ДОМ - 3. Попробуйте построить отношения при помощи головы

Если вы хотите построить, перестроить, обновить и совершить апргрейд ваших отношений, то вам будет полезно прочитать/проанализировать и/или подискутировать на тему следующих практических шагов развития отношений.

Шаг 1й. ПКПП или прозрачные конкретные потребности партнеров.

Помните про «по одежке встречают»? Отношения часто начинаются с того, что вам понравился другой человек. Вызвал симпатию. Взбудоражил вас своим поведением. Вот только все это куда-то исчезает на этапе долгосрочных отношений. А на первый план выходит реализация своих желаний и потребностей. Если они (потребности) не реализуются, то партнер «почему-то» становится менее привлекательным, больше раздражает. И вообще появляются мысли из серии «а куда мои глаза смотрели?»... 

Что делать. Нужно знать свои потребности (особенно не реализованные) и таковые же у своего партнера. Не знаете? Спросите об этом!

Шаг 2й.  Прозрачные правила общения.

Откуда берутся бесконечные «ты меня обижаешь», «ты меня не слушаешь», «мне больно», «мне плохо из-за твоего ко мне отношения»? Все эти ситуации – следствие двух явлений. Ваших эмоций и эмоционального же поведения. И следствие того, что вы не обсудили на берегу с партнером то, КАК нужно общаться в ваших отношениях. В первом варианте читайте следующие пункты текущего алгоритма. А вот в случае отсутствия правил общения… Поймите, то, что рядом с вами хороший человек. Или любимый человек… Или человек, который прожил с вами энное количество лет…НЕ ОТМЕНЯЕТ необходимости устанавливать правила общения и следовать им. Ведь если этого не будет, вы будете постоянно ощущать нарушение своих границ. И раздражение. Злость. Гнев. Желание поубивать к чертовой бабушке.

Что делать. Садитесь и обсуждайте то, как вам стоит и не стоит общаться друг с другом. И что будет, если ваши правила буду нарушаться.      

Шаг 3й.  СЦМ – совместные цели партнеров.

Под лежачий камень вода не течет. То, что вы нашли человека для отношений, НЕ гарантирует вам того, что вы будете счастливы в отношениях. Это как с работой. Вас взяли на высокооплачиваемую работу. Круто! Что? Здесь нужно вкалывать? С утра и до вечера? Проводить собрания, делегировать полномочия, выносить предупреждения и оставаться сверхурочно? Как со всем этим справиться и не возненавидеть? Быть командой. И начать с того, что вас объединяет.

Что делать. Садитесь и думайте вместе, какие такие глобальные цели вы хотите реализовать совместно (дети, дома, машины, яхты, собственные бизнесы и острова и т.п).  

Шаг 4й.  Сотрудничество как основной способ существования семьи.

У вас есть свои хотелки, желания, потребности. И их нужно реализовать. Кто должен это делать? НИКТО! Кто может их реализовать? ВЫ! Вот и реализовывайте свои желания. И помните, что проще их реализовывать в паре. Уточню, не сваливать реализацию своих желаний на партнера. А садиться и вместе планировать то, как вы будете их достигать. И не важно, кто из вас двоих умней, хитрей, сильней, разумней. Отношения строятся на совместных решениях.

Что делать. Вспомните о том, какие решения вам как паре нужно принять в ближайшее время. Садитесь и думайте ВМЕСТЕ, как вы их примите и как вы их реализуете. И слушайте вашего партнера! Слушайте!

Шаг 5й. Просите о помощи.

Знаете, вам в чем-то повезло. Если бы вы сейчас жили в Европе, то вы бы всего добивались в одиночку. Практически всегда. Там так принято. А у нас принято многое делать сообща! И слава Богу! Ведь одна голова хорошо, а две – лучше. И один в поле не воин! Но чтобы у вас получилось взаимодействие, помните! Вы не можете все знать и все уметь. И там, где у вас что-то получается хуже или не получается вовсе, просите о помощи! Там, где вас накрывает эмоциями – просите о помощи. Там, где вы не уверены в себе – просите о помощи. Со временем, эта необходимость НЕ отпадет. Просить о помощи нужно уметь всегда.

Что делать. Сядьте и обсудите друг с другом то, как вам просить о помощи, чтобы вас услышали. И как вам поддерживать друг друга, когда вам плохо. 

Шаг 6й. Положительное подкрепление действий партнера.

Вы что-нибудь слышали о самооценке? По идее, эта штука закладывается еще до того как ваш партнер попал в отношения с вами. По идее. На практике, самооценка – это динамическое явление, и она МОЖЕТ снижаться со временем. Из-за разных неприятностей и ударов судьбы. А потому благодарите и хвалите своего партнера.  Регулярно. Постоянно. Во-первых, это приятно (вам). Во-вторых, это приятно вашему партнеру. В-третьих, это дает партнеру ощущение определенности, снижает тревогу и повышает уверенность в себе.

Что делать. Спросите у партнера о том, КАК ему нравится или как ему хочется получать похвалу и благодарность. Запомните и делайте эту регулярно. Поделитесь тем, как вам хочется это от него получать.   

Шаг 7й. Свободный обмен эмоциями.

Это сложно принять. Но вы попробуйте. Есть 12 базовых эмоций. Есть приятные эмоции – радость, любовь, покой, интерес. Ими делиться просто. Вот и делитесь. И есть неприятные эмоции – вина, одиночество, печаль, скука, страх, гнев и презрение. Ими ТОЖЕ нужно делиться. Тут сложней. Точней, есть переживания, которые легко выпрыгивают из вас, как бы вы ни старались их сдерживать. И есть переживания, которые вы автоматически сдерживаете. Например, презрение или злость. Ну, как-то не принято у нас в обществе показывать то, что я лучше тебя. Ну, не используйте выражение «я тебя презираю». Но доносите свои чувства. Ведь, если вы этого делать не будете, то чувства сами по себе никуда не исчезнут. Они будут у вас. И они будут действовать против вас обоих. Неосознанно. А выходить будут в самый неподходящий момент (обычно, в ссорах).     

Что делать. Договоритесь друг с другом, КАК показывать ваши сложные чувства. И вы сможете быть рядом с вашим партнером самим собой.

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: