|
|
Кризис отношений: уйти или остатьсяАвтор статьи: Проскурина Оксана Сергеевна
Начало Как правило, начинаются отношения у всех хорошо. Влюбленные хотят быть вместе, хотят нравиться друг другу, угодить своему партнеру. И на этом этапе отношений редко бывают проблемы. Как правило, пары вспоминают этот период как самый счастливый, который у них был. Анна, 32 года: «Когда мы познакомились с Сашей, мы минуты не могли прожить друг , постоянно хотели быть вместе. Мне нравилась его общительность, раскрепощенность, большое количество друзей. Я всегда была немного замкнутой и стеснительной. С ним, мне казалось, что я обрела мир, который был для меня закрыт». Александр, 34 года: «Я влюбился в Аню с первого взгляда в институте, когда увидел ее. Я сразу же начал ухаживать и вскоре признался в любви. Все закрутилось очень быстро. Я был абсолютно счастлив, все время хотел видеть ее, разговаривать с ней. Мне казалось, что так меня еще никто не понимал, как она. Все мои увлечения и идеи ей нравились. Все во мне восхищало. Я был окрылен и влюблен. Конечно же, вскоре я сделал ей предложение, и мы поженились ». Эмоциональный тупик Вскоре партнеры неизбежно сталкиваются с эмоциональным тупиком, или кризисом отношений. Как правило, первый приходится на 3-7 год совместного проживания. Этот кризис характеризуется взаимными претензиями друг к другу, угасанием сексуальных желаний, замкнутостью, иногда изменой одного из партнеров. И связан он с тем, что никто уже не хочет подстраиваться и угождать друг другу. Каждый заявляет о своих потребностях и требует их выполнение партнером. Нередко эти потребности и требования не совпадают. И тут начинаются проблемы, сложности, попытки продавить свою позицию, манипуляции. Анна, 32 года: «Мой муж практически со мной не разговаривает, после работы друзья или компьютер, все мои попытки вызвать на разговор заканчиваются отговорками или отмалчиванием, секса он тоже не хочет. Я в растерянности, злюсь на него, пытаюсь скандалить, все тщетно. Я чувствую , что он разлюбил меня, что я его больше не интересую, чувствую себя брошенной». Александр, 34 года: «Моя жена больше не разделяет моих интересов, не интересуется моей жизнью, не поддерживает меня. Мне не хватает ее внимания, заботы. Я вынужден это искать в общении с друзьями. В сексе больше нет страсти, мне он стал неинтересен. Я не знаю, что произошло, но жена мне больше не дает той любви и поддержки, которую я чувствовал раньше».
Варианты созависимостей Эмоциональный тупик связан исключительно с тем, какие проблемы каждый из партнеров пытался решить, вступая в отношения. Да, на поверхности все притяжение выстроено на гормональном всплеске и сексуальных инстинктах. Однако неосознанно каждый из партнеров этими отношениями решает свои внутренние выгоды. И это суть зависимых отношений, того слияние вследствие которого партнеры чувствуют пустоту, скуку, отсутствие сексуального желания и в то де время невозможность расстаться. Самые распространенные основы созависимых отношений:
Партнеры, в основе отношений которых находятся эти крайние точки, испытывают кризис именно потому что один из них больше не хочет находиться в этой созависимой ловушке и хочет вырваться. Это заставляет второго начать действовать так, чтобы первый не вырвался из этого тупика. Это внутренняя основа кризиса. Внешне это выглядит в виде ссор, скандалов, молчаливого сосуществования, отсутствия секса. Самое интересное в том, что если в момент кризиса пара расстается, но никто из партнеров эмоционально не выходит из созависимых отношений, то они продолжают выяснять отношения , в основе которых остается все та же созависимость, на протяжение всей жизни. Отсюда попытки съехаться заново, ревность, месть в виде раздела имущества или забирание детей и т.д. Анна, 32 года: «Я не осознавала то, что мы находимся в критической точке созависимых отношений. На поверхности были ссоры, отсутствие мужа дома, отсутствие секса. Я хотела, чтобы все вернулось так, как было в начале наших отношений. Я думала, что мне этого будет достаточно, я снова почувствую себя нужной и любимой. Но терапия открыла мне совсем другие горизонты моего развития». Александр, 34 года: «Я считал, что проблемы в наших отношениях связаны только с женой. Я не хотел идти к психологу, так как считал это ерундой. Однако вскоре начал замечать, что Аня изменилась. Тогда я испугался. Ее потерять. Соприкосновение с реальностью потрясла меня. Я действительно не ожидал, что кризис ведет к развитию. Личности и отношений».
Выход Безусловно, осознание проблемы и готовность с ней что-то делать – это половина пути. Дальше нужно разбираться с эмоциональными отношениями, которые держат партнеров в этом тупике. Как правило, причины того или иного поведения уходят в детско-родительские отношения каждого. И за исцелением этих травм и стоит выход в ресурсные и осознанные состояния, которые позволяют изменить прежнее поведение. А это значит и изменить отношения с окружающими, в первую очередь – со своим партнером. С этого момента начинается новый этап развития ваших отношений, где каждый может быть самодостаточным, не требуя от другого решения своих внутренних проблем. Анна, 32 года: «Сейчас вспоминаю тот кризис с благодарностью, он помог мне прояснить свои внутренние проблемы и истинные потребности моей личности. Это было то, чего я не осознавала, то, что пыталась «закрыть» отношениями». Александр, 34 года: «Я рад, что мы не разошлись тогда. Сейчас я могу сказать, что раньше не знал свою жену так, как она раскрылась сейчас, уровень близости сейчас очень высокий, мне повезло с ней».
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
