Насилие в семье. Что делать? Часть 2.

Шаг первый. Осознать эмоциональную зависимость от родителей.

Если в детстве Вы подвергались унижению, обольщению, систематическому обесцениванию Ваших потребностей и другим видам насилия, тогда для Вас будут справедливыми большинство из следующих утверждений:

Часто чувствуете себя виноватым (в том числе за сексуальное наслаждение)

Вы думаете, что не достойны хорошего, в глубине души считаете, что потребности других людей важнее Ваших

В Вашей жизни часто появляются жестокие люди, Вы ранитесь об их отношение к Вам, а также постоянно «улучшаете» себя, чтобы заслужить любовь и доброту критикующего или «холодного» партнера

Боитесь доверять, ждете от людей предательства и подвоха; даже если Вы создали счастливую семью, то часто страдаете от предчувствия чего-то плохого и мучаетесь тревогой, что однажды благополучная жизнь может рухнуть

Легко поддаетесь на уговоры, манипуляции, Вам сложно сказать «нет», отказать, отстоять свою позицию, особенно в общении с авторитетными людьми (начальник, родитель, другой значимый человек)

Вам может казаться, что Вы живете «на черновик», настоящая жизнь еще не началась, она должна начаться когда-то в будущем

Вы умеете делать вид, что у Вас все в порядке, даже когда Вам бывает так плохо на душе, что жизнь кажется пустой и бессмысленной

Стыдитесь своих проявлений, обесцениваете свое творчество, свои идеи и достижения

Если Вы являетесь жертвой инцеста, то Вам кажется, что у Вас «грязная кровь», Вы человек дефектный, ничтожный, ненормальный, развратный, постыдный, греховный, не от мира сего, с другой планеты; также, испытываете серьезные затруднения в интимной сфере жизни, потому что Вашу здоровую сексуальность украли в Вашем детстве.

Если в детстве было мало радости, много печали, тревоги и страха, выросший ребенок может эмоционально зависеть от мнения родителей.

Наличие двух-трех указанных состояний, ситуаций в Вашей жизни подтверждает, что внутри Вас живет раненый ребенок и по-прежнему ожидает от родителей одобрения и признания своей ценности:

Вы подчиняетесь воле родителей против собственного желания, либо постоянно делаете что-то им назло, наперекор

Общаетесь с родителями не потому, что хотите этого, а из чувства вины и долга

Чувствуете себя в присутствии родителей скованно: вам небезопасно открываться, говорить о своих чувствах, о боли, которую они Вам причинили

Прикладываете усилия, чтобы изменить поведение или мышление родителей

Во время общения делаете вид, что все в порядке, однако внутри Вас обида, гнев и вина за то, что Вам трудно их простить

Доказываете свою точку зрения, спорите и ругаетесь, или нарочито игнорируете родителей

Притворяетесь поверхностным, неглубоким человеком в их присутствии

Считаете, что чувства родителей важнее Ваших

Уверены, что является смыслом жизни родителей.

Однако, из ситуации эмоциональной зависимости от родителей существует выход. Уже сегодня Вы можете дать любовь своему внутреннему ребенку и снять с него ответственность за совершенное над ним насилие.

Насилие в семье. Что делать?
Упражнение в помощь. Возьмите свою детскую фотографию, отведите для себя определенное время, позаботьтесь о том, чтобы вам никто не мешал, и на протяжении этого времени постоянно, вслух или про себя проговаривайте: «Ты не был(а) ответственным(ой) за то, что о тебе не заботились (на тебя не обращали внимание, тебя заставили чувствовать себя нелюбимым(ой) или недостойным(ой) любви, оскорбляли, били)».

Когда энергия течет от прадедушек и прабабушек к дедушкам и бабушкам, от дедушек и бабушек к папам и мамам, от отцов и матерей к детям, тогда выросший ребенок наделен силой корней, любовью предков, чувствует себя полноценным, могучим, может быть самостоятельным и решительным, умеет быть счастлив один и в паре. И тогда он направляет свою энергию вперед, в свою жизнь.

Когда же человек отдает свою силу тем, кто за его спиной – родителям – он отказывается от своего будущего. Это происходит, когда взрослый ребенок верит: от него зависит эмоциональное или физическое состояние родителей.

Для того, чтобы присвоить свою жизнь себе, владеть собственной энергией и прекратить отдавать жизненные силы родителям, а сосредоточиться на том, чем Вы наполните себя и что подарите потомкам, важно встретиться лицом к лицу со своей болью.

Шаг второй. Испытать ярость и печаль.

Взрослые дети родителей-абьюзеров чаще всего копят гнев внутри. Потому что выросли в семье, где нужно было скрывать свои эмоции, а выражение злости было привилегией родителей. Чтобы сдержать рвущуюся наружу лавину боли и отчаяния, появляется потребность заглушить невыраженные чувства алкоголем, сигаретами, другими видами психоактивных веществ или навязчивых действий.

Бывает, внутренняя боль и тревога находит выражение в физических, телесных симптомах: дрожание рук, аритмия сердца, болезни щитовидной железы, невротическая потребность в сексе, навязчивая маструбация с ранних лет и др.

Чаще всего, женщины блокируют гнев, а мужчины запрещают себе испытывать печаль, потому что в социуме распространено мнение, что девочкам нельзя быть агрессивными, а мальчикам нельзя быть слабыми.

Теперь, когда Вы взрослый человек и у Вас гораздо больше сил, чем в детстве, важно дать волю чувствам, испытать вытесненный психикой в детстве шок и гнев, признать, что Ваши родители Вас обидели, предали, обольстили, использовали. Прочувствовать ярость, связанную с этим осознанием.

Вы можете признаться себе, что Ваша мама завидовала Вам и унижала, чтобы лишить Вас силы, а отцу Вы были безразличны. Или, наоборот.

Не всегда насилие очевидно. Один родитель может быть агрессором, а другой тихим подельником, который ради сохранения мифа счастливой семьи делает вид, что всё в порядке, старается не замечать беспомощности ребенка и не защищает его или учит терпеть насилие. Бывает, матери подталкивают дочерей занять их место (чаще всего потому, что сами были жертвами инцеста).

Иногда родители понимают, что причинили Вам боль и раскаиваются. Но Вам от этого не легче! Вы можете сделать жизнь качественно лучше, когда дадите своему внутреннему ребенку всю недополученную в детстве любовь и позволите выразить гнев, страх и отчаяние.

Насилие в семье. Что делать?
Упражнение в помощь. Вы можете выбраться в лес, чтобы «выкричать» всю боль и ярость, или разорвать дома простынь в клочья, представляя обидчика и высказывая ему то, о чём молчали все эти годы.

Когда Вы встретитесь с чувствами, которые были блокированы внутри Вас все эти годы, может показаться, что печали не будет конца. Вы можете плакать неделями и просыпаться от ужаса осознания: «Я был(а) несчастным ребенком, мне было страшно, небезопасно и грустно».

Быть может, Вам станет страшно, Вы захотите оставить всё, как есть. Удержаться на пути к свободе Вам поможет принятие ответственности за свою жизнь на себя.

Упражнение в помощь. Составьте список, подобный этому.

Как взрослый человек, я несу ответственность за то, чтобы:

Стать независимой личностью,

Признать все свои чувства и сказать себе всю правду относительно своего детства

Найти в себе силы увидеть взаимосвязь событий моего детства и моей взрослой жизни

Вы отгорюете. Вы выразите ярость. И на смену этому этапу Вашей жизни придёт спокойствие.

Важно понимать: Вы не обязаны прощать, любить и уважать Ваших родителей.

Справедливо ли прощать тех, кто не ответил за свои деяния? Почему Вы должны простить человека, не обозначив свои чувства и требования, не отстояв своё право на уважение? Не предательство ли это по отношению к себе: вот так, как ни в чем не бывало себя вести и сделать вид, что ничего не было?

Если насилие будет замалчиваться, то где надежда, что оно прекратится? И как же надо наступить себе на горло и обесценить свою боль, чтобы простить и любить того, кто лишал Вас самоуважения, унижал Ваше достоинство, не берёг Вас и не сумел защитить от собственной агрессии и беспомощности?

Насилие в семье. Что делать? Шаг третий. Конфронтация.

«Конфронтация означает, что Вы открыто, мужественно и продуманно поговорите с Вашими родителями о вашем тяжёлом прошлом и сложном настоящем. Из всех действий, которые Вы совершите за всю Вашу жизнь, это должно внушать Вам наибольший страх, но это также и то, что даст Вам наибольшую власть».

Форвард Сьюзан «Токсичные родители»

Целью разговора должна быть не месть и не вымещение гнева, а установление новых правил Ваших взаимоотношений с родителями. Для этого важно понимать, чего Вы хотите. Вы можете взять тайм-аут и не общаться с родителями три месяца или полгода, предварительно их об этом предупредив, чтобы всё обдумать, взвесить и спокойно выполнить упражнения, представленные в этой статье.

Упражнение в помощь. Напишите письмо каждому из родителей, в котором:

Опишите родителю его действия, которыми он Вас ранил и продолжает ранить

Напишите, что Вы при этом чувствовали и продолжаете чувствовать

Опишите, какое влияние события детства оказывают на Вашу настоящую жизнь. Например, если мама была неласкова с Вами, Вы можете влюбляться в неподходящих партнеров только из-за того, что Вам сказали доброе слово

Продолжите: «Я хочу, чтобы ты поступал(а) в будущем…»

Быть может, Вы захотите услышать слова раскаяния от родителя, слова любви и признания Вашей ценности, красоты, Ваших заслуг. Быть может, Вы захотите обозначить родителю лимит Вашего общения или запретить употреблять определенные слова в отношении Вас.

Таких писем лучше написать несколько, пока не выйдет вся горечь, и Вы четко не осознаете свои потребности. На это у Вас может уйти не один месяц. После того, как Вы почувствуете себя достаточно сильным, можете зачитать письма на кладбище, если родители мертвы. Или поговорить с родителями с глазу на глаз.

Человек, который проходит болезненный процесс сепарации, может поставить под серьёзную угрозу семейное равновесие. Потому что отказывается быть для родителей эмоциональной помойкой, начинает осознавать, что не виноват в их несчастьях и отдавать им ответственность за их чувства, а также, прекращает спасать родителя-алкоголика или родителя – вечную жертву несправедливости жизни.

И тогда старшие члены семейной системы начинают реагировать.

Они могут искренне сожалеть о случившемся, выразить готовность поддерживать Вас, начать выстраивать новые отношения в семье и даже пройти личную терапию. Но такое бывает в исключительных случаях. Чаще всего родители не готовы ничего менять и решать проблемы.

Они могут угрожать лишением наследства, нередко манипулируют инфарктом или самоубийством, проклинают, обвиняют, обижаются, всё отрицают, привлекают на свою сторону союзников (других родственников, близких людей). Либо становятся любезными и радушными, но за этим нередко стоит желание управлять, владеть Вами.

В случаях, когда родители оказывают на Вас разрушающее воздействие и проявляют эмоциональную глухоту к тому, что Вы им говорите, единственной возможностью сохранить себя может явиться полный отказ от общения.

Реакция родителей - это их право и их ответственность. У Вас свой путь, и конфронтация важна именно Вам. Потому что это подтверждение Вашей силы. Колоссальную поддержку в этом процессе Вам окажет Ваш психолог и близкие люди – те, кто ЗА Вас. Потому что Вам будет трудно и придется вывернуться наизнанку, Вам будет страшно и больно, будет желание сдаться.

Однако когда Вы пройдете путь сепарации от родителей, Вы почувствуете, что значит быть по-настоящему взрослым человеком и будете удивлены тому, насколько улучшаются Ваши отношения в других сферах жизни.

Вы всегда можете обратиться ко мне за помощью.