Близость, как образ жизни
Часто приходится слышать от клиентов: "Я хочу близких отношений". Первым делом возникает мысль о том, раз есть запрос, значит на сегодняшний день у клиента таких отношений нет. Почему? Где кроется причина отсутствия близких отношений между людьми, тогда как большая часть клиентских запросов касается именно этой проблемы?
Спрашиваю - а что для Вас значит "близость"? Какие отношения для вас близкие?
- Это когда я могу доверять партнеру, когда можно быть открытым, потому что тебя принимают любым, когда поддерживают и понимают, когда всегда на твоей стороне, и в радости и в горе, одним словом.
Ну, допустим, все так. Кто же этого не хочет? Все хотят, но большинство не имеет. Давайте разбираться.
Не вызывает возражений, что все перечисленное, действительно, свойства близости. Но есть одно "но".
Когда человек говорит обо всех этих прекрасных свойствах отношений, он обычно, имеет ввиду себя в качестве получателя этих благ.
Подвох в том, что близость не может быть односторонней, а очень хотелось бы.
На самом деле, это уже было, (или должно было быть) в раннем детстве с мамой. У тех, кому повезло и, действительно, было, путь к близким отношениям чуть легче и короче. Для тех же у кого не сложилось и в детстве, зачастую, все перечисленные блага мало знакомы и он не может не только дать их партнеру, но и получать не умеет.
Так почему все хотят, если множество людей, при ближайшем рассмотрении, вообще, не знакомы с понятием близости?
Чаще всего потому, что близкие отношения считаются правильными, прочными, надежными, комфортными. Об этом много говорят и пишут, но всегда ли это так?
Давайте вспомним мечты нашего детства.
Девочка, мечтающая стать примой-балериной, что себе представляет? Как прекрасно она выглядит в платье с блестками, в великолепных декорациях на сцене, как рукоплещет зал и восхищенные зрители забрасывают ее цветами. Обычно этим и ограничивается фантазия, напрочь отметая оборотную "сторону медали" - на то и мечта, чтобы быть красивой. По мере взросления приходит понимание того, что цветы и овации - это лишь иногда, а вот изнурительный, до крови и пота труд - каждый день, и по-другому не бывает.
Мальчик, мечтающий о лаврах великого ученого, представляет себя получающим нобелевскую премию, а не корпящим бессонными ночами над своим изобретением или открытием, раз за разом упорно повторяющим попытки получить результат, перешагивающим через непонимание коллег, через опускающиеся руки, через отречение от обычных человеческих радостей.
Понимание таких вещей приходит к одним раньше, к другим позже, но, в любом случае, для таких мечтаний и фантазий строго отпущено время - детство. Только в детстве можно расчитывать получить желаемое, ничего для этого не делая, (забота родителей - делать все, что необходимо, чтобы ребенок получал, все, что нужно). Те же, кто замечтался до старости, так и умирают с обидой на жизнь и с несбывшейся мечтой о "кренделях небесных".
На практике же, для взрослых, с виду, людей, часто бывает открытием то, что цель всегда прочно связана с определенным образом жизни.
Т.е. результат есть там, где есть вклад собственных, прежде всего, усилий. Во что вкладываемся - то и возрастает. И речь здесь не о жертвах, а о добровольном выборе пути, с пониманием всех трудностей, с которыми придется на этом пути столкнуться.
Если большинству людей понятно, что для того чтобы иметь стройную фигуру, нужно заниматься спортом и не жрать конфеты горстями, то с отношениями, все-таки, по-сложнее.
Двусторонняя медаль под названием "близость" в постоянном вращении.
"Я хочу, чтобы меня принимали, таким, как есть" - замечательно!
А "я хочу принимать партнера, таким как есть" - это нечасто слышишь. Потому, что это трудно, это бывает больно, это требует не только колоссального терпения и чуткости, но часто и работы над своими проблемами, о которых мы и не догадывались, а увидели их только тогда, когда принять партнера таким, как есть, не получилось. Еще хорошо, если свои проблемы увидели и осознали, хуже, когда спроецировали и их на партнера, (в таком наборе уже ничего не получится "принять", придется разбираться и отделять "свое" от "его").
Идем дальше: "Хочу доверия", а сам-то могу доверять? Большинство людей, считают, что доверие нужно заслужить, (т.е. пройти через многочисленные проверки и получить результат). Но желающих "протестировать" партнера всегда значительно больше, чем желающих подвергаться этой процедуре. То, что доверие - это, по сути дела, решение, обычно, является откровением. Доверие - это некий картбланш, вручаемый партнеру, который он может в чем-то оправдать, а в чем-то и нет, будучи обычным человеком, а не супергероем. Доверие - это почти всегда риск, а не пожизненная гарантия надежности.
Поддерживать мы, в основном, тоже умеем только так, как поддерживали нас. Т.е. чаще всего - не умеем.
У очень небольшого количества людей есть опыт реальной поддержки, а не попытки отвлечь, переключить или обесценить страдание другого человека. Хуже того, часто, в качестве поддержки звучит "сам виноват". Мы сами-то такой поддержки ждем? Стало быть и поддерживать нужно учиться и принимать поддержку, а не играть "гордого страдальца", как бы красиво-драматично мы в этой роли не выглядели.
Понятыми хотят быть все. Понимать другого со всеми его тараканами - желающих мало. Этому тоже есть причины. Понять другого можно только в том случае, если изначально принять за аксиому то, что он, действительно, другой, не такой, как мы. У него свой собственный жизненный опыт, свои травмы и думает он иначе, и выводы делает свои, и "больное место" у него часто не там, где у нас. Поэтому к пониманию тоже ведет тернистый путь, розами, отнюдь, не усыпанный. Да и для того, чтобы быть понятым нужно немало. Например, научиться быть открытым. А ведь это страшно, (оно как, вместо понимания, ударят в открытую болевую точку?). Но ведь скрытую информацию понять невозможно, (телепатов нет) - опять риск.
В близких отношениях много риска, много ежедневного труда и терпения. Они требуют большого количества сил, как душевных, так и физических, воли и выдержки, и не только от партнера, которого мы выбираем, но и от нас самих.
Близость - это образ жизни, где неизбежна ежедневная и ежечасная работа каждого, прежде всего, над собой, (над своими комплексами и страхами, над своими травмами, ограничениями), и рискованное, но такое увлекательное путешествие в незнакомый мир друг друга.
Кто хотел близких отношений, вы не передумали?
(Ваша А. Майская)