Закон Гомеостаза семейной системы.

ГОМЕОСТАЗ (постоянство, стабильность) – каждая семейная систем стремится к гомеостазу, что бы всё оставалось таким к чему все привыкли.

• Например, дружная семья с добрыми и близкими отношениями, каждый вечер родители и дети делятся за ужином как прошел день, каждые выходные на лыжах, либо на велосипедах - все вместе. И тут отцу приходиться зарабатывать вдали от семьи продолжительное время. Семейная система стремиться его вернуть, стремиться сохранить прежнее положение дел. Проще всего (когда не надо прикладывать усилий) и этим пользуются российские семьи – это скандалы и болезни (мы знаем, как реагировать, когда плохо). Как только кто-то отдаляется от системы, в самой системе повышается тревога, от этой тревоги женщина начинает истерить, заболевать, контролировать, организовывает такую ситуацию, при которой он вернётся быстрее, чем при позитивных вариантах реакции - поехать с ним, либо в его отсутствии развивать себя и т.д.  
• 
  
  
• Например, семья с детьми подростками. У подростков смысл возраста – всё пробовать, искать собственную идентичность, идти на риск, а для этого нужны тылы, надёжная база, в которую он может вернуться и восстановиться, и двигаться дальше. В семейной системе кризис – был чудесный, тихий ребёнок и тут началось. Семейная система начинает возвращать подростка в состояние удобного члена семьи – запретами, страшилками (мир опасен), наказаниями, чувством вины, заболеваниями родителей (почему-то обостряются все и у всех), установками (ты слабый, ты не справишься).

Так или иначе система делает попытку избежать изменений. При этом гомеостаз у каждой семьи разный и семья сохраняется в том виде которая была у моих предков. Если в родительской системе один из супругов пьёт, то гомеостаз будущей семейной системы ребенка будет в том, чтобы кто-то пил. А заставить пить супруга просто: покупать домой алкоголь, истерить, повышать напряжение в семье чувством вины …

Если мама была сильная, а папа слабый – мы будем стремиться сохранить гомеостаз всей своей семейной системы, по возможности от седьмого колена. Ослабить мужчину легко, проще всего делать всё самостоятельно, самой контролировать и брать ответственность на себя.

Например, в 23.50 - прибей мне полочку в ванной, ответ – завтра! Завтра возвращаясь домой, муж обнаруживает что полочка прибита и обиженный голос сзади – ну я же просила, а ты как всегда не сделал!

Самой прибивать полки, самой доносить сумки, самой клеить обои …, чтобы неосознанно ослабить партнёра и сохранить гомеостаз той системы, в которой родилась.

Мужчину делает сильным три сферы: работа, друзья, секс. Это те ресурсы от куда мужчина черпает силу. Только там он самоутверждается и повышает самооценку. Только это придаёт мужчине силу. И если в семейной системе были сильные мужчины, женщина всегда будет поощрять и вдохновлять мужа в его роде деятельности. Для общения с друзьями выделять время из «семейного бюджета», ведь только там он получает обратную связь, на которую рассчитывает любой человек. И не откажет в сексе из-за обид или в наказание.

А вот если вы не довольны работой своего мужчины и вслух обесцениваете его род деятельности, который ему нравиться, его способности, его доход – Вы лишаете его силы, скорее всего неосознанно, но специально. Рассорить с друзьями, наговорить на них: «Они всё делают, чтобы мы ссорились! Сами то домой к женам бегут, а ты один останешься, только им всё равно!»

То же самое можно сделать в отношении женщины, если в семейной системе женщины были слабые, экономически зависимые и несамостоятельные. Вроде бы в этом нет ни чего страшного.

Например, при знакомстве: она – управляющая большим отделом, он – менеджером по продажам. Они соединились и гомеостаз и её и его семейной системы требовал, чтобы в отношениях она была слабой, а он стал сильным и добытчиком. Она уходит в декрет и не выходя уходит повторно. Он старается, но у него не получается. И эта семья попадает в ситуацию, когда ни она, ни он несчастны, отношения начинают разрушаться. Пытаясь воссоздать гомеостаз родительских семей, параллельно сопротивляясь своему сценарию (хотя он мог бы быть удачным), мы не задумываемся: «А нам то это подходит?», «А счастливы ли мы? А может по-другому?».