Отпустить старую любовь, чтобы пришла новая...

Приветствую друзья!

Сегодняшнюю рассылку я хочу посвятить теме отпускания прежних партнеров. 

Письмо от моей подписчицы:

"Здравствуйте Юлия. Помогите разобраться.

Я встречалась с бывшим молодым человеком 2 месяца. Все было идеально. Потом все изменилось – он стал избегать меня, хотя до этого клялся в любви. Я пыталась с ним поговорить, но он не слушал. И уже прошло 1,5 года, а я до сих пор вспоминаю и не могу отпустить. Мне очень обидно!!!!"

***

В практике и в жизни я достаточно часто встречаю случаи неистовой преданности прежнему партнеру. Даже если отношения длились недолго.

В связи с этим мне вспоминаются размышления Зигмунда Фрейда о печали и меланхолии.

В своей статье он разводит эти два понятия. Оба состояния – как печали, так меланхолии – связаны с потерей значимого объекта. И в обоих случаях мы видим уныние, снижение интереса к внешнему миру, невозможность войти в новые отношения.

Однако при печали происходит обеднение мира, при меланхолии же – обеднение собственного «Я».

Первое состояние постепенно проживается, горе завершает свою работу. В результате человек отпускает утраченный объект и становится способным заменить его новым объектом.

В случае меланхолии ушедший (умерший или просто покинувший) партнер никуда не уходит из внутреннего мира, а напротив – прочно поселяется там. Его репрезентация занимает собой практически все пространство любви, съедая значительную часть ее энергии.

Уход любимого человека переживается не как потеря во внешнем мире, а как пустота внутри нас. Это чувство начинает доминировать, и тогда мы можем долго, иногда годами и десятилетиями, воссоздавать присутствие этого человека – вести с ним нескончаемый диалог, фантазировать о нем, вместо того, чтобы отпустить его и пригласить в свою жизнь других людей, из реального мира.

Так работает меланхолический комплекс. Он поглощает либидо и опустошает «Я» до полного обеднения. Это приводит к депрессии, потере самоуважения, в некоторых случаях к тяжелой соматизации.

Если попытаться понять природу комплекса, то под образом утраченного партнера мы всегда увидим спроецированный на него образ Родителя. Это с НИМ в действительности вы не можете расстаться. Это ЕМУ вы не прощаете того, что он вас бросил.

И даже если реальный родитель вас не бросал, тем не менее, он мог наказывать вас нелюбовью, отсутствием живого интереса к вам. Он БРОСАЛ в вас ту часть, которая нуждается в теплоте, живых эмоциях, холдинге и диалоге.

И в действительности на такого родителя у вас очень много агрессии.

Вы можете ее не чувствовать. Либо чувствовать, но запрещать ее себе. Иногда она может даже прорываться наружу, как пар из под крышки. Но выплеск не дает облегчения. Потому что родитель от этого не меняется.

В этом смысле он, как мертвый. Т.е. это застывший объект, неизменный в своих установках по отношению к вам и в своих реакциях на вас. И поэтому с ним, как с мертвым, ничего проработать невозможно. Это тяготит и одновременно приковывает, заставляя хранить ему верность всю жизнь.

Единственный путь из этой тюрьмы – это перевод меланхолии в работу горя. Через проживание собственной агрессии, которая является важным условием в этом процессе.

Вторым важным условием в этом процессе является наличие аналитика.

Почему я говорю именно об аналитике, а не просто о ДРУГОМ, способном понять и обогреть? Дело в том, что агрессивные импульсы в какой-то момент должны быть перенаправлены с вашего «мертвого» объекта, удерживающего в плену меланхолии, на живой - ТОТ, с кем возможны диалог и проработка комплекса.

Это и будет началом сепарации от внутреннего Родителя, который заставляет хранить преданность ушедшему партнеру.

Близкий человек в этом случае не всегда способен вынести все ваши тяжелые состояния безоценочно, не считая их реакциями на себя и уж тем более анализируя их.

Аналитик же может быть таким объектом. И аналитическое пространство может стать местом, где мертвым отношениям будет дана жизнь, с тем, чтобы они были прожиты и отпущены. А высвободившаяся энергия могла быть использована для новых отношений.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: [email protected]