Сепарация, от слияния к взаимозависимости

 30-го сентября планирую проведение семинара: "Мама и мои отношения", семинар о сложностях возникающих в отношениях с самыми близкими людьми, и как характер этих отношений отражается на наших дальнейших взаимоотношениях, это статья - размышление о том, что же такое сепарация и как этот процесс влияет на нашу жизнь.

 Для начала обратимся к понятию семьи. Современная семейная системная терапия на вопрос что такое семья отвечает, что это «Семь-Я», весь жизненный цикл которой начинается с Я, с монады, одного человека, юноши или девушки, которые отделились от своей семьи и готовы создать свои парные отношения.

 Вторая стадия диады, это первый кризис отношений, когда люди начинают жить вместе и им нужно договориться о правилах, по которым они будут взаимодействовать.

 Очень часто молодые люди, не имея опыта отдельной жизни, плавно переходят из родительской семьи в свои парные отношения. И здесь их ожидают сложности, потому что человек, который не знает, что такое брать ответственность за себя самого, неизбежно столкнется с этой проблемой в своих отношениях, ведь теперь надо брать ответственность за себя и за другого.

Теперь посмотрим на жизненный цикл семьи и некоторые его этапы.

 Ребенок рождается совершенно зависимым от тех, кто о нем заботится. И находится в тесном слиянии с матерью. По мере взросления, приблизительно с возраста 5-7 месяцев он уже начинает различать и замечать где начинаются физические границы матери и где начинается он сам, это первый этап отделения, когда он начинает дифференцировать себя от мамы.

 Второй этап, когда он начинает делать свои первые шаги, исследовать окружающий мир. И важно какие послания от матери он слышит в этот момент о мире, насколько она может справляться со своей тревогой и контролем на этом этапе отделения. Так ребенок впервые усваивает первые установки относительно мира, какой он. Безопасный, опасный и самому лучше даже не пробовать рисковать?

 Я не буду описывать все этапы, эта статья не ставит задачи исследовать каждый из них. Оговорюсь только, что на каждом из них перед родителями стоят определенные задачи: безопасность, установление привязанности, отражение чувств и эмоций, поддержка, постепенная передача ответственности ребенку, чтобы он мог завершать задачи развития каждого из этапов. Я перейду прямиком к основному этапу сепарации, который начинается в подростковом возрасте.

 Не знаю, помните ли вы себя подростком? Я помню, и помню, что моим родителям было совсем не просто со мной в этот период. Этот этап проходит так сложно для обеих сторон, потому что подросток с одной стороны все еще остро нуждается в родителях, то есть он от них зависим, а с другой он начинает подвергать сомнению их ценности, обесценивать их опыт, при этом проверяя их границы, демонстрируя свою независимость.

 Внегласный «посыл" подростка к родителям в этот период будто гласит: "Я буду вас отвергать и обесценивать, а вы меня принимайте и любите". И это сложное испытание для родителей, которые восклицают: "Что произошло с моим милым ребенком, кто его подменил?"

 Вот таким образом, проходя через кризис, ребенок опираясь на мнение референтной группы, т.е. которая окружает его в социуме, почерпнутой извне информации, начинает формировать собственную систему ориентиров и ценностей. И он обнаруживает, что она может совсем не совпадать с тем, что он впитывал в свое время от родителей в качестве основных установок, ценностей.

 Его мир становится шатким и непонятным, он теряет ориентиры и опоры.  И он пытается их вновь обрести, пробуя сформировать свое собственное мнение или взгляд о мире, в чем то кажущийся ему отличным или устаревшим по сравнению с родительским. Ему важно выработать в этой точке что то свое, свой взгляд, мировоззрение и ему в этот период тоже сложно..

Когда ребенок маленький, его родители для него самые лучшие.

-"Мама, ты у меня самая лучшая",

- "Я вырасту и стану таким сильным, как папа"! - говорит мой сын.

 И когда он об этом говорит я понимаю, что он сейчас нас, как родителей идеализирует. Пройдет какое то время и неминуемо наступит этап разочарования. Когда он обязательно найдет в чем нас упрекнуть, а может даже обвинить или подвергнуть те правила и ценности, которые есть в нашей семье сомнению.

 Этот этап ему будет необходим, чтобы подготовить почву для выхода из слияния и пойти  в свою самостоятельную жизнь, строить ее. Действовать, принимать решения, получать опыт ошибок, присваивать достижения. А как прервать слияние, и выйти из под материнской опеки и отцовской ответственности? Через вот такой своеобразный кризис.

 И здесь либо родители смогут признать право ребенка на отдельность и взросление, отдавая при этом его ответственность, по мере того насколько он реально к ней будет готов. Или нет, и тогда слияние будет продолжаться, а на место мамы молодой человек найдет потом еще одну женщину, жену) И главное, она  будет не против выполнять эту роль. Потому что с ролями и функциями у человека не прошедшего собственную сепарацию, и не отделившегося от семьи, полная неразбериха.

 По мере взросления, приобретения опыта, столкновением со сложностями в социуме, столкновением со сложностями в  отношенях в собственной семье, в приобретении опыта собственного материнства или отцовства, дети часто начинают понимать своих собственных родителей.
 Когда  реальное отделение произошло, спали чары идеализации и пройден этап разочарования, повзрослевший человек начинает видеть в своих родителях - обычных людей, которые были и хорошими и плохими. И вкладывались многим и чем то не могли вложиться в силу культуры того времени, в котором они жили, и собственных ограничений. Интегрируя их образы, он сам проходит собственную интеграцию и принятие своих разных частей. В чем то он навсегда будет похож на своих родителей, а в чем то отличаться.

 И мы часто так строим свои последующие отношения, с партнерами, с друзьями, коллегами, проходя эти незримые этапы: идеализация, разочарование, и обнаружение различных полярностей в человеке и его ценности. Мы продолжаем этот этап сепарации на разных уровнях отношений.

 От начального этапа слияния в отношениях мы приходим к отдельности и взаимозависимости, признанию отличий и нахождению тех способов, которые помогают эти отношения поддерживать и выстраивать. Мы приходим к возможности настоящего контакта, а контакт возможен там, где есть место различиям, границам, возможности регулирования дистанции, со-переживанию, ответственности и взаимному обмену.

Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт