Скучание по.. как верный спутник любви и привязанности

Скучание по.. как верный спутник любви.
Сколько бы не говорили о необходимой самодостаточности и отдельности двоих в отношениях, сколько бы не обсуждали как правильно должно проживаться слияние-отделение, сколько бы не было близко и тепло, сколько бы мы не двигались в сторону автономности - между мной и другим всегда скучание. Если есть любовь и его ценность для меня. Можно жить разными жизнями в разных городах, можно трудиться в удовольствие и потом сладко спать-отдыхать, можно радоваться утреннему солнцу и ночным звездам по отдельности, быть счастливым там, где мы есть сейчас. И скучать. Скучать по тому, кто становится ближе после каждого совместного кризиса. По тому, кто видит нас глубже и яснее других. По тому, кто дотрагивается до нашего сердца, и обжигаясь, не убегает. По тому, кто обнимает ночью, сгребая в охапку, и ищет нас рукой, если вдруг нам захотелось чуть отодвинуться к окошку за ветерком из окна. Скучать по тому, кому хочется готовить вкусные завтраки, и обеды, и ужины. И просто так печь печеньки с изюмом. По тому, кто тяжело вздыхает рядом, когда фильм рассказывает историю о маленьком сыне, и взрослом. По тому, кто вскакивает ночью со звериным рыком, наполненным болью и яростью, и мы не успеваешь обнять его крепко и прошептать, что всё хорошо, ты тут, в безопасности, тихо-тихо, родной.
Или скучать по той, с кем два года подряд мы отмечали дни рождения вдвоем, по-настоящему сбежав ото всех, отключив звонки телефонов, наедаясь вкусностями грузинской кухни, отдыхая от трепетной радости других от того, что я есть, или она есть. В зависимости от того, чей день рождения мы прячем. От этого тоже иногда хочется спрятаться, так много вдруг этой радости на тебя сваливается в один день. Или скучать по нашим спонтанным встречам средь бела дня в середине пути в разные стороны, когда выскакиваешь из метро на 15 минут, чтобы обняться, похихикать, покурить, и занырнуть обратно под землю.
Или скучать по тем, кто живет-то не так далеко, но вот эта суета дурацкая не позволяет вырваться на пару дней-ночей. Это про ту близость, когда говоришь-слушаешь-говоришь-слушаешь, и нет этому конца и края, столько важного было между встречами, личного, пройденного, что хочется делиться и разделять, вкушать совместность, параллельность.
Или скучать по тем, кто остался. Мы ушли. А они остались. И очевидно, что пора было уходить, оставлять, выпархивать. Но прошло время, а мы до сих пор живем в общем чате, и скучаем по салютирующимся шуткам и хулиганствам под озорной, но очень пытающейся быть строгой, улыбкой руководителя.
И вот ночь, и мирный сон. И вдруг откуда-то, сквозь явь и грезы, возникает образ маленькой девочки лет 8, стоящей в зарытой бетонной комнате, где звенит тишина. Где темно. Но не страшно. Комната наполнена скучанием, грустью и тишиной безлюдья. Один на один, мы и наше скучание.
Чем больше близких людей вплетаются в нашу жизнь, чем больше доверия и семейности становится между нами, чем меньше лишних людей, нагружающих наше время и свободу своими историями, за которыми нас нет, чем больше мы чувствуем привязанность, чем теплее и живее нам становится, - тем больше мы скучаем в разлуке. С грустью о невозможности обняться и дотронуться, иногда злостью, что так всё сложно с расстояниями и выборами, но и со слезами счастья, что такие важные люди в нашей жизни есть, и мы друга друга выбрали.

А как проживаете скучание вы? Позволяете ли ему тихо литься слезами или окутывать теплом, или наращиваете его до размера смертной тоски?