Уязвимость, повышенная чувствительность, ранимость

Недавно прочитала запрос клиента на сайте, где было что-то вроде "хочу перестать быть такой уязвимой". Кто-то посоветовал наслаждаться своей уязвимостью, повышенной чувствительностью. Но если человеку дискомфортно и плохо, то какое уж тут удовольствие. Разве что в промежутки между болью. И я решила написать статью...

Уязвимость - иначе говоря, слабое место в психике человека (мы говорим о психологических смыслах в статье). У каждого из нас есть слабые места. Но когда человек "об эти места бьется и бьется" - то жизнь может показаться не выносимой. 

Повышенная уязвимость - это когда человеку дискомфортно от своих слабых мест. Когда человек не успевает восстановиться от одного слабого места, а его уже "накрывает" от следующего.

Здесь же еще и ранимость можно добавить. Ранимость (рана) - это особо чувствительное отношение к какому-то процессу в жизни, действию, слову, которое приносит боль, неприятные ощущения. 

В обществе принято считать, что к женщинам относится это в бОльшей степени. Ведь, "женщины существа эмоциональные". Еще и можно туда указывать, обесценивая эту ранимость. Хотя и мужчины и женщины имеют чувства и эмоции. Повышенная чувствительность или уязвимость, ранимость - это когда кожа на столько тонкая, что любое прикосновение для человека - это боль. Такая жизнь - это сплошная боль, разочарование, обиды, депрессия, непонимание, одиночество и так далее - именно такое впечатление складывается из-за того, что очень частые случаи уязвимости, ранимости. Нарушен баланс между хорошими моментами и моментами, где жизнь не идеальна, так сказать.

От чего так происходит? Это может быть от того, что у человека нет принятия реальности, принятия себя, ощущения самоценности, ощущения себя, своих границ, знания своих прав и так далее. То есть человек принимает реальность, но выборочно. То, что нравится - пусть будет, а то, что не нравится - не принимается, а замещается своими убеждениями. Так бывает, когда человек сам себя не принимает. Живет по правилам или теории, отталкивается от убеждений, а не от себя, чувств, ощущений, желаний.

Да, в детстве, скорее всего, родителей волновало, чтобы все было сделано правильно. А чувства ребенка, его желания, проступки, старания, ошибки - воспринимались как правильно-неправильно, то есть обсуждались, не прощались, рассматривались "под лупой" и делался на них акцент. Так, ребенок впитывает установку в сложной, травматичной ситуации и делит мир на черное и белое: загоняет в рамки статичных нерушимых принципов, правил, норм и так далее - то, что будет устойчивой структурой теперь в его взрослой жизни. И теперь опирается на это. Любому человеку нужна структура из норм и его принципов, мировоззренческих устоев. Однако, эта структура была получена с раной, а не выведена в результате собственного опыта.

Например, не звонить родителям - не правильно. И вот, не хочется звонить, а надо. И человек не может дождаться того, когда захочется, потому что заставляет себя - живет по убеждениям "так надо", или "так положено". И тогда человек бьется каждый раз об эту установку. Еще установка для того, чтобы "биться" - "справедливо - не справедливо", "честно - не честно". 

И вот что получается - каждое движение до сих пор рассматривается "под микроскопом" этой жесткой установки. И тогда эти установки давят - возникает: безвыходность, депрессия, тупик, ранимость, повышенная чувствительность.

Чем ближе к фигуре родителя, с которым связана такая ранимость, у которого были столь жесткие требования - тем сильнее эти установки внутри. Это может быть так же и проекция родителя - отражение того, по отношению к кому эта ранимость появилась: подруга также игнорирует мои интересы или чувства, начальник также как отец унижает и подавляет и так далее. Так может продолжаться очень долго, даже всю жизнь. Пока не будут проработаны старые раны, благодаря которым и закрепилась эта позиция недоверия миру, требования к миру быть определенным - будет повышенная чувствительность, которая причиняет боль, уязвимость повышенная. 

Наш мир многогранен, он может быть и таким, и другим, и всяким разным. Но пока есть внутри раненый ребенок, которому плохо - мы будем пытаться контролировать внешний мир, обстоятельства, что сопровождается болью от бессилия и столкновения с суровой реальностью. 

Всегда есть вариант увидеть того, кому действительно плохо - это тому самому одинокому ребенку, которому больно, плохо, ранимо, уязвимо. И пока не появится навык оберегать этого ребенка от мира, который бывает различным. Пока мы кидаем своего ребенка в мир взрослых, чтоб тот наконец справился с этим или чтобы о нем кто-то позаботился  - мы остаемся все темже строгим родителем, который поступил плохо когда-то в прошлом по отношению к нам. И рана не заживает.

Очень часто эта тема касается тех, к кому применялось психологическое, особенно физическое насилие, в двойне особенно, если от родителя/родителей. Также это может касаться детей учителей, преподавателей, врачей, медецинских работников.

Всегда есть возможность впасть в то самое привычное состояние жертвы и жалеть себя, обвинять других и ждать помощи. Но полезна ли такая трата энергии для меня лично? Может есть варианты полезнее? Например, научиться беречь своего ребенка в обмен на защиту этих установок "правильности", "справедливости" и так далее. Нам выбирать. 

Если Вам была полезна моя статья - дайте знать, нажимая кнопочку "сказать спасибо".