Больная и здоровая любовь

В нашей и западной культуре принято такое понимание любви, в котором нормальным считается сильная зависимость от другого человека – «Не могу без него жить», «Мы посланы друг другу судьбой», «Она будет моей во что бы то ни стало». Фильмы, книги, музыка учат нас так любить – самоотверженно, беззаветно…и во многом невротически. Забывая о себе, делая Другого центром своей жизни. Причем эта любовь может развиваться не только в партнерских отношениях, но и детско-родительских.

Эрих Фромм, выдающийся немецкий мыслитель, философ, социолог и психоаналитик в работе «Искусство любить» выделяет 5 типов «нездоровой» привязанности, псевдолюбви. К ним относятся:

Любовь-поклонение. «Я всегда буду ниже тебя, я не достоин, но может быть, ты снизойдешь до меня». При этом возлюбленный теряет себя в любимом, находится в непреходящем отчаянии и ожидании любви к себе, принятия. В основе этого – мнимая невозможность реализовать свой творческий потенциал, быть тем, кем видится партнер.
Любовь невротическая. «Ты как моя мама (папа)». Партнеры боятся и ожидают друг от друга того отношения, к которому они привыкли в родительской семье, «проигрывают сценарии» прошлого, совсем не видя реального человека рядом с собой.
Любовь сентиментальная. «Как это было (было бы) прекрасно!». Небезопасные, но реальные отношения с их разными непростыми вариациями и чувствами заменяются воображением, фантазиями. Например, влюбленность в недоступных персонажей книг, героев фильмов, знаменитостей. Или другой вариант – бесконечные воспоминания о прежних отношениях, идеализация их, будущая любовь с тем, кто уже давно не со мной.
Любовь-преследование (любовь-жертва). «Я могу быть хорошим, только когда ты будешь плохим». Такая любовь центрируется на недостатках и слабостях партнера, которые постоянно разоблачаются, обличаются и «лечатся». При этом сам человек отказывается смотреть на себя, не сталкивается со своими сложными чувствами, он целиком погружен в проблемного партнера. От таких людей можно услышать – «Я несу свой крест», «Я смогу его изменить», «Она без меня не сможет».
Любовь-смысл. «Ты мой смысл». В основе – использование другого человека в своих целях. Когда кто-то не готов рисковать и реализовываться в своей жизни, он может считать партнера должным воплощать собственные мечты. Так нередко делают родители, нагружающие детей собственными мечтами, заставляя их манипулятивно не жить собственной жизнью, поддерживая инфантильностью смысл жизни родителя.

Фромм в своей работе обозначил 4 составляющие здоровой любви: забота, ответственность, уважение и знание. Если с заботой все более или менее ясно (хотя важно отметить что забота – это знать, что нужно другому, этим она отличается от контроля), то ответственность можно пояснить как – «Я осознаю свой вклад в то, что мы вместе строим, я готов ответить на то, что меняется в отношениях», уважение как – «Я уважаю твое право на уникальность, выбираю тебя сейчас таким, какой ты есть и считаю тебя важным», знание как – «Я готов узнавать тебя и твои ценности снова и снова, принимая твои ограничения, учитывая их и поддерживая тебя в том, что тебе трудно».

Путь к здоровой любви бывает очень длинным. Потому что быть в живом контакте с человеком, принимать и быть принятым, в отношениях, в которых действительно все постоянно меняется, быть открытым и честным, отвечать и встречаться с тем, что стыдно, пугает или погружает в отчаяние – очень непросто. Гораздо проще выбрать любовь невротическую, но она мало имеет отношения к реальности, к сожалению, при этом из нее трудно выбираться, менять свои механизмы выбора партнера и отношений с ним. Но все возможно, при поддержке грамотного специалиста можно изменить способы контакта даже в сложившейся паре.