Как тактично отказать в сексе, не обидев партнёра

Сразу хочу акцентировать внимание на том, что в данной статье я не веду речь о сексуальных домогательствах и преследованиях. Этой теме стоит уделить внимание отдельно.

Безусловно, предложение интимной близости не всегда встречает нашу готовность или желание ответить взаимностью. Иногда для этого есть объективные причины, иногда – субъективные. Какими бы они ни были, у каждого из нас есть право на отказ.
Однако думаю, вы со мной согласитесь, что получать такие отказы самому всегда крайне неприятно. Это больно бьёт по самооценке, самолюбию, представлению о себе, как о желанном, привлекательном  сексуальном партнёре. Менее травматичны для нас отказы, исходящие от партнёров, которые для нас значат не слишком много, к которым не испытываем глубоких чувств и привязанности. В то же время нас не так задевают отказы, причины которых мы хорошо понимаем. Точно такие же переживания имеют место и у тех, кому отказываем мы.

Конечно, придумывать причины для отказа, прибегать к хитрым уловкам, обманывать партнёра – не самый лучший выход из ситуации. Любая неискренность играет против отношений. Однако против них играет и немотивированный, а, тем более, грубый и резкий отказ из разряда: «Отстань», «Не хочу», «Не сегодня», «Не сейчас». В то же время, «переступать через своё нежелание», соглашаться на секс, если к нему не расположены, тоже неверно.

Надеюсь, что предложенные мной варианты формулировок  отказа и тактические приёмы помогут вам показать или объяснить своему партнёру неготовность заняться сексом, при этом, не сделав ему больно, не нанеся обиду.

В романтических и в отношениях

Готовность вступить в интимную близость на ранних этапах романтического знакомства у каждого из нас варьируется не только в зависимости от наших установок, морально-нравственных норм, но и от того, насколько сексуально привлекательным нам представляется сам партнёр. Поэтому ситуация, когда один из партнёров уже готов к интимным отношениям, а другой ещё нет - достаточно распространена.

В то же время, уже на более поздних этапах отношений, мы порой оказываемся не готовы к сексу, как говорится, здесь и сейчас.

И так, избежать нежелательной интимной близости на ранних этапах знакомства с партнёром могут следующие приёмы.

«Профилактика поспешных предложений секса»

Не обязательно дожидаться того момента, когда вам придётся давать партнёру отказ вступить в интимные отношения. Отдалить поспешные предложения во времени можно, сказав между делом своему партнёру о том, что вы не являетесь сторонником быстро переходить в отношениях к сексу, что уважаете тех, кто сам, в свою очередь, относится с уважением в вашей позиции в данном вопросе. Не лишним будет добавить, что когда вы будете готовы к сексуальным отношениям с партнёром, вы сами ему дадите об этом знать.

«Не дай мне повод разочароваться в тебе»

Если всё же партнёр не проявил должного терпения, вы всё ещё к сексу с ним не готовы, можно попробовать объяснить ему следующее. Суть этого приёма состоит в том, чтобы объяснить партнёру, что вы считаете его тактичным, воспитанным,  не склонным к беспорядочным сексуальным связям, способным сдерживать свои сиюминутные сексуальные порывы, а значит, способным быть верным, не изменять, и что вам очень хочется сохранить и впредь такое же представление о нём.

«В другой раз»

Пообещайте заняться сексом при следующей встрече или через какое-то чётко обозначенное время. Новая встреча, конечно, может и не состояться, в т.ч. и по вашей инициативе. 

Если предыдущие приёмы оказались неэффективными, можно попробовать применить один из ниже описанных приёмов. Они также могут использоваться  на более поздних этапах отношений и в супружеских отношениях.

«Срочные дела»

Если предложение к сексу поступило тогда, когда вы к нему не готовы, можно как бы вспомнить о некоем срочном, неотложном  деле, которое вам обязательно нужно сделать, и удалиться.

«Переключение внимания»

Постарайтесь переключить внимание партнёра на что-нибудь другое. Например, расскажите ему какую-нибудь забавную историю из жизни, внезапно пришедшую вам в голову и о которой вам прямо сейчас с нетерпением хочется ему поведать. Если вы находитесь в домашней обстановке, то включите телевизор или компьютер, отвлеките его интересным фильмом или чем-нибудь ещё. Импровизируйте исходя из обстановки. 

«Переключение с эмоций»

Заведите с партнёром разговор на отвлечённую, но серьёзную тему, не связанную с сексом. Скажите партнёру, что он вам очень нравится и вам хотелось бы близости, но в данный момент вы не можете думать ни о чём другом, потому что все ваши мысли занимает проблема, которую вы не знаете, как решить, и что будете ему благодарны, если он вас выслушает и даст хороший совет. И переходите к освещению той самой проблемы. 

«Плохое самочувствие»

Если в действительности вы себя чувствуете уставшим, разбитым, либо испытываете физическое недомогание, то не скрывайте этого от партнёра. Скажите ему об этом открыто. Если же в действительности вы чувствуете себя прекрасно, но других причин для отказа найти не можете, то свяжите отказ с самочувствием. Однако этим не стоит злоупотреблять, чтобы, так сказать, не войти в роль вечно больного партнёра. Помните о психосоматике.

Какой бы из описанных выше методов вы ни выбрали, в любом случае перед вами стоит задача выйти физически из зоны близости с партнёром, сменить обстановку, тему разговора, предмет его внимания. Обещание заняться сексом в другой раз, чётко обозначив, когда он наступит, тоже снижает негативное восприятие отказа партнёром.

В дружеских отношениях

Понятие «дружба», особенно между представителями противоположного пола, наполнена разным смыслом. Для одних дружба между мужчиной категорически исключает интимные отношения, для других – секс считается допустимым.

Если в вашем понимании секс между друзьями противоположного пола неприемлем, то объясните это своему другу, прояснив для него своё понимание категории «дружба» и границ таких отношений. Скажите другу, что переступив эти границы, ваши отношения дружескими быть уже  перестанут, однако вам хотелось бы сохранить отношения в границах дружбы. После такого объяснения постарайтесь либо выйти из зоны близкого пребывания с партнёром (отойти, отсесть, выйти из помещения, уйти), либо переключить его внимание или эмоции на другое.

В сфере деловых взаимоотношений

По аналогии с дружескими, деловые отношения все тоже рассматривают по-разному. Кто-то категорически не приемлет служебные романы, а кто-то заводит их при каждом удобном случае.

Если для вас сексуальные отношения с теми, с кем по долгу службы у вас имеются деловые отношения (начальство, подчинённые, коллеги, партнёры по работе, клиенты и т.п.) категорически неприемлемы, то также «очертите границы» допустимого и настаивайте на том, чтобы коллега их уважал и не нарушал.

Старайтесь быть максимально тактичными не только с целью не обидеть человека, но и для того, чтобы избежать совершенно ненужного напряжения в деловых отношениях.

Также как и в ситуации с другом, постарайтесь физически увеличить между вами дистанцию и перевести тему разговора на другой предмет.

Если вы в браке или в отношениях, посторонние мужчины (женщины) всё равно могут предлагать вам интимную близость. Есть у вас вторая половинка или нет для них может не иметь решающего значения. Однако пребывание в отношениях или в браке может иметь решающее значение для вас. И это может выступать как единственный и исключающий измену аргумент. Практика показывает, что он действует безотказно при определённой настойчивости его предъявления с вашей стороны.

Суть этого приёма состоит в том, чтобы разъяснить предлагающему секс мужчине (женщине) свою морально-этическую позицию по вопросу измены. Скажите, что для вас супружеская измена с вашей стороны не возможна в принципе. И дело не в том, что он (она), т.е. муж или жена, ничего не узнают, а в том, что вы не можете так поступить по отношению к своему любимому человеку. Сделайте акцент на том, что цените доверие своей второй половинки, не хотите давать повода сомневаться в вашей верности. Настаивайте на том, что не способны в принципе делать за его (её) спиной то, что его (её) обидит, огорчит и т.п. Иными словами, займите позицию «я – не предатель» и парируйте доводы в рамках этой позиции. Конечно, настойчивость тех, кто предлагает секс, может быть разной. Однако таким аргументам трудно противопоставить что-либо более сильное и убедительное.

Этот метод можно использовать и в тех ситуациях, когда вы фактически не в браке или не в отношениях, но предлагающий вам секс человек не в курсе этого обстоятельства.

Надеюсь, что предложенные тактики и аргументы помогут вам избежать сексуальной близости, к которой вы не расположены и, при этом, не нанесут ущерба психике того, кому вы отказали.

Будьте любимы! Будьте счастливы!