"Фиг вам" или о том, как непросто попросить об услуге и помощи.

"Фиг вам" или о том, как непросто попросить об услуге и помощи.  

       Пришло время поговорить о том, как, временами, нам не хочется признавать, что мы нуждаемся в чьей-то помощи. Ведь, если представить, было бы очень здорово, если бы могли быть сильными, неуязвимыми, отважными и самостоятельными. Времена бывают разными, но особенно важно казаться самодостаточным в пору отделения от родителей, учителей, от тех, кто нам многое давал. Еще будучи ребенком, читая сказки и смотря фильмы, мы хотим быть похожими на героев, знающих и могущих, смелых и находчивых. Но жизнь, для кого-то к счастью, а для кого-то к сожалению, преподносит сюрпризы и неприятности. Это только в книгах и кино, трансформация и преодоление трудностей происходят быстро. В жизни все намного сложнее.  

       С самого рождения мы очень уязвимы, ранимы, боязливы и зависимы. Для того, чтобы жить, расти и развиваться, нам приходится опираться на других. И тогда тревога уходит, и только лишь постепенно, будучи связанными со старшими, мы впитываем знания о мире и учимся распознавать в себе свои потребности и желания, способы их удовлетворения. В нашем обществе по мере физического взросления далеко не всегда приветствуется чувство жалости к себе и немощности. Разве кому-нибудь сейчас, будучи взрослым, хочется, чтобы его жалели и ему сочувствовали? Наоборот! С малых лет нас учат быть сильными, не показывать слабостей. В ином случае над нами могут потешаться сверстники и старшие, вспомните, например, как часто бывает неприятно, если над нашими ошибками, оценками и ляпами смеялись другие! Это бывает очень обидно... А чаще всего мы в ответ на оплошность можем со стороны слышать: "Ты ведь уже большой! Нельзя быть нытиком! Не реви! Соберись, тряпка!"  и т. п. 

       Где-то в глубине души, не умеючи признавать страх, прикрываясь от стыда, мы научаемся носить с собой "Фигу". Да, к тому же она становится большой, и чаще всего привычнее ее держать в кармане, за пазухой: "Да не очень-то и хотелось! Да я и сам смогу! Фиг Вам, справлюсь! Вот еще, просить и унижаться не буду! И раньше жил (справлялся, добивался) без вас, и сейчас смогу!" "Фига" — это проявление гордыни, как защита от стыда и уязвимости, от страха и бессилия. И чем больше эта фига, тем больше она выпячивается. Просить становится все труднее... С еще большей трудностью приходится признавать, что я нуждаюсь в ком-либо. И иногда это может перейти другую крайность, в манифестацию своих достижений и могущества: посмотрите, чего я добился, теперь-то я крут! Нам могут сильно нравиться истории о людях, которые сделали сами себя.  

       Но если приложить руку к сердцу, то действительно, можно ли сказать, что только сам человек мог добиться сверх успеха? Неужели, прямо-таки, только сам создал себя? Нежели действительно никто не помогал, не поддерживал, не вдохновлял? Даже самым простым действиям мы не можем научиться сами по себе. Без других, не подражая кому-то, мы бы не смогли. Нам нужен кто-то, кто покажет, объяснит, поправит. А что уж говорить, если речь идет о более сложных вещах, материях и навыках. Стало быть, куда дальше, если не благодарить своих родителей, старших и учителей. Но нас могут останавливать обиды и претензии, что нам могли дать больше: любви, понимания и поддержки. И почти всегда они есть, чаще всего, у каждого есть своя история о том, как с ним обошлись несправедливо. И тогда снова, уже не до благодарностей. Обиды, лишения и травмы детства помнятся дольше, а раны от них кажутся глубже.  

       Так вот и бывает, что все же "фигу" держать при себе спокойнее. Что если обратишься за помощью, поддержкой, вниманием и обратной связью к кому-то, значит, обязательно прослывешь неудачником, будешь должником, попадешь под критику или смех, в конце концов, покажешь свое бессилие и зависимость. Именно поэтому люди тянут до конца и делают вид, что все в порядке, боятся просить у более авторитетных людей. Но эта "фига" пригождается не только для того, чтобы показать свою уверенность и независимость, она пригождается еще и в другом. Мы "сами с усами", припрятывая "фигу", не склонны поддерживать, отдавать. Если по-умному, то это называется, проекцией, таким очень интересным механизмом, который позволяет обвинить других в том, чего мы не хотим принимать в себе. И чем больше мы рассеиваем на других своих "достоинств" и "качеств", тем сложнее потом снова собирать себя по кусочкам. Будет труднее достигать интеграции и целостности, которые необходимы нам, чтобы почувствовать полноту своей жизни. 

        А текущие проблемы и трудности могут накапливаться и требовать все большего нашего внимания, все больше ресурсов для их разрешения. И если не повернуть вспять, не начать с осознания себя, своих нужд и собственных защитных механизмов, будет сложнее адаптироваться к постоянно изменяющемуся миру. Та самая "фига", которая оберегала и защищала нас от критики, может теперь, в изменившихся условиях, сыграть "злую" шутку: помешать нам, запросить помощь и поддержку, тогда, когда это необходимо. Таким образом, можно так и не освоить, заложенный в нас навык саморегуляции. Этот способ состоит в том, чтобы благодаря обратной связи от собственного организма и окружающей среды выбирать наиболее оптимальный вариант. И этот вариант, как ни крути, очень сложно находить, когда вы отдалены от других и не можете просить их о содействии, участии и поддержке.