Как психотерапевт изучает семью:шесть параметров семейной системы

    Итак, семья представляет собой систему. Эта система состоит из членов семьи и специфических взаимодействий между ними. Семья – это нечто большее, чем группа совместно проживающих людей, в семье действует закон «целое больше, чем сумма частей». Ее функции и возможности выходят за рамки функциональных возможностей ее членов. Семья существует как целостный организм со своими потребностями и желаниями. И эти потребности довлеют над потребностями и желаниями ее членов. Например, папа хочет новый телефон, а мама – новую сумку. Но вместо этого они будут собирать ребенка в школу, хотя он этого совсем не хочет потому, что таковы потребности семьи. Найти компромисс между этими противоречивыми желаниями – очень непростая задача.

       В семье люди ведут себя по особому и часто не в силах изменить что-то в своем поведении, потому что их поведение подчиняется законам системы и выполняет ее нужды. Разобраться в этом можно только с помощью стороннего наблюдателя – психолога или психотерапевта.

     Для того чтобы понять, что происходит в семье, нужно исследовать ее параметры. В семейной системной терапии выделяют шесть таких параметров. Это – стереотипы взаимодействия, семейные правила, семейные мифы, границы, стабилизаторы и семейная история.

    Стереотипы взаимодействия – это повторяющиеся способы общения внутри семьи. Как мы поняли, в семье люди общаются по особому и в каждом сообщении звучит свой подтекст.

    Вот дочь-подросток громко хлопнула дверью.Вполне понятно, что это значит, например, не отпустили на вечеринку. Мама очень громко моет посуду на кухне, с размаху ставит тарелки на стол… Всё ясно – опять недовольна папой! Еще частый случай – муж пришел с работы, а жена не отрывается от своего смартфона. Тоже вполне ясное послание: «Ты не очень хороший муж!».И т.д.

    Эти способы общения повторяются. Какая-то типичная реплика жены обязательно вызывает гневную тираду мужа. Здесь важно понять, что нормально, а что патологично.

    Для функциональной (т.е. здоровой) семьи характерно открытое общение. Каждый член семьи может открыто передать любому другому члену семьи своё желание или неудовольствие и быть при этом адекватно понятым. Не ходить надувшись, чтобы его, в конце концов, поняли, а открыто и свободно сообщить о себе. Бывает так, что сын может что-то прямо сказать маме, а папе не может, потому что тот моментально впадает в ярость. Это признак нездоровой, или в системной терапии говорят дисфункциональной, семьи.

    Самым патогенным в семейном общении считается общение типа «двойные путы» или «double bind». Такое общение может провоцировать шизофрению у ребенка. Смысл состоит в том, что вербальное и невербальное послание противоречат друг другу. Например, мать говорит ребенку: «Иди я тебя обниму!». Он подходит, а она в этот момент телесно отстраняется или отвлекается, отводит взгляд. Ребенок чувствует ее реакцию и тоже отстраняется. Тогда мать говорит с укором: «Что же ты меня совсем не любишь?!» Ребенок получает негативное подкрепление и на то чтобы уйти, и на то чтобы остаться. Если такие взаимодействия хронические, то это приводит к нарушению нейронных связей детского мозга. Понятно, что у такой матери есть проблемы в психологическом плане.

    Следующий параметр в семейной системе – это ее правила. Они бывают социально и культурно обусловленными и тогда соблюдаются многими семьями, а бывают индивидуальными для каждой семейной системы.

    Правила семьи – это то, как они решили жить, как организовывают свой быт, как относятся к питанию и досугу. Кто готовит в семье, кто убирается, кто планирует бюджет. Кто глава семьи, кто хвалит, а кто ругает. Частый пример, мама хвалит за пятерки, а за двойки ругает отец. Или другой пример: в семье правило, что ребенка надо воспитывать, а хвалить лишний раз не нужно. И вот приходит гость и нахваливает ребенка. У него в семье другие правила: детей надо баловать и нельзя ругать. Так может возникнуть конфликт между семьями.

    В функциональной семье правила могут быть разными. Они могут быть негласными и достаточно запутанными. Прямо запрещается только физическое и моральное насилие над другими членами. Главное, чтобы они были гибкими, т.е. могли подстраиваться под нужды системы. Где-то и папа может убраться, а мама отругать за плохое поведение.

Если правила слишком косные и неизменные, то это уже дисфункциональная семья. В дисфункциональной семье зачастую действуют правила «отравляющей педагогики» типа, «родители всегда правы», «если родители злятся, то виноваты дети», «дети должны быть видны, но не слышны» и проч. А также разыгрываются патологические жизненные сценарии типа «муж – тиран, а я постоянно битая».

    Семейный миф – это параметр, который осознается с трудом. Его можно понять, продолжив высказывание : «Мы – это…» Например, «мы – семья врачей», «мы – интиллигентная семья», «мы – крестьяне». Или «мы – семья актеров и прочих творческих людей». Может быть, «мы – очень дружная семья» или «мы все ненормальные». В нашей среде очень распространены мифы о «героических семьях» и « семьях- спасателях». Спасают, как правило, алкоголиков, наркоманов и тунеядцев.

    Семейный миф формируется на протяжении примерно трех поколений. Он может оказаться очень полезным, особенно в случаях переселений, войн и прочих катаклизмов. Семейный миф способствует сплочению семьи.А затем он начинает влиять на следующие поколения и иногда нарушает их жизнь. Возьмем пример, «мы – семья военных». Прадед был красный командир, дед – генерал в Великую Отечественную, отец полковник, а старший сын – курсант. А вот младший страшно увлечен жуками, выигрывает все олимпиады по биологии и ему прочат хорошее научное будущее.

     Как ему быть с семейным мифом? Ведь в своей семье он становится изгоем. Он, конечно, может выступить, настоять на своем и отделиться от семейного мифа. Но так бывает редко. Чаще же такой член семьи начинает испытывать вину, заболевает депрессией или неврозом. Он становится идентифицированным пациентом, но проблема не в нем, а в его семейной системе. У него есть еще выбор, отказаться от своей индивидуальности и стать винтиком в семейной машине. Но это однозначно приведет к психологическим проблемам.

    Границы семьи – это следующий пункт исследований в семейной системе. Семейная система состоит из ряда подсистем: супружеской, родительской, детской, женской, мужской. Между ними существуют определенные границы. В норме, они должны быть в меру жесткими и в меру проницаемыми. Супружеская подсистема – это мама и папа как супруги. Как я уже писала, в здоровой семье самые сильные эмоциональные связи должны быть по горизонтали (между мамой и папой, между братом и сестрой). Связи по вертикали (между мамой и сыном, между папой и его мамой) должны стоять на втором месте. Границы супружеской подсистемы должны быть малопроницаемы для других членов. Образно говоря, двери в супружеской спальне должны быть закрыты. Еще одно важное правило нормальной супружеской подсистемы – «когда родители ругаются, дети не вмешиваются». Никогда!

    Муж и жена, кроме супружеской подсистемы входят в родительскую подсистему. Туда также обычно включают других воспитывающих членов семьи, бабушек и дедушек. Но их роль в воспитании и авторитете должна быть менее значительной, чем роль матери и отца. У этой подсистемы более проницаемые границы, она открыта для детей. Но в тоже время, открыта не постоянно. Например, бабушки и родители собрались, чтобы обсудить воспитательные меры. Границы закрылись, дети снаружи. Вот пришла пора детям что-то пояснить – границы открылись.

     Детская подсистема тоже не должна быть непрерывно открытой, нужно уважать желание детей побыть в уединении, но с другой стороны они должны быть доступны родительскому влиянию.

     Женская и мужская подсистемы в семьях обычно закрытые. Вот бабушка, мать и внучка собрались на кухне и говорят о своем. Если входит дед, то все замолкают. Если войдет тетушка, то разговор продолжится.

    Наконец, есть границы семьи как системы. Это то, насколько она открыта социуму, как часто приходят гости, можно ли кому-то приходить без звонка.

     Вообще есть правило, чем более проницаемы границы подсистем, тем больше закрыта система в целом. Вот семья: двери во все комнаты открыты, когда родители ругаются, то вовлекают детей, бабушка без стука заходит в комнату супругов. Как правило, в такой семье очень редко бывают гости, нужен особый повод или отсутствие кого-либо из членов семьи.

     Стабилизаторы семейной системы – это способы подержания семьи как таковой. В семье живут люди с разными потребностями, зачастую противоречащими. И чтобы она существовала долгое время, то нужно ее регулярно стабилизировать.

    Позитивные (функциональные) стабилизаторы – это общее место проживания, общие финансы, общие интересы и развлечения, общие духовные ценности. Дети не являются сами по себе стабилизаторами семейной системы. Потому что они сами члены этой системы. Так что, «живем ради детей» не работает.

А вот детские проблемы и трудности могут стать негативным, дисфункциональным стабилизатором. Дисфункциональный стабилизатор – это способ «выпустить пар» и не говорить о реальных проблемах взаимоотношений между мужем и женой. Например, «я не могу от нее уйти, она не справится с сыном-хулиганом».

    Еще дисфункциональный стабилизатор: «Как нам воспитывать детей!» Мама говорит помягче, папа считает, что построже. На этой почве они непрерывно ссорятся. Сын же не показывает никаких успехов, ни при мягкой, ни при жесткой форме воспитания. Ребенок хочет сохранить и маму, и папу, и никому не позволяет выиграть. Пока они о нем спорят, они будут продолжать жить вместе. Но ребенку будет очень трудно во время взросления и отделения от семьи, потому что он встроен туда очень плотно и выполняет важные функции в ее поддержании. « Ребенок выздоровел (подрос, исправился) и он ушел» - достаточно распространенная ситуация.

    Болезнь кого-то из членов семьи – это часто негативный стабилизатор. Нельзя же бросить больного человека. Алкоголизм тоже в своем роде укрепляет семью. Например, у мужа и жены есть противоречия, они накапливаются, но о них не говорят. В семьях с алкоголиками знают, как нарастает тревожность жены перед запоем мужа. Одна клиентка мне жаловалась, что внутренний голос в ее голове перед запоем супруга начинает настойчиво повторять: «Скоро запьет, сегодня точно напьется». Это почти внушение и муж, конечно, напивается. Далее они скандалят, потом она его спасает с похмелья. Все, напряжение сброшено, эмоциональная пустота заполнена. Семья живет дальше.

    Измены, как не странно, тоже способ сохранить семью. Вот предположим, мужчина, жена его очень устраивает, как мать и хозяйка, но эмоционально и сексуально нисколько не интересует. У него есть любовница, с которой все очень эмоционально и сексуально, но уж очень неспокойно. Да и готовит она не очень. Конечно, он никогда не разведется. Эта любовница позволяет ему заполнить эмоциональную пустоту и вернуться к хорошей, но скучной жене. Если бы такой любовницы не было, то брак мог бы развалиться.

    И заключительный параметр, который мы исследуем – это семейная история. Дело в том, что все описанные параметры передаются из поколения в поколение. Для определения этого параметра мы вместе с клиентом строим генеалогическое древо. Изучение генограммы дает возможность понять семейную историю, ее характерные стереотипы. Для этого мы по возможности определяем, какого типа связи были между членами семьи, их пол, порядок рождения, судьбы, даты и причины смерти.

    Классический пример, это семейная история алкоголиков. Папа был алкоголик, муж тоже, дочь выросла и теперь зять алкоголик.

    Но есть и более тонкие взаимодействия. Например, бабушка – матриарх при слабом, безвольном дедушке. Он мало участвовал в воспитании дочери, чтобы лишний раз не конфликтовать с женой. У дочери симбиотические, зависимые отношения с матерью, с отцом отдаленные, дистантные. Она взрослеет и выходит замуж за мужчину, также склонному самоустранятся из семьи. Рождается дочь, бабушка берется за ее воспитание, а реальная мать так и не становится матерью. Муж устраняется насовсем, потому что не выдерживает конкуренции с бабушкой за эмоциональную близость с женой. У внучки создается стереотип властной матери и отдаленного отца. После смерти бабушки ее зависимость от матери становится еще больше, и она выходит замуж за мужчину, который также не способен оторвать ее от матери. Круг замыкается. И разорвать его зачастую можно только с помощью семейной психотерапии.

    В семейных историях мелкие патологии накапливаются и приводят к более тяжелым проблемам. Так, нужно от шести до десяти патологических поколений, чтобы в семье проявилась шизофрения или другой тяжелый психоз.

    Невозможно изменить систему изнутри, находясь в ней самой. Для этого нужен сторонний наблюдатель. Семейному системному терапевту очень важно не вовлекаться ни на одну сторону, оставаться объективным. Для этого существуют специальные технологии. Члены семьи должны увидеть свои патологические взаимодействия и изменить их на более открытые и адекватные. Тогда семейная система начинает функционировать на новом, более здоровом уровне.