Любовница, как дисфункциональный стабилизатор семьи или как костыль

Для начала следует определиться, что такое стабилизатор семейной системы – это то, что позволяет членам семьи держаться вместе. 

Есть функциональные стабилизаторы: общее место проживания, семейные ценности, традиции, деньги, общие увлечения и совместные занятия. 

И дисфункциональные: болезни, дети и нарушения поведения (в том числе измены, алкоголизм, трудоголизм). Дети относятся к дисфункциональным стабилизаторам, т.к. когда в семье присутствуют только родительские роли, и нет супружеских ролей, то когда дети вырастают, семья сталкивается с серьезными проблемами. 




Семейная жизнь не проста, за годы совместной жизни в ней накапливаются обиды, недопонимания. С каждым днем, неделей растет напряжение в семье, и все больше супруги начинают задумываться о расставание. И что бы семья не распалась ей нужен стабилизатор. Самый «популярный» механизм сброса накопившегося напряжения между двумя людьми – это триангуляция, создание треугольника, т.е. вовлечение в отношения между двумя третьего человека. На роль «третьего» могут попасть ребенок, теща или любовница. 

Например, если используется такая стратегия снижения тревоги, как супружеский конфликт, то механизм триангуляции может выглядеть так: жена поссорилась с мужем, и идет жаловаться на него к своей маме. Мама (она же теща, воспетая в русских анекдотах) встает на защиту своей дочери. А потом, когда дочка помирилась с мужем, уже теща оказывается врагом номер один для «воссозданной» семьи.

Вместо тещи в роли третьего может быть ребенок, которого родители пытаются перетянуть на свою сторону. Если же супруги используют дистанцирование, вплоть до эмоционального разрыва от друг от друга, то ребенок может использоваться по-другому: родители начнут разговаривать через него. «Скажи ей…» - и ребенок идет к маме и передает «Мама, папа сказал, что он на ужин не придет!». Мама заявляет: «Скажи ему…». Можно себе представить уровень невротизации ребенка, находящегося в поле тотального напряжения между собственными родителями…


 

Третьей может стать и любовница. Между мужем и женой накапливается напряжение, происходит конфликт. И муж после него с «легким» сердцем, т.к. во время ссоры жена его оскорбила, унизила и обесценила всего его старания ради их семьи, поэтому он имеет право делать, что он хочет. Он приезжает к любовнице и весь своей негатив на жену выливает ей: «Жена дура, безрукая хозяйка, бестолковая мать, бревно в постели, сидит на его шее ни копейки не зарабатывает, а он еще должен терпеть ее крики, оскорбления, она его абсолютно не ценит, любовь давно прошла, живет он с ней только ради детей, т.к. он их очень любит, и причинять им боль не хочет». Все свое эмоциональное «дерьмо» (злость, обиду, страхи, недовольства, вину) он выливает любовнице. Взамен получает сочувствие, понимание, одобрение, уважение, внимание, секс для снятия напряжения. После всего этого он собирается и возвращается домой. И о чудо, т.к. весь негатив он слил любовнице, то взамен этого приходит спокойствие, терпение и даже любовь. За тем опять проходит день, два, неделя, две недели, напряжение накапливается, опять конфликт, опять снятие напряжение у любовницы. 

И вот парадокс любовницы, она годами ждет, когда же ее любимый мужчина бросит жену, а по факту именно она и оказывается тем самым стабилизатором, который поддерживает существование этой семьи. Он сбрасывать излишнее напряжение семьи на сторону (у нее, у любовницы), сохраняет отношения, которые без нее уже давно развалились бы. Впрочем, это зависит от многих других факторов и состояния отношений в семье – при некоторых других условиях появление любовницы ускоряет процесс разрушения. 

Эта фигура называется треугольник Карпмана (Жертва – Агрессор - Спасатель). Находится в ней довольно мучительно для всех участников, т.к. все время происходят стычки, выяснения отношений, в ней много вранья, ожидания, увиливание от ответственности и перекладывание ее на других, много неопределенности, не понимания, что происходит. Как правило, отношения в этот треугольнике подобно маховику, с каждым разом накал страстей становится все больше, но и выйти из него, без дополнительной помощи порой бывает очень сложно. Т.к. потихоньку теряется связь с реальностью, надежды, ожидание, потраченное время, море сил и все оказывается в пустую и бесполезным.
 
Пути выхода из этого сценария – это работа с созависимыми отношениями:
- выбрать путь к близким и качественным отношениям..
- исцеление психологических трав;
- работа с «внутренним раненным ребенком»;
- работа с чувствами (научится их осознавать, чувствовать, проживать);
- научение новым формам коммуникации;
- умение чувствовать свои психологические границы и научится их устанавливать;
- отказ от игры в треугольник Карпмана.

С уважением, Елена Лавриненко – психолог, психотерапевт, семейный системный психотерапевт, сексолог, консультирую людей на тему измен с 2014 года.
Телефон: +7 (929) 610-5799
Email: [email protected]