Этому излишне страшно, а тому - всё равно. Про невроз и диссоциацию. Часть 2. Что делать

Первая часть здесь - https://www.psyoffice.ru/article/154508/

У одного – невроз. Это значит, что в его прошлом было сильное травматическое событие, которое не было прожито, обработано и с которым он до сих пор эмоционально соединен.

Например, развод родителей в 7 лет. И теперь этот персонаж неадекватно реагирует на в чем-то похожие ситуации.

Вот, похожая ситуация сегодняшнего дня. Наш молодой человек едет в автобусе и видит, как мужчина и женщина громко скандалят, а между ними надрывается в плаче маленький ребенок. Молодой человек подскакивает, бежит к паре и начинает неистово кричать:

- Что вы творите?! Ребенку и так страшно!! А ну быстро помирились!!

Ясно, что проживает он не ситуацию автобусного попутчика, а ситуацию маленького напуганного мальчика, чьи родители постоянно скандалят, находясь в процессе развода.

У другого нашего персонажа уже диссоциация. Это значит, что стадию невроза он прошел, что переживания были настолько сильными и болезненными, что чтобы спасти психику от разрушения, эмоции пришлось от себя отщепить. Запретить себе чувствовать. Страх, тревогу, обиду, а до кучи – радость, интерес, влюбленность. Нельзя перестать чувствовать только тяжелые чувства, они идут в комплекте со всеми остальными.

Как поведет себя человек с диссоциацией в случае, когда при нем будут ругаться чьи-то родители, когда при нем будет плакать чужой ребенок? Может быть, вот так:

- И чего он орет? Заткнули бы его уже, мешает. Подумаешь, родители ругаются. Мои тоже ругались, и ничего.

Или даже вообще не обратит внимания.

♦♦♦

И в первом и во втором случае эмоция момента из прошлого не была пережита, прожита, отработана и убрана в опыт.

В первом случае в новой ситуации человек излишне сильно реагирует на новый похожий раздражитель, т.к. к эмоциям момента настоящего добавляются эмоции  из прошлого.

Во втором – никакой реакции вообще нет, т.к. доступ к чувствам закрыт, и к чувствам, что были в детсве, и к чувствам, что могли возникнуть сейчас. 

Какой из эти двух персонажей выглядит более здоровым психически?

.

.

.

.

.

Естественно, второй. Он спокойный, рассудительный, холодный. Никому не мешает. А вот первый вечно дергается, закатывает истерики, суетится.

А у кого из них степень психического, скажем, расстройства опаснее, сильнее?

.

.

.

.

.

У второго случай сложнее, и помогать такому сложнее.

Этот как человек с простудой и человек с маленькой опухолью.

Первый валяется в лихорадке, кашляет, страдает, стонет. Видно, что ему очень плохо. А второй ходит на работу, общается с друзьями, ничего и знать не знает. Кому хуже в моменте? Первому. Кому хуже в перспективе? Второму.

Итак, что же делать?

Начнем с того, что можно делать в самом травматичном моменте, если вы оказались рядом с человеком.

1. Быть с ним рядом.
2. Позаботиться о нем: подать чай, укрыть пледом, отвести в безопасное место.
3. Объяснить, что происходит: «Твои родители ругаются, такое бывает. Они ругаются друг с другом, на тебя они не сердятся. Тебя они любят. У них сложный период, но они изо всех сил постараются, чтобы тебе было хорошо. У тебя останутся и мама, и папа, просто кое-что, наверное, в привычной жизни поменяется. Но это ничего. Тебе страшно сейчас? Давай я тебя обниму. Поплачь, поплачь…»

 Что делать при неврозе

Вот прошло 30 лет. Вдруг ни с того ни с сего ваш друг вскочил со своего кресла в автобусе и кинулся разнимать чей-то скандал. Вы на это посмотрели, удивились. После случившегося привели друга домой, усадили его в кресло, предложили кофе с коньяком,  спросили, что это было. Друг вам рассказал про родительский развод. 

Что можно сделать?

1. Признать страдание и посочувствовать.

- Слушай, мне так жаль. Наверное, это бы очень тяжелый момент в твоей жизни. Представляю, как тебе было страшно…

Т.е. помочь человеку прожить и обработать эмоции хотя бы сейчас, хотя бы 30 лет спустя.

2. Добавить ресурса.

- Удивительно, как ты смог с этим всем справиться! Ты такой молодец. Еще и женился, не побоялся. Не позволил тому случаю испортить тебе жизнь.

3. Изменить масштаб события.

- Это было тяжелое испытание для тебя семилетнего, понимаю. А ведь столько лет уже прошло. Сколько? Тридцать? Сколько всего в твоей жизни было. Ты и женился, и три работы сменил. И в Олимпийских играх поучавствовал. Может можно что-то сделать? Чтобы то одно сильное по сути, но маленькое в контексте времени, событие сейчас не портило твою большую уже жизнь?

Что делать при диссоциации

Нужно понимать, что если человек ушел в диссоциацию, значит, никакой возможности отрабатывания эмоций у него не было вообще. Ни бабушка, ни старшая сестра, ни соседка, ни врач-педиатр, что знали его всю жизнь ему не помогли, не дали защиты, покоя и места, чтобы поплакать.

В нашем случае «прогнать хищников» значит – создать с этим человеком безопасные, надежные, стабильные отношения. Отношения – это то место, где люди эмоционально раскрываются.

Чтобы человек раскрылся, ему тут, снаружи, должно быть хорошо, понятно, принимающе.

На выстраивание таких отношений может уйти много времени. Пока человек их заметит, пока поверит, что это – правда, пока решится на риск на эти отношения положиться, доверится им – столько воды утечет. Терапевты, будьте терпеливы.

И только тогда, когда отношения будут созданы, когда человек допустит до себя эмоции, вот тогда можно приступать к шагам, описанным выше.

Примечание. Важно понимать, что эмоциональная сфера жизни для этого человека будет в новинку. Он столько лет жил себе, ничего про эмоции не знал. А тут, когда ему уже 37, он вдруг впервые с ними столкнулся. Ему и непонятно, и страшно, и интересно.  И на то, чтобы научиться выдерживать свои эмоции и как-то с ними обходится тоже потребуется время. Терапевты, будьте рядом. Клиенты, не спешите.

Берегите себя и своих близких.