Слияние в автобусе: ехать дальше или все взорвать

Тема прошедшей сегодня вечерней группы – отношения, как автобус. Автобус, который иногда сворачивает не в ту сторону, с партнером «становится не по пути». Но сойти с автобуса страшно. Потому что, есть вероятность, что это последний автобус. И если сойти с этого, то следующего уже не дождусь. И первая очевидная идея - лучше уж идти домой пешком, чем ехать не в ту сторону. Но не все так просто.

Появляются предложения сказать водителю (партнеру), что вы проехали ваш поворот и едете не туда. Но опять страшно. Ведь он наверняка едет туда, куда ему нужно. И если сказать, что свернуть надо было полчаса назад, то он… разозлится. Разозлится на то, что теперь нужно возвращаться и, вообще, «почему ты не сказала раньше». Или того хуже – остановит автобус и скажет «выходи, нам не по пути». И я продолжаю – ехать и бояться. Продолжаю ехать не в ту сторону. С надеждой, что, может быть, партнер свернет на следующем повороте. И мы окажемся там, где надо. Я надеюсь… А автобус уезжает все дальше и дальше от «моего» поворота.

И затем возникает идея вообще выпрыгнуть из автобуса. К черту этого водителя. Он неправильный, он мне не нравится. Но как же так? Мы ведь с ним ехали так долго. Я не могу так просто сойти с автобуса, даже если он едет не в ту сторону. И висит эта странная дилемма: или ехать дальше и не чирикать, или разбить окно и выпрыгнуть, сбежать. Странная, потому что самый очевидный вариант – поговорить с водителем – не рассматривается. Страшно.

И это про слияние. Много проекций и нежелание взаимодействовать с реальным человеком. И огромный страх предъявить себя реального – несоответствующего ожиданиям. Страх отвержения. Невозможность выносить раздражение, злость или обиду партнера. Потому что меня – нет. Есть его образ меня. Если его образ меня – «плохой», значит я и есть плохой, значит меня отвергнут и я останусь один. Невозможность быть для партнера плохим. Даже ситуативно-локально. И лучше отвергнуть его самому, чем столкнуться с его отвержением.

Но со временем выясняется, что можно получать негатив и не терять партнера. Сталкиваться с обидой и злостью партнера, но сохранять отношения. Выясняется, что даже с таким чудаком, как я – хотят быть рядом. Стоит лишь разрешить партнеру на меня злиться. И научиться не разрушаться при этом. А это уже про автономию. Когда у меня есть свой образ «Я». И, тогда, получая негатив от партнера, я получаю именно негатив от партнера, а не мой образ «Я» подвергается атаке и разрушению. Разрешить себе быть собой – не соответствовать ожиданиям. И разрешить партнеру быть собой – реагировать так, как ему хочется (иногда – злостью, разражением и т.п.). И вторая часть – про «разрешить партнеру» - менее очевидная, но более важная.

Вывод участников сегодняшней вечерней группы: оказывается, взрывать автобус не обязательно :)

Информация об авторе: http://gestalt27.ru/