поступали не на пустом месте. Перспективные отношения вполне могут выдержать некоторый перерыв. И такой отдых может быть той перезагрузкой, которая важна. Тем новым фокусом, с которого можно разглядеть новые горизонты.

Безусловно, с насиженного места, из привычного комфорта уходить трудно. И хорошо бы, чтобы отдалился тот, у кого в этом есть эта потребность сейчас.  Тот, кто как раз задается вопросом: уйти или остаться в этих отношениях. Можно конечно пытаться выпихнуть партнера или пассивно-агрессивно сделать его жизнь рядом невыносимой, чтобы он сам сбежал. Но это точно усложнит отношения и без того кризисные. А тут важна взаимная поддержка. И уж точно, понимание, на что и на кого (на какие ресурсы, каких людей, какую деятельность, планы) опираться отдаляющемуся, который рискует встретиться с новой жизнью, где нет привычных опор и нужно выстраивать новые.

И в этом месте я часто слышу: я не готов(а) отдалиться, даже на время. И тогда становится ясно, что первым на повестке стоит вопрос не отношений, а безопасности, страхов, неверия себе и в себя, низкая самоценность. И до принятия решений про отношения с партнером хорошо бы разобраться в отношениях с собой. И лишь когда появится опора на себя (на свое окружение, свои достижения, свои интересы) возможно будет отдалиться, чтобы все взвесить, чтобы вздохнуть полной грудью, услышать себя и дать партнеру отдышаться. И уж тогда принимать судьбоносные решения.

Все эти чувства, обстоятельства, возможные опоры и ресурсы могут быть исследованы в ходе психотерапии.

Приглашаю в это исследование, в ходе которого вы получите свой собственный (не мой, и не доброжелателей, и не из того, как правильно) ответ на вопрос: уйти или остаться.