Как растить ребенка уверенным в себе

Уверенность в себе – такое простое и сложное качество одновременно! Кажется, что оно должно быть легко доступно ребенку, если у него все получается не хуже, чем у других, и, если перед ним открыты различные возможности. И даже когда не все удается, то кажется, что он просто не хочет поверить в свой будущий успех и поработать над ним. Как просто: действуешь, стараешься, не сдаешься – и вот он, успех!

На самом деле, тут, к сожалению, нет никакой прямой связи. От неуверенности в себе часто страдают достаточно успешные дети, которых хвалят родители и поддерживают педагоги. Такой ребенок словно бы не ценит все то, что удалось ему, все те слова похвалы, которые он ежедневно слышит от окружающих. Стоит только проиграть в игре или совершить ошибку, как его охватывает приступ отчаяния: я не могу, у меня не получилось!

Неуверенность появляется по разным причинам, их все крайне сложно перечислить и описать даже в книге, не только в короткой статье. Но, тем не менее, есть общие условия, которые способствуют появлению неуверенности.

Во-первых, это неудачная базовая позиция родителей (тревожная, гиперопекающая, критическая, недоверчивая, слишком требовательная).

Во-вторых, это несоответствие слов взрослых и их эмоций. Например, совет «чаще хвалить и подбадривать ребенка» иногда понимается буквально. Ребенка хвалят и подбадривают практически в любой ситуации: «ты молодец!» или «в следующий раз у тебя получится» - говорит мама, а про себя думает: «о ужас, это безнадежно!».  Дети чувствуют эмоции родителей, в этот момент ваши неискренние слова только дополнительно расстраивают ребенка. Вывод отсюда прост: старайтесь говорить только то, что соответствует вашим переживаниям. Например, в вышеописанной ситуации лучше прозвучат слова: «Я тоже огорчилась, что так все сложилось неудачно, но давай будем пробовать снова».

В-третьих, установка на то, что следует конкурировать с другими детьми и стараться стать лучше всех. Даже если никто не говорит этого вслух, она бессознательно транслируется взрослыми, так как ею пронизано все наше общество. Именно она часто делает таким мучительным проигрыш в игре или вполне достойный результат, когда кто-то смог лучше. Получается, что все в порядке только у одного человека – у того, кто «первый» или «самый», все остальные «проиграли». Пусть в сторону от неё начинается тогда, когда вы стараетесь осознанно относиться к её проявлениям в собственной жизни и не забываете – процесс (игры, познания, творчества) не менее важен, чем результат.

Также не очень конструктивными являются стремление оценивать все вокруг. Похвала – это «хорошая» оценка, утратить её не хочется, поэтому тревога возрастает, даже если вы самому ребенку ставите только «хорошие» оценки, а критикуете других детей или взрослых. Очень важным является умение родителей выражать свои чувства без оценок. «Я рада» вместо «это хорошо»; «мне интересно» вместо «как правильно ты говоришь»; «я расстроена» вместо «это плохо».

И, наконец, важно не стесняться того, что дети увидят ваши ошибки. Особенно тяжело принять свой неуспех сыну или дочери Идеальной Мамы. Такая мама никогда не злится, не расстраивается, ничего не забывает и не путает, всегда вовремя выполняет свои обязанности, не ленится и т.д. Для того, чтобы соответствовать её уровню, ребенку нужны титанические усилия и обычно они не оправдываются. Потому что любой ребенок злится, ошибается, увлекается, чувствует нежелание работать, когда надо. Вы скажете, что Идеальной Мамы не бывает? Но именно так склонны дети видеть маму, которая просто не сообщает о своих истинных переживаниях и старается всегда быть ласковой и веселой – что бы ни случилось.

Вот установки, которые помогут ребенку чувствовать себя по-настоящему уверенно:

1. Я многое могу сам (по возрасту: одеться, нарисовать что-то, решить задачу, познакомиться с детьми на площадке и т.д.) (многое – но не все, быть самостоятельным не значит не нуждаться в помощи).
2. Мои достижения достойны уважения (даже если для взрослых эти действия – простая банальность).
3. Я могу получить помощь тогда, когда чувствую нужду в этом, и отказаться от неё, если она мне не требуется (можно обратиться за помощью или сказать «нет» и мои близкие не рассердятся и не обидятся).
4. Мои слова, чувства и мысли имеют значение для моих близких (все, что я переживаю внутри себя, а не только мои достижения и поступки)
5. Я нужен моим близким просто так, потому что я есть (а не потому, что я молодец). Мои близкие просто любят меня.
6. Я могу не соглашаться, ошибаться, вести себя плохо, но не утрачу ни любви, ни уважения, ни права на помощь
7. Моя помощь ценна для моих близких (я могу что-то делать не только для себя, но и для других, в том числе, для взрослых).

Заметьте, что эта самооценка не содержит установок: «я лучше других», «я лучше всех» или «мои желания важнее, чем желания других людей». Эти установки не делают ребенка увереннее, они настраивают его на конкуренцию и подрывают его способность к сопереживанию.

Поддерживающие удачные установки (и неудачные тоже) и соответствующее отношение к себе и другим в очень малой степени создается словами. В основном, такое самоощущение выстраивается помимо речи, бессознательно. В ребенке укореняются чувства, вызванные поступками взрослых, а не их словами. Например, мама говорит хорошие правильные слова: «Ты можешь сказать мне все, делись со мной, я не буду тебя ругать». Но на самом деле чрезмерная самостоятельность ребенка её расстраивает, а его ошибки выводят её из себя. И поговорить об этом мама не готова. Тогда получается, что её слова не соответствуют действительности, не поддерживаются её чувствами. В этой ситуации дети часто ощущают, что их высказывание не принято в полной мере, что им нужно чего-то стыдиться. Мама готова принять и выслушать какого-то другого ребенка (хорошего; такого, который не ошибается). Сигнал, воспринятый им помимо маминых слов такой: «такие, как ты не должны открывать истину о себе».

Сказанное вовсе не значит, что пока вы не готовы быть «правильными», следует подавлять свои чувства или молчать, пока вы не достигнете совершенства. Просто ваши слова должны соответствовать вашим переживаниям. В вышеприведенном примере маме лучше будет сказать: «Мне хотелось бы, чтобы между нами складывалось доверие. Давай мы вместе постараемся его найти».

Принятие собственных эмоций и внутренней реальности позволит и вам, и ребенку чувствовать себя комфортнее и увереннее.