Измена, как стабилизатор семейной системы.

Для начала следует определиться, что такое стабилизатор семейной системы – это то, что позволяет членам семьи держаться вместе.

Можно выделить функциональные стабилизаторы: общее место проживания, семейные ценности, традиции, деньги, общие увлечения и совместные занятия.

И дисфункциональные: болезни, дети и нарушения поведения (в том числе измены). Отнесение детей к дисфункциональным стабилизаторам нередко вызывает удивление. Когда в семье присутствуют только родительские роли, а супружеские при этом отсутствуют, то когда дети растут и вырастают, семья сталкивается с серьезными проблемами.

Наверное, каждый в жизни сталкивался с историей измен в семейных отношениях. Если эти истории происходили не в Вашей жизни, то Вы наверняка слышали такие истории из рассказов своих друзей или знакомых. Измена является своего рода симптомом в отношениях, кричащим о том, что в семейных отношениях ни все в порядке.

Часто измены в семейных отношениях становятся стереотипными и повторяются по замкнутому кругу:

• измены;
• за ними следуют скандалы и выяснения отношений, связанные с изменой;
• примирение;
• совместное проживание и накопление напряжения от нерешенных проблем;
• проблемы продолжают копиться, а напряжение нарастать,
• на пике напряжения круг повторяется
• Снова измена…

Невротический страх близости нередко стоит за систематическими изменами.

Если мужчина находится в браке, то это не позволяет ему жениться на своей любовнице. Ведь нельзя рушить семью. При этом, можно порезвиться на стороне, оставив при этом стабильными семейные отношения. Не редко, в жизни человека, который изменяет, можно отметить, что он никогда не мог долго находиться в диадных отношениях. Страх поглощения и страх близости не позволяет находиться рядом, словно отбрасывая в сторону, он не может быть ни с кем в близких отношениях, только так он может выживать.

Если сходятся два человека со страхом близости, то регулярное отсутствие одного из супругов воспринимается нормально, что позволяет поддерживать такой альянс.

Анна Варга в своей книге «Введение в семейную системную психотерапию» приводит прекрасные примеры, когда измена является стабилизатором отношений:

У меня была клиентка, которая была замужем недолго в очень раннем возрасте, затем она вышла замуж вторично, родила ребенка и развелась. И через 12 лет разлуки позвонила своему первому мужу, который женат и у которого есть ребенок. У них начался роман, который длится около 3 лет. Про этого мужчину известно, что у него всегда были любовницы. У этой женщины он ночует 3-4 раза в неделю в течение 3 лет. При этом известно, что он никогда не бросит жену. Жене такой режим жизни почему-то подходит. Можно лишь гадать, что там на самом деле происходит, но это альянс. Жена спасает его от брака с любовницей, потому что это же очень утомительно: каждый раз жениться на любовнице, делать из нее жену, находить себе любовницу, потом опять разводиться-жениться...

Еще есть замечательный случай из этой серии. Супружеские отношения нарушены давно, уже лет 10. Никакой сексуальной жизни, живут в разных комнатах. Жена не работает, и ее психический статус сомнителен. У мужа есть свое дело, и его правая рука - женщина, его любовница, которая каждый вечер подвозит его домой. И жена это видит, она мне рассказывает, что он выйдет из машины, дойдет до поворота дорожки - помашет рукой, дойдет до следующего поворота - помашет. Жена стоит у окна, смотрит на это прощание каждый день. Надо сказать, что жену держат в браке деньги, она не работает. При этом она, в принципе, готова была бы развестись с мужем, если он назначит ей приличное содержание. Муж не хочет разводиться ни за что! Ведь ему потом придется жениться на любовнице, а там - кто знает, как сложатся новые отношения. В этой семье есть взрослый сын - алкоголик. Еще будучи ребенком, утонул в конфликте лояльностей. Мама с папой объясняли друг другу, что каждый воспитывает сына неправильно. Когда папа воспитывал ребенка, мама ему кричала, что он жесток, потому что он наказывал ребенка. Когда мама воспитывала ребенка, папа говорил, что она его балует, портит. Такой ребенок, если он подчинялся папе, предавал маму, а если он подчинялся маме, то предавал папу. Он стал гипофункционален. Он спит днем, ночью, «сидит в Интернете», а в минуты просветления выпивает. Последовательно поступает в разные технические вузы и не сдает первую сессию. Таким образом, он как хороший сын сохраняет верность своим родителям и не дает ни одному из них преимущества в споре, кто лучший родитель.

Если измена возникла в семейных отношениях, то всегда есть повод для ее возникновения. Если бы не возникла измена, возможно, возник бы другой стабилизатор или отношениям пришел бы конец. Семейная систему стремится к стабильности и поддержанию гомеостаза и измена один способов этой поддержки.

Тем, кто столкнулся с изменой в своей семейной жизни и при этом хочет сохранить отношения. Стоит вместе со своим партнером задуматься об улучшении качества взаимодействия. Только уважительный разговор с возможностью услышать друг друга, может прояснить проблему. Порой это сделать бывает очень сложно, разговор перекрывают обиды и доносимая информация искажается. В таком случае Вы можете обратиться к психотерапевту, работающему с семейными проблемами.