Отношения в паре, всегда с чего-то начинаются: влечение, симпатия, влюбленность. Они могут перерасти в более глубокие чувства и более близкие отношения. Так образуются семьи, пары. Эти отношения могут развиваться и привести к близости, нежности, настоящей любви. А могут не выдержать всех испытаний.
В отношениях пары, могут проявиться различия в семейных и личных ценностях, мировоззрении. Могут стать заметными те, качества партнера, которые раньше были не видны. В таких случаях дальнейшее совместное существование будет лишь причинять боль и разрушать семью. Но расставание, как говорится, смерти подобно! Когда приходит конец в отношениях, разные люди переживают этот период своей жизни по своему.
Для того, чтобы выдержать развод, важно иметь много личных опор: уверенность в себе; веру в то, что "не пропаду один, что обязательно встречу наиболее подходящего мне человека"; имеющие друзей, хорошие отношения с детьми, родителями; интересную работу; финансовую обеспеченность; увлечения.
"Я сейчас осталась одна или один, но это не конец света!" Такие люди понимают, что это временно. Они могут переживать это расставание погружаясь в грусть, печаль, тоску. Но прикасаясь к этим чувствам, они просто проживают их и отпускают эту часть жизни, которая уже подошла к концу. Давая возможность появиться новым отношениям!
Но бывают совсем другие расставания.
Как показала моя практика, наиболее сложные случаи переживания окончания отношений у тех людей, которые очень привязаны к своему партнеру. Патологически привязаны. Можно сказать зависимы, от этих отношений. Даже если эти отношения уже давно не радуют, а приносят только боль, огорчения и разочарование. Любовь давно ушла, уважения больше нет. Совместных целей, интересов, тоже больше нет! Но они терпят все эти "нестерпимые муки" до последнего! Лишь бы не встречаться с Одиночеством!
Терпят многое и долго... Но когда терпению приходит конец, когда, они решаются на разрыв, или партнер сам покидает их, то происходит то, чего они боятся больше всего: встреча с одиночеством.
Для человека, у которого успешно прошла сепарация с матерью, встреча с одиночеством, вполне приемлема. Так как здоровые отношения взрослых людей строятся циклично: слияние, а затем разделение.
Слияние, это когда я и ты, переживается как одно целое, не делимое. Разделение, это когда есть я и есть ты; у меня есть свои желания, потребности; я уважаю твои желания и потребности.
Когда есть здоровая потребность побыть одному, восстановиться, пообщаться с внешним миром, наполниться тем, что может потом обогатить наши отношения в паре, когда мы снова захотим стать близкими и слиться в одно целое.
Для тех, же кто не завершил сепарацию с матерью, расставания, разрывы отношений непереносимы. Такие люди живут в постоянном слиянии с партнером. Расставаясь, они могут испытывать боль одиночества, ощущать свою не нужность, отвержение и мн.др. Зависимые от отношений люди часто блокируют свою чувствительность. Становятся, более холодными в общении, больше рассуждают и думают, чем чувствуют. Для них, это механизм защиты и способ выжить в такой трудной для них ситуации.
Когда человек блокирует свою чувствительность, он отрезает себя от своей естественной целостности. Ему приходиться жить только умом. А что такое ум в простом понимании? Это память, то, что записано в вашей памяти. Работа ума направлена на то, чтобы защищать нас от того, что записано в памяти, как опасность. И если вы чувствуете боль одиночества, то ум тут же выдаст вам сигнал опасности. Задача проста: уберечь вас от переживания, чувствования этой боли, тем самым блокируя чувства. Ум начинает искать в своих архивах способы, которые помогли вам выживать. Часто, это детские способы. Детские способы получить от своего окружения то, что вам жизненно необходимо!
Чтобы не чувствовать одиночество, страх, боль, чтобы ощутить себя любимым, нужным, ребенок обычно, начинает болеть, чтобы получить свою дозу любви и близости, которая жизненно необходима. Можно назвать такие детские способы получения внимания и любви, скрытыми выгодами болезни.
Взрослые люди, имеющие эмоционально зависимые отношения, часто используют детские способы защиты и начинают искать у себя всевозможные болезни. Все это происходит конечно неосознанно, от сильного страха неизвестности того, как они смогут жить дальше, и смогут ли...
Одна моя клиентка рассказывала, что после тяжелого расставания с мужем начала всевозможные обследования. У нее началась депрессия. Она искала в себе болезни! Все анализы подтверждали, что она здорова. Врачи объясняли ее недомогания психологическими причинами: стрессом, неврозом. Но она упорно искала болезни, прислушиваясь к каждому шороху в своем организме! А как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Нашла через 5 лет онкологию. Пришлось пройти серьезное лечение, чтобы победить эту страшную болезнь.
У клиентов, которые обращались ко мне с диагнозом: депрессия и психосоматические заболевания прослеживалась одна особенность: причиной всех их бед было то, что они не могли справиться с одиночеством. Единственный им известный способ выжить в этих ситуациях, который им выдавала память организма, был тот самый детский способ: болеть! Болеть, чтобы не чувствовать себя в одиночестве, чтобы быть нужным, любимым, чтобы получить внимание и заботу.
Старые способы часто подводят, потому как не соответствуют настоящему моменту жизни. И цена использования этих "проверенных детством" способов, порой очень высока!
Чтобы восстановить здоровье, придется заниматься восстановлением чувствительности своего тела, познакомиться заново со своими чувствами, придется пересмотреть свои жизненные ценности, приоритеты, находить опоры и в себе, и в других людях. Необходимо творчески приспосабливаться к новой взрослой жизни и находить новые, безопасные для здоровья способы справляться с одиночеством, и создавать зрелые близкие отношения!
Одному это сделать практически не возможно. Слишком осторожен ум человека, и он будет постоянно уводить от искреннего переживания грусти расставания, отчаяния, печали и многих других не всегда приятных чувств. Чтобы пережить эти чувства, действительно освободиться от этих глубоких переживаний, нужен другой человек рядом. Который сможет быть в эти моменты переживания с вами вместе, сможет сопереживать, выдержать ваш поток чувств. Который возможно заплачет вместе с вами. Это тотальное переживание очень целительно для здоровья и для будущих более близких зрелых отношений.
Начните помогать себе, не оставляйте себя добровольно в одиночестве, которое требует тотального присутствия специально обученного человека: психолога. Доброго вам здоровья и теплых зрелых отношений!
Волошина Жанна: психолог, гештальт практик, сертифицированный телесный практик. https://www.psyoffice.ru/jannavoloshina/