Я водяной, я водяной, никто не водится со мной...

Одна из частых жалоб, звучащая среди клиентских запросов — я одинок(а), жизнь моя пуста и скучна, работа-дом, выйти в люди не с кем. Нет друзей-знакомых, нет партнера, образ жизни — пассивно-домашний.

На поверку оказывается, что человек просто сидит и ждет, когда к нему начнут тянуться другие люди. Этого не происходит, наступает разочарование «я никому не нужен(на)».

Откуда-то берется безосновательное, но упорное ожидание, что я, такой уникальный и волшебный, непременно должен быть нужен окружающим. Просто так, безусловно, по факту. А если это не так, не желают эти бессовестные окружающие признавать меня, не спешат засвидетельствовать свою жажду общения именно со мной — я буду их обвинять, считать, что мир плох и нет в жизни счастья.

И здесь можно легко обнаружить позицию пассивной Жертвы. Жертвы обстоятельств, города, политической обстановки, социального кризиса. Жертвы любых рамок... А ведь это удобная позиция, не так ли? Можно бесконечно переносить ответственность на кого-то (что-то) другого, можно бездействовать, можно упиваться жалостью к себе, можно сетовать на судьбу и одиночество. Главное — ничего не делать для исправления этого досадного факта, но при этом держать при себе свои претензии к миру.

Примечательно, но в базе обязательно окажется идея долженствования: меня должны любить/хотеть/принимать/стремиться ко мне. И — отсутствие интереса к другим людям. Как бы парадоксально это не звучало! Да, отсутствие живого персонального интереса к тем, кому выделена роль играть свиту друзей.

Кто эти люди? Чем они живут? Чем дышат? Что им важно? Какие ценности они разделяют? - все это по сути не волнует. Ведь эти люди имеют значение лишь постольку, поскольку готовы быть фанатами нашего одинокого человека.

Также, вопросы «а есть ли у меня что-то общее с тем или иным человеком?», «могу ли я быть ему интересным, созвучным, близким?», «готов ли я обмениваться с ним, готов ли разделять переживания?» - в голову, увы, не приходят.

Наивно полагать, что те самые окружающие этого равнодушия не замечают. Очень даже замечают. И вот вопрос для осмысления: захочется ли идти на контакт, общаться с человеком, которому вы, собственно, безразличны? Вы, с вашим внутренним миром, личностными особенностями, ценностями, взглядами на мир и жизненной философией — безразличны. Не захочется, верно? Обидно как-то даже становится. Вот так и окружающие, не видя подлинного отклика и настоящего интереса, не спешат дружить.

Другой, не менее важный фактор отсутствия друзей и одиночества — внутренняя пустота человека. Если речь идет о действительной дружбе, то круг друзей формируется по принципу общности, созвучности: общие интересы, похожие взгляды, близкие картины мира. Условия поддержания дружбы, как правило, взаимопомощь и взаимовыручка, разделение переживаний, поддержка и информационный обмен. По большому счету, люди поддерживают дружбу при условии взаимной полезности друг другу.

Итак, общность и взаимная полезность — обязательные опоры для возникновения и поддержания дружбы, даже если это и покажется циничным некоторым особо чувствительным натурам. Натурам, ожидающим безусловной любви не только от партнеров, но и от потенциальных друзей-знакомых. И забывающих, что безусловная любовь бывает только у матери к ребенку (и то в лучшем случае).

И тут на поверку оказывается, что наш одинокий человек не особо готов эти условия соблюдать: быть чем-то полезным другому, помогать, эмоционально включаться в жизнь другого человека, проявлять участие. Да и про информационный обмен - «чтобы было о чем поговорить» - имеет смутные представления. И вообще считает себя человеком скучным, со скучной жизнью, не способным что-либо другому рассказать и обменяться ценной для другого информацией.

Так мы снова сталкиваемся с вопросом для осмысления: зачем другому человеку наш одинокий герой, однобоко «заточенный только на прием» - то есть на потребление ресурсов и внимания другого? Неутешительный ответ напрашивается сам собой...

Как же исправить ситуацию?

В идеале, следует стать интересным самому себе. С людьми, интересными себе, всегда есть о чем поговорить, у них горят глаза, и это заражает окружающих и располагает к ним. Да, такие люди любят жизнь и увлечены ею, им не бывает скучно — всегда есть дело, хобби, идея, в которые они вкладывают душу. Наполнение их жизни — их рук творение, события они создают сами. Ведут, естественно, социально-активный образ жизни. Открыты для новых впечатлений и контактов.

Тем не менее, не только харизматичные личности, описанные выше, могут легко заводить друзей. Для всех, желающих избавиться от одиночества, есть ряд рекомендаций:

• Стараться вести социально-активный образ жизни, по-возможности, не сидеть дома. Самолично инициировать общение даже просто со знакомыми людьми.

   

• Собственноручно наполнять жизнь событиями, создавать себе занятость.

   

• Искать и находить интересы, хобби, увлечения, выходить на круг «единомышленников».

   

• Развиваться в выбранной сфере, расширять кругозор, повышать свою информированность. Читать, изучать, познавать.

   

• Развивать интерес к людям (как порой, ребенок, смотря на мир), изучая их, открывая в них все новые и новые грани индивидуальности. Ищите общее с тем или иным человеком, замечайте близкое, задавайте вопросы, делитесь опытом и мнением, активно слушайте (присутствуя в моменте).

   

• Развивать эмпатию и эмоциональный интеллект. Чаще становиться мысленно на место другого человека, желая понять его. Идти на встречу другому, четко осознавая, что вы можете дать ему, на что готовы. И что готовы принять от него.

   

• И конечно, как бы банально это не звучало, улыбайтесь, будьте дружелюбны.

   

  И, больше чем уверенна, расширение круга ваших контактов не заставит себя долго ждать))