Препятствия на пути проявления любви к детям. Перенос.

Знакомы ли вам следующие ситуации? 



1) Перенос родительских переживаний - злости, гнева, раздражения. 

Муж злится на жену (игнорирует, придирается к мелочам), жена на старшего ребенка, старший на младшего, младший на кошку (собаку, если есть) или другого маленького ребенка. Возможен вариант заболеваний кого-либо в случае направления агрессии на себя. 

Это своего рода «цепочка» эмоциональных реакций – отреагирования злости, обиды, внутренней неудовлетворенности. В большинстве случаев в семьях этот процесс проходит бессознательно, а значит неконтролируемо со стороны родителей. 

2) Перенос родительского отчаяния и беспомощности. 

Мать (отец) пытаются разговаривать с ребенком по-хорошему, но он «не слышит». У родителя не хватает терпения. Знания из книг, тренингов и лекций не помогают. Матери (отцу) не хватает доброты, устойчивости, уверенности в общении со своим ребенком, "опускаются руки". 

3) Перенос глубинного непринятия и недовольства. 

Больше всего вас раздражают в ребенке те качества, которые вам не нравятся в его отце (свекрови, дедушке и т.д.). Ситуация особенно усугубляется, если родители разведены, собираются разводиться или живут порознь. 

Что же общего в этих трех ситуациях? 

Во всех этих случаях родители не видят и не чувствуют ребенка. Внутренне они зациклены на себе и своих конфликтах друг с другом, родственниками, друзьями, коллегами, начальством. Неразрешенные отношения оказывают губительное влияние на любовь к своему ребенку. 

В психологии перенос является защитным механизмом психики, который помогает человеку удержать свою самооценку, оградить себя от разрушающих переживаний, отложить решение проблемы в отношениях на «более подходящий момент». 

 Рассмотрим подробнее каждый случай. 

1) Перенос родительских переживаний – злости, гнева, раздражения. 

Муж вытерпел определенные оскорбительные слова/насмешки/обесценивающие психологические «удары» в свой адрес от коллеги/партнера/начальника. Он не защитил открыто свое «Я» в тех – значимых для него отношениях, он чувствовал себя униженно и при этом в более слабой позиции, боялся негативных последствий в случае открытого конфликта. Домой он приходит с внутренней досадой, тревогой и злостью. «Под руку» ему попадается жена, которая уже который день просит его починить кран. Муж повышает голос и говорит, что она его уже «достала» этим своим краном. Жена в обиде за несправедливое к себе отношение идет проверять уроки старшего сына. Тот заигрался, задумался и уроки еще делать не начал. Мать повышает голос на сына, в довесок говорит, что если он будет так вот безответственно себя вести, то лишится поездки к другу на выходных! 

Что чувствует ребенок? Что его не любят и не принимают, он обижается и злится на мать и когда приходит его очередь помочь младшей сестре почистить зубки, он начинает себя «плохо» вести, задирается, смеется над ней и обижает. Младшая дочь злится и обижается на своего брата за то, что он над ней «издевается», она бежит жаловаться маме, которая под бурей своих еще не прошедших негативных эмоций к мужу говорит ей, чтобы та шла немедленно спать. Младшая дочь чувствует, что матери до нее нет дела, что от брата она ее не защитит и что придется самой с ним справляться, и самое главное - справляться одной со своими чувствами! Возможно, рядом будет пробегать кот , которому достанется от обиженной девочки. 

Эти сценарии в семьях встречаются довольно часто. Бывает, что жена, не поладив с подругой, вымещает свой гнев на мужа, тот на детей. Смысл один – неосознанно родители решают свои эмоциональные проблемы за счет детей, а те учатся у них и делают то же самое в отношении более слабых детей и животных. 

Что делать в этих ситуациях? 

Прежде всего, осознать и увидеть это положение в семье. 
А дальше шаги могут быть разные. 

Если между супругами есть доверительный контакт, если они являются друзьями, то лучшим вариантом будет – разговаривать и помогать друг другу справляться с внешними конфликтами. Ведь иногда бывает достаточно заметить, осознать, поговорить, научиться новому поведению.

Если конфликты внутренние, например, «я ненавижу этого своего партнера и не могу без него с другой стороны….не могу ему сказать то, что я хочу на самом деле…», то лучшим вариантом будет визит к психотерапевту. Со специалистом можно и нужно решать такие вопросы. То же самое касается жены, если она не ладит со свекровью или боится её, «не может» без своей матери жить, но и в контакте с ней чувствует постоянную тревогу. Эти вопросы важно решать, не откладывая, т.к. вся семейная система начинает «развинчиваться» на фоне этих внутренних конфликтов. 

И, как видите, дети со своим «плохим» поведением уже встраиваются в то поле, которое строят родители. 

2) Перенос родительского отчаяния и беспомощности. 

В нашей жизни человеку постоянно приходится справляться с переменами, стрессом, нагрузками. А если это такие перемены, как увольнение, переезд, развод, рождение ребенка, новая работа, то психологическая нагрузка в 100 раз сильнее! 

Отец, мать периодически чувствуют себя незащищенными, впадают в отчаяние и чувствуют беспомощность. Осознавать эти чувства очень неприятно и страшно. В общении с детьми родители в таком состоянии чувствуют себя неуверенно, им кажется, что дети их используют, «едят», ими манипулируют, их не уважают и т.п. 

 В чем суть такого положения родителей? 

Они находятся в положении «жертв», им не хватает сил, мудрости, уверенности для того, чтобы справиться с обычными повседневными делами. Когда они разговаривают с детьми, их тон вялый или суровый, но всегда неуверенный и жалкий, их реально хочется пожалеть, потому что им действительно тяжело! И дети могут не слушаться таких «неуверенных» родителей, могут им грубить и даже бить их. Таким своим «плохим» поведением они показывают, что сами тревожатся и злятся. 

Что делать в этих ситуациях? 

Можно начать с укрепления своего тела. Наше тело и психика связаны друг с другом! Если вы стали слабы психологически, значит, скорее всего, вы слабы уже физически. Займитесь спортом, йогой, танцами и посмотрите на результат спустя месяц регулярных занятий. Если желаемых положительных успехов не будет, то можно обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы найти глубинную причину вашего такого положения. 

3) Перенос глубинного непринятия и недовольства. 

Одна из самых важных и базовых потребностей детей – безусловная любовь и принятие! Когда любые проявления ребенка встречаются с пониманием и в лучшем случае с родительской задумчивостью (в чем дело?) и стремлением помочь, нежели с раздражением, упреками, запугиваниями и тем более наказаниями. Последние способы "воспитания" ребенок не поймет никогда, он лишь будет чувствовать себя виноватым, неценным, неуверенным, ненужным, неполноценным. А ваши отношения с ним будут «редеть», грубеть с каждым годом его жизни. 

Наши дети – это плоды совместного «творчества» мужчины и женщины. И если у вас отношения с их отцом (матерью) не ладятся, это недовольство и непринятие неизбежно на них отражается. 

Ведь в ребенке всегда есть частичка ЕГО (ЁЁ). Осознание этого уже помогает немного отделить свои чувства к ребенку от чувств к его отцу (матери). Все сложности, которые есть в отношениях с его вторым родителем важно решать! Пусть постепенно, не все сразу, но решать! Чтобы ваша любовь к детям была чистой, именно материнской, отцовской, она должна быть «очищена» от негативных чувств, которые возникают в вашей паре. Это сложная и, наверное, самая главная задача родителей – быть надежными родителями не смотря ни на что. И даже если муж с женой поругались или расстались, они навсегда остаются родителями для своего ребенка. 

Когда у меня на консультациях матери и отцы делятся своим чувством вины по отношению к детям за то, что они, как родители, ведут себя плохо по отношению к детям, я испытываю к ним – родителям, глубокое чувство сострадания, потому что сама прошла это. Я считала себя и «плохой» мамой, и «плохой» женой в кризисные моменты своей жизни. Главное - это мотивация менять отношения, а силу действия и духа можно в себе взрастить, силу воли можно воспитать, а любовь….эту безусловную любовь можно в себе открыть! Она есть в каждом из нас, нужно лишь разделить чувства к детям и чувства к взрослым.