В слиянии с наркотиком.

   Не секрет, что по проблеме зависимости в настоящее время существует достаточно много теорий, особенно нет единства мнений во взглядах на причины формирования зависимого поведения. Среди причин выделяют и генетическую предрасположенность, и физиологические особенности организма, и особенности воспитания, а также микро- и макро- социальные факторы – условия, в которых находился человек.

   В данной статье я хотела бы рассмотреть проблему зависимости с психологической точки зрения: в связи с феноменом нарушения привязанности аддикта в детском возрасте.

   Итак, что же такое аддикция с психологической точки зрения? Это слияние. Слияние с наркотиком, если речь идет о наркомании, слияние с алкоголем, если – об алкоголизме, слияние с партнером, с едой, с интернетом или компьютерной игрой, с сексом или красивыми вещами, к которым человек стремится все больше и больше вплоть до одержимости и потери контроля над своим поведением. Здесь определенные вещества, занятия, действия или люди заполняют все внутреннее пространство человека, обретают сверхценную значимость и постепенно вытесняют все остальные ценности, потребности, мысли, меняют чувства. Зависимый человек уже перестает ощущать себя как отдельный, независимый и целостный… Но вот вопрос: а чувствовал ли он когда-нибудь себя таким???

   Первое, что познает человеческий детеныш в этом мире – это процесс слияния с матерью, когда он является неотделимой частью ее. Отделение этой части угрожает смертью эмбриона на первых порах беременности. Далее со временем все органы плода совершенствуются, и он готовится стать отдельным представителем человеческого вида. Однако и после рождения ребенок глубоко зависим от матери, несмотря на то, что отделился от нее физически. Маленький человечек еще не понимает себя как отдельное существо, он инстинктивно сигнализирует о своих потребностях: через плач, крик, врожденные безусловные рефлексы. Пока он часть своего самого близкого человека, жизнь без которого по-прежнему грозит смертью, или, по крайней мере, холодом, голодом, болью и страхом… И, слава Богу, что, словно по волшебству, стоит захныкать, вдруг появляется вкусное и питательное молочко, тебя прижимают к теплой любящей груди, нежно целуют и ласкают… В лучшем случае… В слиянии хорошо!..

   Но долго находится в слиянии трудно. И, если брать здоровую ситуацию развития ребенка, постепенно, по мере его взросления, происходит процесс сепарации, т.е. отделения от матери. Мать от безусловной любви и принятия, от собственного слияния со своим ребенком (она ведь должна быть очень чувствительной к нему и удовлетворять на первых порах все его потребности, частично жертвуя собой) постепенно переходит к предоставлению ему свободы и личного пространства, начинает предъявлять к нему определенные требования и очерчивать свои личностные границы. Ребенок же, наполнившись необходимыми ресурсами безопасности, любви, принятия, отделяется от мамы и начинает осваивать остальной мир. Это процесс двусторонний, и отделение зависит от обоих: как от родителя, так и от ребенка.

   Но бывает так, что сепарации не происходит. Даже если этому ребенку уже больше 40 лет, но он так и не отделился от самого близкого и важного для него человека. При этом вовсе не факт, что он это осознает, живет с мамой и испытывает чрезвычайно нежные к ней чувства (хотя бывает и так)… Возможно, что этот человек рано начал самостоятельную жизнь, имеет свой бизнес, давно женат/замужем и является отцом/матерью нескольких детей. И все бы было хорошо, если бы не алкоголь, наркотики или иная зависимость, не стремительно портящиеся отношения с супругом и постоянная ощущаемая пустота внутри…

   К сожалению, процесс взросления редко происходит гармонично. Идеальных родителей не существует, да и жизнь вносит свои коррективы. Такова реальность, что для того, чтобы ребенку естественно и нетравматично отделиться от родителя, для начала ему необходимо напитаться любовью, принятием и ощущением безопасности. Это тот фундамент, на котором базируется его дальнейшее психологическое здоровье. Но что если мать была тревожной, отец отсутствовал, в семье не было ощущения доверия и безопасности? Что если для того, чтобы ребенок почувствовал принятие и любовь к себе, ему приходилось соответствовать определенному образу, быть не собой? Что если по объективным обстоятельствам приходилось терпеть долгую разлуку с мамой и проживать очень неприятные и болезненные чувства? Причин, по которым у ребенка формируется «дыра» в том месте, где должны были быть ощущения опоры, безопасности и любви к себе, предостаточно. Но важно то, что человек стремится заполнить эту пустоту. Он может всю свою жизнь стараться заслужить любовь и признание родителя, а может порвать с ним отношения, но ощущать боль и обиду в своей душе. А может компенсировать эту недостаточность в отношениях с супругом, строя отношения по созависимому типу. Или искать слияние другим способом: в отношениях с наркотиками, алкоголем, в играх, где можно забыться и получать тот кайф, который чем-то схож с ощущением слияния с матерью, где стираются границы реальности, где «Я» становится частью чего-то большего и проживаются состояния, с большим трудом достигаемые во взрослой, реальной  и трезвой жизни…

   «А что если я, наоборот, чувствовал себя любимым все детство? Что если меня принимали таким, какой я есть!? Но при этом я зависимый!?». Бывает и так. Ну, во-первых, вернемся тому, с чего начали: существует множество факторов и причин возникновения зависимости. А во-вторых, безусловная материнская любовь, к сожалению, тоже не гарантирует нормального отделения ребенка от материнской фигуры.

   Представим, что маленький ребенок живет в окружении любви и заботы: его ценят, хвалят, оберегают, предвосхищают его потребности и практически сразу удовлетворяют их. Изначально так и должно быть. Но, по мере взросления своего дитяти, мать может продолжить практиковать подобное поведение: подстилать ему соломки, потакать его капризам, преимущественно хвалить его и лелеять, и, возможно, ставить его жизнь в центр своих интересов. Мать работает – для него, любит – только его, заботится – сначала о нем, остается одна – для него, отдает ресурсы – ему, он своего рода ребенок-царёк… Его все устраивает, и он вырастает вполне себе внешне уверенным, с претензией на особое к себе отношение, но где-то - недостаточно самостоятельным, где-то - не умеющим справляться с трудностями, где-то – не способным оставаться в одиночестве и опираться на себя. Совершенно нормальные в обществе проблемные ситуации он может воспринимать как трагичные, потому как вовсе не привык к такому к себе отношению, где его недостаточно ценят или любят, где от него что-то требуют, где необходимо приложить довольно много сил, чтобы чего-то добиться. …И это тоже нарушение процесса сепарации от родителя в детском возрасте. Безусловная любовь была, но ее было слишком много, и отделения не произошло. Итог тот же: поиск того, что сможет легко и быстро обеспечить мне то состояние, к которому я привык в детстве, и которое уведет меня от чувств, возникающих при столкновении со сложностями реальной жизни…

   Таким, образом, один их аспектов формирования зависимости у человека – это нарушение привязанности со значимым жизненно важным объектом – матерью. И, к сожалению, редко у кого детско-родительские отношения в период взросления протекают гармонично. Повторюсь, идеальных родителей не существует. Поэтому взрослым детям остается только осознавать себя, свои травмы, свои дефекты и делать один из выборов: либо оставаться рабами детских сценариев и зависимых паттернов, либо двигаться в свою собственную, трезвую, осознанную жизнь!